说再见，是不是就永远不再见？
说永远，它到底有多远？是不是可以远到你再也看不见我哭红的双眼？
题记
『一』
我出生在一个普通的家庭，在我还未知晓这世间很多事理的时候，爸爸妈妈离婚了。
那一年，我五岁。
妈妈忽然不见了，我甚至不懂得这意味着什么，我没有哭闹，我只以为妈妈是在和我玩捉迷藏，一会就回来了。
那时的我是不相信爸爸妈妈会离婚的，因为我觉得大人是不会说谎的。
他们答应过我，我们一家人会永永远远在一起，永远不分开。
记得那是我们一家人第一次看电影，也是最后一次。爸爸，妈妈，哥哥，还有我，那部电影的名字叫《妈妈再爱我一次》。
看到小强哭着在雨中找妈妈的时候，我和哥哥都哭了，我担心得问妈妈，你们会不会分开，会不会不要我们？妈妈笑着说，傻瓜，不会的。爸爸说，我们一家人永远不分开。
于是我和哥哥就安心得继续看电影了。
『二』
可没过多久，他们就分开了。
我成了野孩子，没有妈妈的野孩子。
在八岁之前没穿过裙子，永远的一条三角小裤衩，脸上总有擦不完的泥巴和伤口，跟着哥哥的男孩子军团打闹，做游戏，掏鸟窝，拾城墙下的古钱，跑到很远很远的田地掰人家庄上未成熟的玉米吃……
那就是我的夏天，我的童年。
那时我很快乐，因为有哥哥保护我，疼爱我。哥哥总会在大孩子一巴掌还没下来的时候已经仰起了他小小的却纂紧的拳头。我是哥哥的小跟班，只要哥哥在我身边，我就会感到很安全。
偶尔会忽然想起妈妈，会难过，会想妈妈什么时候才会回来，于是问哥哥，哥哥只是沉默，眼圈却红了。
那时我恐怕还不懂得这样的难过就是悲伤吧，但只是偶尔，幼年的我太过迟钝，迟钝到被大人认为是坚强。邻居王阿姨总会问我，你见到你妈妈的时候哭了吗？我说没有，她继续问，你为什么不哭不求她留下来？我会反问，我为什么要哭？王阿姨就会感慨，这孩子，这么小就这么坚强。
『三』
繁枝茂叶，郁郁葱葱，时光的年轮兜兜转转，一年又一年。
我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了伤感，还谈了一场又一场的恋爱。
青春嬉笑的从我指缝中溜走，我也窥到了妈妈的丝丝银发。时代进步了，科技让生活日新月异，大哥大从砖头转变成现在指头大小的腕表状，又能听歌，又能照相，还能发送email和文件。
网络拉近了人的距离，又拉开了人的距离，陌生人越来越熟悉，身边的人却越来越疏远和冷漠。
不知是从哪一年的哪一天开始，哥哥不再把知心的话儿和我讲了。
但肯定是有那么一天，有那么一个恶毒的残忍的一天把我和哥哥的两颗心厚厚得隔开了。
他渐渐的甚至不再关心我，他躲在了自己的世界里，封闭了很多情感，其实，我不是生气他不再关心和爱我，我只是担心他是否真正快乐。
妈妈开始唠叨和抱怨，是的，我是一个另她失望和心痛的女儿。
我叛逆，偏激，不按他们给划好的条条框框去走原本看似顺利的一生。
可是，你可知道，这是你在少年便为我中下的毒啊，我一如既往的坚强着，我忍着眼泪，我的世界里不是黑就是白，我不懂得圆滑和事故，我不屑与物质名利，却还是需要这些，并从中深深体会到了生活的艰难，我已经开始改变了。
我知道她爱我，并深信不疑她对我的爱。
她不爱我怎会独自一人辛辛苦苦供我念完大学；不爱我又怎会毫不犹豫的提回我喜欢的却并不廉价的电脑；不爱我又怎会同意那个异地却真心疼爱我的男子的求婚？可为什么要表达得这样粗暴与消极。
她不该就这样的吼我，我是多么期盼我的妈妈能够温柔一些，多给我一些关心和爱护。
在我困惑的时候能够开导，悉心教育我，精神上的爱与粮食是我更饥渴需要的。
可这些，她是否认真考虑过？是否该想想女儿已经忍了二十几年的眼泪了。
很多月下，我根本理不出头绪该怎么处理和母亲的感情。
『四』
