这篇文章说起惭愧，还是我2010/08/05日写的那篇卿听辛事时一位署名为Trio 的笔者要求我为他写的围绕，因个人工作原因一直迟迟没有答复，对此我一直心怀歉疚，不管您现在是否还需要这篇文章，我都想把它呈现给你，以表歉意。

    当爱情悄悄的脱下华丽的外衣，我看见了千疮百孔的伤疤正暴露在太阳下。这是爱情的真实的面孔，我们不能否认，谁的爱情没有过伤疤？至少我不信。而那华丽的外衣只是我们的想像，想像相遇的时候的浪漫，相知时候的甜密，相守时候的幸福。而我们都忘记了，花开终会谢，世间万物都是循环的，不会有永恒。正如，有些人来了，可最后还是走了。

　　一个朋友打电话给我，哭到泣不成声，她说他变了，她说以前的他再也找不到了，她像是一个丢失了心爱礼物的孩子，伤心欲绝，我一揪心，深知她的难过，这种情感大概只有女人之间才能理解的深刻，因为都曾体验的彻底。我该说什么呢，其实这才是男人的爱情，我该说什么呢，告诉她，爱情没有想像的美好。她们不曾想，幸福之后那勾心的疼痛。

　　不再相信爱情，但我相信此时有为了爱情而幸福的女人。可是幸福是瞬间，犹如烟花般，此刻绚烂，即会湮灭。我们传育的爱情是脱离了现实的美好，于是我们即便伤痕累累还是要不甘心的触碰爱情的火焰，于是点燃了自己，烧毁了灵魂。疼痛是爱情的主题，没有疼痛的爱情是不完美的，不会刻骨铭心，即便如此，我们仍然期待在爱情中深陷，不愿意就此解脱。

为什么心痛，因为爱了吗
我们彼此之间不再联系，很少联系，当转身发现整个世界都变了，变得那样孤独，那么漠然，是该回家的时候了，我嫁给了别人你会心痛么？
开始爱你，却不是我曾想过的问题，我担心你，怕你现在还不能承担这一切，怕你以后会后悔，所以我什么话都没有说，也许就此结束，也许以后我们还会是朋友，铭记于心的朋友,一种陌生人的朋友，因为有了爱，便不能成为纯粹的朋友了。

转身，泪已黯然...
时间是良药，可是以影响你现在的生活、影响你现在的爱情，如果爱你，你能给我一个婚姻吗，可以没有奢华的房子，没有代步的车子，我们一起努力，这一切不只是空头得承诺就好了...
爱一个人，便开始不再计较那么多，不再想他的身高、学历、家庭，甘心为他付出，只要你爱他，可是生活是只有爱情就可以的吗...

Alston，我说我想你了
你能给我一个回答么，可以吗
爱吗，是爱吗，真的不在乎一切的爱么，还是只是习惯、
你在想什么，还在想着他么，一个你给过五年承诺的人，如果你爱上别人，会对他内疚么
早点回来吧，我真的想你了
我只是想你了，想看看你有没有变瘦、有没有生病、好好的站在我这里。

      11月的一个偶然，我们戏剧般的相遇。明明就好多年都没有见，却亲切依旧，喊一声老哥，听你回一声老妹，还是那个味道。然后你娴熟的拉着步伐生疏的我，在滑冰场里旋转。速度让我们感到快乐，于是我们约定下次还要一起来，你会教我。
    于是每个周末我们都会相约在滑冰场上。笨拙的我总是让你哭笑不得，可是你依然耐心。一次次的摔倒，我会忍住疼，你会把我抱起来，帮我揉揉腿。后来你总是会紧紧的握住我的手，真的不会摔跤了，即使摔跤受伤的也是你。
    白天我们会用手机挂着QQ有一句没有一句的聊，晚上我们会一起语音打扑克，笑那些被蒙在鼓里的人。回忆起以前的时光，好像从来没有像现在这样亲近。原来是如此的好相处，为何以前没有发现。两条平行线怎么会相交？光束在镜子的反射下，会发生神奇的交错影响，但是我们真的会是那两条交错的光线么？
    所有的人都看的懂你眼神中的温柔，我却只能逃避。想要用残忍的现实逼退你，你的回答让我心疼。好想给你一个拥抱，理智却让我动弹不得。除了保持沉默我想不出其他的办法。每次触碰到你期待的目光，都有种想哭的冲动。但是我不哭，也不笑，我怕一个细微的表情就被你看穿。心里背负的太多，经不住再多的负荷。然而你总是微笑着对我说没关系，只想我快乐。想到你心里的痛，我还能快乐么？
    我承认，你的体贴、你的温柔、你的宠爱在我的心里划下了重重的一笔，从来没有过的幸福感，让我欲罢不能。但同时也像刀子一样，让我的自私无地自容。只想要拥有，却给不了你想要的。像个哑巴一样在你面前无法言语，其实，我又何尝不想给你一个痛快。但是话到嘴边，又想起了现实，于是，没有了勇气也没有了底气，也没有了发言权。
    我已不再是那个单纯的小女孩，轰轰烈烈不是我的追求。看不清未来的样子，是我最大的困惑。现在我只想安静的看时间怎么去导演，所以请原谅我的继续沉默，原谅我无言的保护壳。

