又到清明

今天是清明节；公司没有放假；
     早上，母亲跟我打电话，说姐他们都回家了；家里就缺我和弟了；我给弟打电话，电话欠费停机；有一种很无奈的感觉；本来，今天是应该回家的，可是因为种种原因，又不愿回家；小外甥都说我不孝顺；是呀，前年父亲的去世，过年奶奶的走；最亲最近的人一个一个离开；母亲的腰日渐伛偻；恍然感觉自己已经是成年人了，不再是记忆中可以赖在父母的膝前撒娇的小女孩了；很多事情都需要自己来处理，很多事情都需要自己来独立面对；有点点恐惧；有点点不愿面对；不愿承认自己的长大，不愿面对生活的无奈；不愿承受生活的沉重；不愿面对生活的沧桑；有点不能承受的沉重；
      已经很久没有这种心情了；突然的，很想很想回家，看看母亲；多陪陪她，父亲走后，几乎就没有好好的陪过她，因为自己的远；还有自己的懒；父亲活着的时候，和母亲做了一辈子的欢喜冤家，几乎每天都要为一些小事争吵；又几乎谁都不让谁的在重复的吵闹中过了一辈子；直到父亲的走；家里是猛然清净，可是，我发现，母亲似乎也没了以前的精神，好像做什么事情都不放在心上，老是稀里糊涂的；虽然母亲一直唠叨父亲的走对她是一种解脱，但是我明显的感觉，对她是一种很严重的伤害，好像没有了一种生活的精神支柱；
      这是父亲走后的第二个清明节；我一次都没有回家；不是不孝。不是因为生活中的距离；而是总来就不承认父亲的走；过年回家，每次吃饭的时候，都在潜意识的等待，等待父亲的回来，总感觉好像父亲只是出去串门了，好像随时会回来吃饭，随时会回来和母亲争吵；就是不愿承认父亲走了的事实；
      也许，这跟自己多年的漂泊习惯有关；从初中开始，到中专，到工作；似乎从来，似乎很少在家停留；每次都是过年的时候回去短短的几天，其余的时候，只是偶然的电话问候了，陪父母的时候很少很少；农忙的时候，会给家里寄点钱，但是，心里也一直都清楚：父母缺的不是钱，而是自己的牵挂；他们其实是很想让我回家；很想我能在家多住一段时间；钱不是万能的，亲情，却是生命中不能承受之重；我愧对父母的生育之恩；
      即使父亲有病在床的日子，也没能好好的伺候几天；甚至他临走的时候，我还在家帮母亲收拾过年的饭菜；连父亲的最后一面都没有见着；这也一直是心底最深的痛；虽然在家，却没有时时刻刻的守着病床；我愧对父亲的养育之恩；
      今天是清明节，我不能回家，不能为父亲烧上一些纸钱；但是；在夜深人静的时候，静静的敲击着键盘；静静的书写着自己杂乱的思绪；静静的挥洒着对父亲的缅怀；静静的想家；静静的坐着，想家；感觉也是很安静的事情；
      也许，等到天亮，我还要早早的起床，还要继续重复很无奈很枯燥的工作；但是至少现在，至少此时此刻；我是心静如水的；我可以放下一切的杂念；可以抛弃一切的烦恼；静静的纪念父亲；静静的想念母亲；也是很安静很单纯的享受；
      我不能守在父母跟前每时每刻；但是我知道；我的健康我的幸福，就是他们最大的心愿；为了父亲九泉之下的心安；为了母亲千里之外的牵挂；我必须好好的活着；幸福的活着；
      我希望，一觉醒来，又是一个艳阳天；拍拍身上的灰尘，抖掉心灵的阴影；我可以，简单的面对；我可以简单的生活；我可以，简单的快乐；我可以，简单的重复；至少，这样的我，才会让父亲少一些牵挂；这样的我，才会让母亲少一点担心；
      愿父亲在九泉之下安息；
      愿母亲在千里之外平安，健康的生活！！！
      愿我可以简单，快乐的生活！！！