ˇ妖精¨卿听辛事

   有一个话题，有一个人, 我知道我怎么逃都逃不掉，好吧，反正我也没打算逃过，我要认认真真地说说那个人了。

   其实也不是我不愿意说，是因为这几年一路走下来，他对于我，就像身边的一缕空气，无形无状而无时无刻不存在着，他，他的名字，他这个人，有关他的一切……我张开嘴，总不知该从何说起。

   因为我知道，两个人的感情，从各自心里体会到的，到用语言形容出来，到旁人的意会，再由旁人表达出来如此周转一圈，总会有些东西，已经不知不觉走了样。这种走样，无关善意与恶意、甚至粉饰或扭曲，因为每个人都无法真正代替别人去感受去经历TA的感情和人生，只有我自己的心，才能触摸得到面对他的时候那个真实的自我：快乐、悲伤、生气、感动、别扭、欣喜……在各种不同的情绪中，我们手牵着手，一步一步，从两个少不更事的孩子慢慢走向了成熟。

   不管怎样，这些年的生命能够与他交集在一起，对于我来说，是一件最美好的事。

   谢谢你，大卿，谢谢你给我的这些美好的日子，谢谢这个世界上有你。

            


  

   那一年的4月30号，我一个朋友的生日，那是我第一次见到他，据朋友说他那时已经认识我很久了，在饭桌上我们有说有笑，只有他显得那么不自然，当然 那个时候我是没发现的，到后来所发生的一切才让我回想到他当时的状态。

  当我们吃饭进行到一半的时候，屋里的男生说有事出去一下就都走了，不知所以的我们就在边吃边等他们，20分钟后大头进来送了一朵玫瑰给了他的女朋友杨莹，紧接着何羽凡也送给他女朋友陈言一朵，就剩下大卿一个人在那傻傻的站在哪里，大头就起哄说，你说啊 快说啊。还记得那时他整个脸红的都不成样子的和我说；“不点儿，我这个人嘴笨也不知道怎么说，反正我挺喜欢你的” 我当时都傻了，不知道怎么回答。

  其实那时候我是不怎么喜欢他的，因为我从来都不知道有这么个人的存在，他是谁？他是做什么的？他是怎样一个人？我全然不知。我只是单纯的想让他坐下，就把花接了过来。谁知这一接就逃不过我这一生的宿命。




  
  起初，或许我们谁也没有在意谁吧。在他眼里，我就是一个疯疯癫癫的傻丫头；而在我看来，他邋邋遢遢，虽然个子还算高大却从不收拾自己，就是个没长开的小P孩儿。

是不是女生一旦成了女朋友就没有那么多的时间再去玩那幼稚追逐游戏了，我才答应他一个星期他就开始给我玩失踪，我们的距离步行15分钟，公交4分钟，可我们却一个星期没有见到面，第八天的下午他来找我和朋友们吃饭，在饭桌上我一句话也没有和他说，后来还是何羽凡告诉他我生气的原因，从那以后他天天午休的时间都会陪我一起吃饭散步。在学校的篮球场上吃冰棒，我最爱做的事情就是踩蚂蚁，我们学校的蚂蚁都好大，他总是说我残忍，说蚂蚁也是有生命的，他越反对我就偏要。最后他拗不过我就放弃了，其实不是我残忍，我就是爱和他做对，就要让他拿我没办法。我们每天就在一起嘻嘻哈哈，开些不着调的玩笑，日子过得没心没肺。

  那时候我们都没有钱，但是日子过得确实简单快乐，每天重复同样的事情，他；上班 和我吃饭 下班 回家吃饭 上网和我聊天 睡觉。我；上课 和他吃饭 上网... ...睡觉。或许这不算是恋爱吧，没有约会，没有礼物，们有浪漫的烛光晚餐，就像是两个可以亲近的朋友。
  
  那个时候的我个性除了张扬之外还算可以，他就是那种心理有数但什么都不说的人，只有我做的实在让他觉得过分了他才会说说而已，我要是不听他也就无所谓了。就是因为他的放任，才使我后来更加的肆无忌惮了。

  后来我毕业了，我做了很多工作，突然觉得鸡西没有什么发展，因为年轻不甘于平淡就想去外面闯闯，到了外面不知道是我年纪小受人照顾，还是真的那么幸运。遇到了那么多帮助我的人，就觉得外面没有想象的那么可怕，相反的我喜欢这样的生活，所以我决定不要回去了，所以问题出现了，爱情和事业，我选择了事业。伤了他的心，在电话里听到一个男人哭的那么伤心，我觉得他很可怜，怎么会喜欢我这样一个女人，原来自己真的很残忍。

  对于我们两个大相径庭的个性，外界早已剖析得淋漓尽致，最后归根结底总是落到互补两个字上面。

  的确如此。我是那种任何情绪在心头停留都不会超过一小时的人，就是俗话说的七情上面，大哭大笑大起大落对我来说都只是一个过程，我能够在很短的时间内把这些情绪都释放出来，让自己还原成轻松通透的样子。可是他绝不这样。 他是一个特别敏感、特别感性的人，对任何事物、情绪都很投入，一个猛子扎进去就出不来。