  每一个人的心里都有一个空间，在这个空间里可以坦诚的面对自己。在这里的自己才是最真的。世界太纷繁，太朦胧，所以我喜欢看每个人最真的面孔。所以，我尝试着进入那个空间，而首先要找到那扇门。
    有的时候那扇门真的好难找到。S君就是这样，总是板着脸，让人无从下手。偶尔的幽默也让人难以靠近。终于，有一天看到他笑了，原来他笑起来也是很帅的。加了QQ，随意的聊起来。似乎看到了那扇门的存在。

爱情由微笑开始，以吻生长，却是用泪水结束。
他们彼此深爱，却总是吵架，因为男孩的年轻气盛，因为女孩的不可理喻，有一次吵得很厉害，男孩选择了分手，女孩苦苦挽留，而男孩忍心选择不回头。他想不到更好的办法让两个人开心在一起，吵架这么频繁，以后怎么办？
分手多年，男孩没有一份能经营下去的爱情。他累了，对人也淡了，经历过刻骨铭心之后，他已经没有了感动。有时和新女朋友处的好好的。他却暗自冷笑，觉得这算什么呀。
确实是，比起以前，他现在的恋情太平淡了。
以前他们是经常吵架，而彼此也做过很多浪漫的事，为对方挑选生日礼物，纪念认识一百天的礼物。女孩顾不上化妆打车去他单位给他送午饭。而他也付出了自己半生的激情，那时他为了女孩，学会了做好多种可口的菜。有一年圣诞节，他还穿上圣诞老人的服装，跑去女孩单位，在周围所有人的目光中给女孩送上大大小小的礼物……
然而一切都结束了。当你喝过茅台后怎还能容下二锅头的呛口。
他不愿意再接受一份庸俗的爱情。
那个女孩成为了他挥之不去的丰碑。
也曾相亲，也继续恋爱，毕竟还是要生活，某天，他看着自己多时未响起短信声的手机，想着那些后认识的女子，不曾和他道别就下线，关机。对他的问候若有可无的只是呵呵一声。
他恍惚又记起了当年总是和他吵架的那个女孩，有一次他生气关机，早上醒来发现有女孩打给他的二百多条未接来电。
还有一次吵架后，女孩哭着要他打车去女孩家楼下……他觉得女孩无理取闹，可女孩是怕一转身就失去他！只有看到他才能安心入眠啊。
他突然明白，自己还会恋爱，可再找一个像女孩那样重视他深爱他的人，是不可能的了。好女孩没那么多，当年他是几世修来的福分才遇见她？
想起朋友说过的话，除了那个女孩，很少能有人和男孩守着贫穷却依然相爱。
他信了，一时泪如泉涌。

生命的消逝为什么那么快
上午我们还在聊着一起去吃好吃的
中午你就告诉我奶奶病危
下午   奶奶走了
你那么拼命地往回赶
却也没有见到最后一面
是你和奶奶两个人今生的遗憾
我只能眼看着
你的痛苦排山倒海
为什么我不能替你分担
我想象着你在长途汽车上流着泪水
却无能为力
我一遍一遍在心中祈祷
希望奶奶的灵魂不要走得太快
能再看你一眼
心爱的人在承受着痛苦
我能为你做点什么
我只能默默的陪在你身边
坚强陪着你
其实我的手在颤抖
我的心在害怕
亲爱的，奶奶很疼你很爱你
希望你能坚强
在心中为奶奶唱一首安魂曲
希望她保佑你今后的生活平平安安

六年的初恋结束了！到现在感觉还跟梦一样不真实！接受不了，也不愿意接受！

昨天6点下班，因为堵车迟迟坐不上车。她发短信问我下班没吃饭没，说要记得吃饭别胡思乱想。因为昨天早上送她去车站前陪她取订购的衣服在街上遇见医院宣传，在体磅上称我110都不到了，几天内突然瘦了十多斤她是明白怎么回事的。

会莫名的流泪。走着走着就突然流泪，接客户电话接着接着也流泪，叫了快餐没扒两口眼泪也莫名的流下来。好多天了几乎没吃什么东西，感觉不到饿，即使有点饿了要了饭也吃不了几口就感觉很撑了，难道这就是所谓的茶饭不思！这一切我却都没有办法控制！

