亲爱的,流产后的我变了!!!。

  见信佳.!  
原谅我第一次怀孕,因为心理压力太大,对你经常莫名其妙的发脾气。
  吃什么饭都会恶心呕吐,没有食欲..每当这时候我都会发阵脾气,你都会哄我。
  可是我还是不知足,我认为你不是真的爱我,因为你不是我,这场爱情落了幕,你终究是个旁观者..
  那时候你悲伤又愤怒的问我要的是老公,还是奴隶?..一语惊醒梦中人一样。
  是啊。凭什么.?我怀孕了,要对你发脾气.?为什么饭菜不对就要对你开骂.?
  为什么我看什么不顺眼都要拿你发脾气.?!真的。对不起..
  在流血的那几天里,我总是缠着你叫你多陪陪我,因为家里没人。
  你说你爸妈不愿意你那么晚回去.可我还是非要在我睡觉后,才让你走。.
  那几天,我不停的做噩梦,每天中午你来我家后,我都会告诉你我的遭遇。
  是我太一相情愿. 还是我太不明白..你就像邻居家的小弟弟在听奶奶讲故事的表情。
  我不知道我想让你有什么反映,是不是我要求太高.?!宝贝.对不起。
  我总是以怀孕的名义强求你陪我度过黑夜..总以害怕做噩梦的名义希望你能留下来陪我过夜。
  如果我不这样做.你就不会去找你心目中的最爱,在QQ上聊天。
  当我把孩子打掉以后,上你QQ无意中发现了一个女生的QQ号码。
  我开玩笑说是谁啊..?我记得你QQ女生都被我删光了。.
  你却很生气的说... 我哪知道啊.???你不都删了么.???你删了不就的了么!!墨迹什么啊!!!
  我楞了半天,我想我当时是不是呆在那了。
  我生气的走了.. 你没有追我.. 虽然不是第一次不追我。
  是我太任性了,我不该因为那点事情哭,因为那些事情都不值得。
  我还是回去找了你.. 我们又在一起了。 我很开心.. 虽然你对我再也没有以前那样好。
  我依然很开心... 我不知道为什么.. 是因为爱吧..!! 是吗。?宝贝。
  后几天上网看到你的资料改了别人的名字,是你曾经以朋友的名义上过的女孩,你说你对不起她...
  这些明明我都知道,可是我却又发起了脾气,我又开始小心眼,又觉得你不在乎我了。
  我是真心爱你的,我为你打了孩子.你却不曾主动写爱我的语句。
  你却为了她...  
  是我不好,真的是我不好。 至少我比她好,我还在你的身边爱着你。
  可是她也许不稀罕或许伤心。. 最起码你是个男人,还有良知 .
  可我还跟你发脾气.真是我的错。 哎..
  再后来,上你家上QQ.. 看到了你和你最爱的女人聊天记录的简短的一俩句.
  你拧死不让看的保护精神... 让我... 无地自容。
  .... ....  
  我当是把你的电脑踹了,更不外呼你.
  我想你一定是很疼很疼的。
  因为我的脚肿了。
  真的很抱歉,真的。 宝贝.. 对不起。
  我哭的翻天覆地.. 我恨不得想杀掉你。
  虽然我只看到了你和她的只字片语,那些标点符号不是能给我的。
  我一想到心就碎了。
  都是我不好。....一切都是我的错。..
  我不知道该怎么办好..对不起。真的.. 如果不是我那样对你.
  你就不会做出这样的事情来污蔑我们所谓的真爱。  
  后来,我还是跟你在一起了。 又在一起了。 我能原谅..真的。
  再后来,我发现你QQ里的硬盘上不仅存着我们的聊天记录,,,
  还在最隐蔽的地方藏了些......电话..很多很多。
  ............................
  我还知道你过年去大连.不仅仅只我拜年.......
  我还知道你要求和她和好..她没答应..而你写了很多字的日记,写你难过的心情。
  我还知道你的资料改的原因,是因为她把你说了。
  我还知道你每天晚上不陪我.是因为她在线你要陪她聊天。
  我知道......... 我受不了了。  
  我们的关系就算这么多事情也冲散不了,那是因为我爱你。
  一直一直爱着你。 所以我都能原谅。
  我一直检讨我自己。 我发现自己是个小气鬼. 是个小人。
  我问你她的QQ.. 你总是保护的很好,没告诉过我。从来没 ... ...
  我们在一起1年了。 真的代替不了她在你心目中的位置吗.!
  那我算什么呢..?!
  一个不算优秀的男人.. 我就这样爱上了。 付出了太多了..
  现在. 你很迁就我.  
  我们不再吵架.. 我想就这样漫漫平淡的分手了吧..
  没想到又怀孕。..
  让我想起太多太多.... 太多太多我干过的错事..
  我尽量做的更好，即使事物不好吃,我也不会发脾气...
  我尽量依你的想法来.. 可是可能还是做的不够好。
  你没给过我什么...什么都没给过我。.我每当这么说,你就会说,钱不是我拿的啊??
  我就很生气。.真的。 好象很希奇很少见一样。
  我们现在已经没话说了不是么。.?!
  天天通宵,白天睡觉。 一天的话不超过20句。
  呵呵。. 你觉得还有意思吗。?
  说实话,我觉得没有。
  我知道你没有能力弄到更多的钱.你已经无能为力。
  可你能做的你却都没有作到。
  我不明白为什么,你给完我钱就总说打工挣钱... 还钱..
  你说我妈给我钱能不能先还钱...  
  呵呵。.......................
  我真不知道能说什么...
  我想我写的时候,泪比这写字多的多..
  哭一会写一点。.
  想起什么 就写什么...
  你爸爸住院 ,所以我流血的这几天. 你不能陪我。
  我不在乎.. 可是你却生气我这么晚骗你出来玩.
  对不起， 我欺骗你了。
  可是... 我做噩梦的时候,真的很怕。
  我怕...我怕... 你却没担心我... 没句问候。除了质问。..
  你说你睡觉了。.明天看护怕起不来。 我说88..
  简单不过。.. 我却再也不会伤心了。
  你说我现在不爱你了。.  
  我说..我爱你。
  怎么会不爱呢.. 我付出了那么多..  
  你说我对你不再像以前那样好。  
  你说你现在对我还怎么的啊。??
  我知道... 你现在对我很好... 每天干什么.. 出去,去哪都要告诉我。.
  可是,我已经不再在乎这些了。
  因为我不再相信你的话。  
  是你。...让我这样狠心肠.. 可是.我是对你狠.还是自己呢..??!
  落了幕.. 你就是个观众。 你看的是电影，我演的是生活。
  所以 ... ...  
  一字一滴泪。。