  7个月后我突然想家了，外面再好没有爸爸没有妈妈，没有真心爱我的他。所以我回来了，在我抛弃他7个月后我回来了，这一次是我不对，清原谅我的自私和任性。





   他能够重新接受我，我真的很感动，所以我决定好好的和他在一起，不再让他伤心，我还憧憬着在今年的8月8号也是他生日的前一天用我们的婚礼，当做他最特别的生日礼物，我虽然任性，但有些事情还是需要别人牵引我走的，我需要的是他能够牵引着我走进婚姻殿堂。可他没有，我还记得之前他一直追着我要我和他结婚的，可是不知道为什么我想要结婚的时候他却放弃了。他说；“我们现在都没有钱，不能光靠父母，等两年的吧。”让我伤心的不是让我等，而是他说话的语气，不知从什么时候起他说话开始不看我的眼睛了，不知从什么时候起他渐渐疏远和我的联系了，不知从什么时候起他见到我时脸上没有笑容了，不知从什么时候起我们争吵的次数比见面的次数多那么多了。

  我想要努力证明我自己，我会成为一个好女人，我想有自己的事业，赚了钱我们就可以不依靠父母，我们就可以有自己的家了，所以那时候我和朋友合伙开了一个店，才知道原来经营店面那么难，我一个人坐了一夜火车，车厢里又阴又冷，我揣着钱困到不行又不敢睡着，直到5点40车到站了，我匆匆的在站前吃了碗面就急急忙忙的往上火的地方赶去，这么些年自己的身体一直不好，别说拿东西了，就是走到6楼就已经累的脸色发白嘴唇发紫了，我一个人楼上楼下的去看货，那些货加起来少说也有60斤重，我拿不动只好拖着走，没走多久就破个袋子，我气我自己没有用，这么点小事都做不好，我一个人就站在那里哭，哭到妆都花了，旁边的人看不下去了就帮我把东西换进另一个袋子。我当时就想要是他在我身边多好啊。后来一想这点苦都吃不了，就算结婚了又能干点什么。所以我一个人咬着牙就挺过来了。

  本以为我回来的时候他会接我，可电话里他说；“你明天几点回来啊，6点啊，那我明天中午去找你吧”这一次我又伤心了，放下电话我就哭了，我安慰自己没关系，他忙啊，他要上班的。那我就把店布置好让他来看吧，看看我多能干，想象他看到以后开心的模样，可是没有，除了一次他陪朋友买东西，他朋友说上来看看他跟着上来一次以后，再也没有。

  一个女人想要干点什么真的太难了，没有男人那么强的交际，只有事事亲力亲为，安排打点上面下面，得不到家人和朋友的肯定，总认为你出卖了什么才会得到回报。太可笑了。





  有一次我骗他说，有一个各个方面都很优秀的男生在追我，问他我改怎么办，他却回答我说；“我希望你选他，因为我现在给不了你幸福”当听到他的回答，我第一次觉得那么害怕，当时便呆在原地不知所措。我慢慢走到门外面蹲下来，眼泪大颗大颗砸在地面上。那一瞬间，我所有的委屈都随着眼泪喷涌了出来。我不想让他看到我的眼泪，我真的希望他能够轻松一点，在生活中把自己还原成最放松的状态。

  他的身与心都太累了。更多的时候，他就是一声不吭，用沉默来缓解自己的情绪。而我也没有以前那么多的时间来守护他，往往等不及他缓解过来，我又要做其他的事情了。

  这段感情中我有很多不对的地方，个性太好强，总喜欢在大卿面前做出很强的样子，且两个人都太专注一些事情，没有把时间用来谈恋爱，更别说什么沟通，都是在争吵。是我不对，是我的问题，不应该对他要求得太多，我很爱一个人，但不知道要如何去与他相处，不懂如何珍惜他……

   然而时间是多么伟大，它带走一切，又改变一切。今天的我们，已经学会用理智的眼神来打量彼此和周围的世界。前路漫漫，我不知道它通向哪里，我只希望我们能够一如从前保持着纯净的内心，抬起头向前走，这样，我们才会真的变快乐……





  很多年前，辛美琪和周茂卿第一次见面，第一次吃饭。男的闷骚，女的活泼，本来不太对路。可是某一秒钟，昏暗的灯光下，大卿发现了美琪动人的一面。然后一场爱情就开始了，那时候，大概你爱我，我爱你，就是简单爱情的全部。

  记得当年的幸福，延长至今。再后来，那些人的预测成了现实，我们两人在那些不看好的流言蜚语中渐行渐远。真正分手的原因别人无从得知，但是你们就只晓得了一个结果，大卿和美琪分手了。真分手了。不会再复合了。

  我们都是平凡人，我们都过着平凡的生活，偶尔想想不平凡的梦，有时候想想王子公主的故事，有时候想想王子灰姑娘的故事， 也许，感情的事是说不准的，在热恋的时候谁没有过山盟海誓啊，可是每天分手的还是那么多，有时候我们也无能为力。

  再也不是那个唱着《街角的祝福》会痛哭失声的女子了。
　　
　　从开始到最后，好像都不需要任何人的怜悯。
　　
　　
　　
　　时过境迁，人生不断的是经历，好的，坏的。
　　
　　舍得，舍不得，都是得。
　　
　　
　　还是选择祝福，

  世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣

　　
还记得，那朵红色玫瑰，上面写着“我爱你”从他的手上缓缓的递到我的手里……


他是个称职的男朋友，我也有自己的一方天空，从此相忘于江湖或者或者再见也是朋友，都是以后的事情了。
　　　可是，我还记得，当年他这样说过，他人生中最快乐的事情，就是娶我的那一天。
　  　如今我们已经不在一起，旁边站的新娘也不再会是我，但愿她能让你，一如既往的快乐。