    “耳朵”是一只狗的名字，因为他的耳朵很大。其实也不是很大。他只是一只普通的不能再普通看门的狼狗。我认识他的时候他只有两岁。很喜欢他的名字，所以总是找机会去看他，然后一遍一遍的叫他的名字。他也喜欢和我亲近，或许是被锁的时间太长，他好喜欢外面的世界。所以我会背着大人，偷偷解开链子，带他到厂房后面的草地上玩。他爱打滚，也拖着我一起打滚。他很听话，我唤他回家，他就跟着我走，也不撒娇，也不赖皮。所以，我们从来没被大人们发现。偶然的机会我发现了我们共同的爱好，一种零食。一种经过调料腌渍的海带丝。所以，我再去看他的时候，兜里都会装上一包，然后和他一起吃。后来，城市里开始打狗了，大型犬类不准饲养了。再后来为了耳朵的安全，大人们把他送到了乡下。再后来就再也没见过他。
    十年过去了，昨天夜里，他突然出现在我的梦里。还是那样的草地，还是那样的奔跑。他用鼻子闻闻我的上衣口袋，我伸手一摸，竟然有包海带丝。于是我把一包都给了他，他还是那么爱吃。
    然而，快乐的情绪被你的出现打破了。梦中的你终于从远方回来了，我给你一条短信，约你见面。但是你都没有回，只是高兴的陪她走开了。我整理着书包，把书本都塞进去，背着重重的书包冲进闹市区。不知道是在对你生气还是在对我自己生气。可以不要这么残忍的结局么？我强迫自己重新再做一个梦，梦一个美好的结局，但是时间到了，该起床了。反悔的机会也没有啊。不过是一个梦而已，难道不能给我一次重新来过的机会吗？
    耳朵啊，你的大大的耳朵听得到我的呼喊么，听得到我的哭泣么？我的耳朵快要聋了吧，听不到美好了，听不到幸福了。冬天临近了，还能听得到落雪的声音么？

    昨天晚上意外的又梦见了你，冗长的梦里，与你重逢在火车站，这个见证了无数别离与归来的地方。似乎对于你的感情在梦里一点也没有削减。还是那么的期待，那么的无奈。梦的结局竟然是我踏上了远去的列车，而你也没有挽留。
    难得的周末休息，去了洗浴城好好地放松一下。桑拿的高温让我觉得舒服，身上涂满浴盐，然后伤口开始作痛。这种痛在高温的映衬下如此的清晰。然后就继续回味那个冗长的梦。然后努力串联起能想起的每个画面。终究是没有任何的线索。
    躺在椅子上，让自己放松下来，是自己太敏感太紧张了。没有什么的，所有的人都很好，都在自己的轨道上行驶，变轨不是自己说的算的，由缘分负责。独到专行就会酿成出轨的惨剧。
    突然发现以前学的好多东西都忘了，是该重新拾一拾了，找回自己喜欢的东西，做自己喜欢的事情，该是多么大幸福啊！

    我的若无其事，在凌晨的3点醒过来，记忆的片段凝结在眼角，然后领悟了这就是命运。

    我若无其事，浏览你的聊天记录，然后删掉，然后对自己说其实都只是自己的一厢情愿，从来都不会有交集的，紧紧抓住的只是心中的寂寞。

    我若无其事，一条一条的删除手机内的短信，以免偶尔的翻出疼痛，记住的只要在心里就好了，或许很多事情都会忘记，但是刻骨铭心的总会有一个角落。可是是否给你留下了什么呢。
    
    我若无其事，摘下了和他一样的手链，然后放进抽屉，然后嘲笑自己当初的固执，又何必矫情的让自己念念不忘，本就不是自己的。

    我若无其事，依旧坐很久的公交车，穿梭于城市，然后走过熟悉和不熟悉的路口，任风吹起刘海，回想你说过的要阳光一点，抬起头，是一片的阳光明媚，然而我躲在树荫下。

    我若无其事，像往常一样，买了零食，去吃麻辣烫，加很多辣，挑战着自己的味蕾，然后突然就想起了一本书，多年后石头还是石头，红楼一梦终究是要醒过来的。

    我若无其事，依旧笑得很灿烂，哼着温岚的《不要爱上我》，然后看周围人的复杂表情，依旧保持沉默，沉默是我最后的保护壳。

    若无其事的，在天暗下来后坐车回家，坐在公交车的角落里，看窗外掠过的城市夜景。忽然抬头，看到一颗明亮的星星，一直跟在身后，无论走到哪里都能看得到，忽然心头一阵温暖，或许还没有丢掉自己。

    若无其事的，不再为不该发生的感情找冠冕堂皇的理由，该是谁的早晚都是谁的，抢不走，甩不掉。压抑不住的寂寞交给沉默去保管。不会再给自己找伤口。别人的天长地久也该祝福，空虚的疼痛也该收起来。翅膀的生长，必定要撕裂背脊的皮肤。若无其事的等待蜕变，若无其事的沉入寂静……