说好不流泪，说好不哭鼻子，可眼泪却仍然象开了闸的洪水，泛滥的一发不可收拾。
小时候我是一个多么倔强的丫头，甚至与对父爱的强烈需求都不屑去想。
而如今，张大后却变的越来越软弱，总是不停的流泪，我忽然发现原来我一直以来都缺少太多太多的爱，原来我一直都是在乎的。
也许人生就是这样吧，跌跌撞撞，你要的不给你，你不要的给你满满一箩筐，上帝最爱开玩笑了。
小时候，该哭该软弱的时候，我挺起并不强壮的胸膛似乎在自豪满满的告诉这个世界，我很坚强。而现在，我到了该真正坚强和成熟起来的年龄了，却总是深陷在曾经的伤痛里，站不起腰来。
童年时家庭的阴影，初恋十三给予我的忧伤，还有那段叛逆张狂的年少岁月带给我生命中的沉痛和教训，无一不在压着我的喘息声，愈发沉重。
以为０８开春开心了很多，以为终于可以正视那些伤痛和过往，以为我终于可以重新开始认真生活爱上自己，却被一个冷漠的眼神彻底击溃。
『五』
一一曾说，我们都是有伤疤的孩子，不要轻易得把伤疤露出来给人看，因为我们不需要被人可怜亦或者同情，即使有人真正懂得和关心你，换来的却也是一声轻微的叹息，我们不需要这样卑微。
我自然明白，更是懂得这种微妙的世俗或者关乎自己的尊严的一个事实。
我很少写涉及到自己伤口的东西，因为太疼痛，撕裂的疼痛，原本结痂的疤重新揭开需要的不仅仅是勇气。
今天我却写了下来，没有别的原因，我只想宣泄出来，让自己无论痛苦，悲伤或者绝望的心情得以宣泄。
我想疤揭开后，让它晒一晒太阳，真正的好起来。那么间歇的那么些个疼痛又算得了什么呢？
说好不流泪，不流泪的……
出生时，你哭了，所有的人都笑了。
死亡时，你笑了，所有的人都哭了。
（完）
原帖来自于网易社区:http://club.163.com/viewArticleByWWW.m?boardId=love&articleId=love_1191c6619b4033d_0
说永远，它到底有多远？是不是可以远到你再也看不见我哭红的双眼？
题记
『一』
我出生在一个普通的家庭，在我还未知晓这世间很多事理的时候，爸爸妈妈离婚了。
那一年，我五岁。
妈妈忽然不见了，我甚至不懂得这意味着什么，我没有哭闹，我只以为妈妈是在和我玩捉迷藏，一会就回来了。
那时的我是不相信爸爸妈妈会离婚的，因为我觉得大人是不会说谎的。
他们答应过我，我们一家人会永永远远在一起，永远不分开。
记得那是我们一家人第一次看电影，也是最后一次。爸爸，妈妈，哥哥，还有我，那部电影的名字叫《妈妈再爱我一次》。
看到小强哭着在雨中找妈妈的时候，我和哥哥都哭了，我担心得问妈妈，你们会不会分开，会不会不要我们？妈妈笑着说，傻瓜，不会的。爸爸说，我们一家人永远不分开。
于是我和哥哥就安心得继续看电影了。
『二』
可没过多久，他们就分开了。
我成了野孩子，没有妈妈的野孩子。
在八岁之前没穿过裙子，永远的一条三角小裤衩，脸上总有擦不完的泥巴和伤口，跟着哥哥的男孩子军团打闹，做游戏，掏鸟窝，拾城墙下的古钱，跑到很远很远的田地掰人家庄上未成熟的玉米吃……
那就是我的夏天，我的童年。
那时我很快乐，因为有哥哥保护我，疼爱我。哥哥总会在大孩子一巴掌还没下来的时候已经仰起了他小小的却纂紧的拳头。我是哥哥的小跟班，只要哥哥在我身边，我就会感到很安全。
偶尔会忽然想起妈妈，会难过，会想妈妈什么时候才会回来，于是问哥哥，哥哥只是沉默，眼圈却红了。
那时我恐怕还不懂得这样的难过就是悲伤吧，但只是偶尔，幼年的我太过迟钝，迟钝到被大人认为是坚强。邻居王阿姨总会问我，你见到你妈妈的时候哭了吗？我说没有，她继续问，你为什么不哭不求她留下来？我会反问，我为什么要哭？王阿姨就会感慨，这孩子，这么小就这么坚强。
『三』
繁枝茂叶，郁郁葱葱，时光的年轮兜兜转转，一年又一年。
我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了伤感，还谈了一场又一场的恋爱。
青春嬉笑的从我指缝中溜走，我也窥到了妈妈的丝丝银发。时代进步了，科技让生活日新月异，大哥大从砖头转变成现在指头大小的腕表状，又能听歌，又能照相，还能发送email和文件。
网络拉近了人的距离，又拉开了人的距离，陌生人越来越熟悉，身边的人却越来越疏远和冷漠。
不知是从哪一年的哪一天开始，哥哥不再把知心的话儿和我讲了。
但肯定是有那么一天，有那么一个恶毒的残忍的一天把我和哥哥的两颗心厚厚得隔开了。
他渐渐的甚至不再关心我，他躲在了自己的世界里，封闭了很多情感，其实，我不是生气他不再关心和爱我，我只是担心他是否真正快乐。
妈妈开始唠叨和抱怨，是的，我是一个另她失望和心痛的女儿。
我叛逆，偏激，不按他们给划好的条条框框去走原本看似顺利的一生。
可是，你可知道，这是你在少年便为我中下的毒啊，我一如既往的坚强着，我忍着眼泪，我的世界里不是黑就是白，我不懂得圆滑和事故，我不屑与物质名利，却还是需要这些，并从中深深体会到了生活的艰难，我已经开始改变了。
我知道她爱我，并深信不疑她对我的爱。
她不爱我怎会独自一人辛辛苦苦供我念完大学；不爱我又怎会毫不犹豫的提回我喜欢的却并不廉价的电脑；不爱我又怎会同意那个异地却真心疼爱我的男子的求婚？可为什么要表达得这样粗暴与消极。
她不该就这样的吼我，我是多么期盼我的妈妈能够温柔一些，多给我一些关心和爱护。
在我困惑的时候能够开导，悉心教育我，精神上的爱与粮食是我更饥渴需要的。
可这些，她是否认真考虑过？是否该想想女儿已经忍了二十几年的眼泪了。
很多月下，我根本理不出头绪该怎么处理和母亲的感情。
『四』
说好不流泪，说好不哭鼻子，可眼泪却仍然象开了闸的洪水，泛滥的一发不可收拾。
小时候我是一个多么倔强的丫头，甚至与对父爱的强烈需求都不屑去想。
而如今，张大后却变的越来越软弱，总是不停的流泪，我忽然发现原来我一直以来都缺少太多太多的爱，原来我一直都是在乎的。
也许人生就是这样吧，跌跌撞撞，你要的不给你，你不要的给你满满一箩筐，上帝最爱开玩笑了。
小时候，该哭该软弱的时候，我挺起并不强壮的胸膛似乎在自豪满满的告诉这个世界，我很坚强。而现在，我到了该真正坚强和成熟起来的年龄了，却总是深陷在曾经的伤痛里，站不起腰来。
童年时家庭的阴影，初恋十三给予我的忧伤，还有那段叛逆张狂的年少岁月带给我生命中的沉痛和教训，无一不在压着我的喘息声，愈发沉重。
以为０８开春开心了很多，以为终于可以正视那些伤痛和过往，以为我终于可以重新开始认真生活爱上自己，却被一个冷漠的眼神彻底击溃。
『五』
一一曾说，我们都是有伤疤的孩子，不要轻易得把伤疤露出来给人看，因为我们不需要被人可怜亦或者同情，即使有人真正懂得和关心你，换来的却也是一声轻微的叹息，我们不需要这样卑微。
我自然明白，更是懂得这种微妙的世俗或者关乎自己的尊严的一个事实。
我很少写涉及到自己伤口的东西，因为太疼痛，撕裂的疼痛，原本结痂的疤重新揭开需要的不仅仅是勇气。
今天我却写了下来，没有别的原因，我只想宣泄出来，让自己无论痛苦，悲伤或者绝望的心情得以宣泄。
我想疤揭开后，让它晒一晒太阳，真正的好起来。那么间歇的那么些个疼痛又算得了什么呢？
说好不流泪，不流泪的……
出生时，你哭了，所有的人都笑了。
死亡时，你笑了，所有的人都哭了。
（完）
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戒网（三）曹鹤 
鱼 与水 
