这……只不过是也许

我知道，我不善于诉说自己的想法，我不善于诉说自己的无奈，我介意的太多，我从来不愿讲出我自己内心最深的想法，我也不知道还可以用怎样的方式向你说明我的想法，一直不喜欢花，因为它易亡,如果可以宁愿做刺身的仙人掌，可以生活在哪儿就可以活哪儿，曾经拥有的,渐惭的失去;曾经想拥有的,也终将因为得不到而失去，打开这几年的日记有种缅怀！泛黄的书页有过所有人的记载，同学，朋友，伙伴，或许我不应该在一个人的时候翻开这里的记忆，日记中悲歌笑语在沸腾中蒸发着我的成长，在有据无根中销声匿迹！如果说人生的质量不是取决于生命的长度而是取决于生命的宽度，那么你们都是我曾经并肩的桥梁！一个人的时候很脆弱同时也很好强！就像是一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受伤了！所以请你们还是让我继续的没心没肺，别对我好，都说我好，我只是坏的不够明显，习惯了随意地敲一些凌乱的字，为了在这种张力与压力之间生活我要学会从生活上找支点，我学会了蒙上眼睛寻找未来的路，在林林总总的人群里靠感觉行走，这样反而安全些。我本来不是一个敷衍的人，但我毕竟很渺小。早就忘记了文字落到纸上的那种动听的声音，如今充斥双耳的是咚咚咚的敲键声，敲出来的净是些不着边际的梦想，从不同的工作中,我扮演着不同的角色.在不同的人群中,我看到了不同的脸色.才明白原来单纯一词是不能用在社会这个圈子里的.在无形之中,我经常看到很多人的眼神,他们的眼神经常透露着一种高傲.他们经常会对比自己低层次的人大呼小叫,粗生粗气.当每一次看到这些人,我不想用生气来形容这种人.我从内心来觉得这种人真的是太可怜了,起码的尊重竟然活到现在还不懂? 静默在黄昏的楼栏上，只有用脱世孤寂的目光审视楼下流动的人群，呵，真是世事变化，以前不喜欢黄昏的，总觉得黄昏之后是犹如死寂一样的黑暗，上海的黄昏很少见，这个多雨多闷的城市里，真的很容易改变一个人的心态，静默在黄昏的楼栏上，眼帘下那些跳动而逝的人影，飞逸着一种演绎人生的音符，而我，只是这些音符的孤独收藏者，记得那天做过的疯狂的事情，大雨瓢盆的下着，我竟然可以和同事真的做到不顾外界的奇异目光，真的悠然自得的漫步这雨中，或许那一刻，我活的是最真实的吧，很多事情或许我真的很傻，我是真的不明白，我用心的对待每一个人，可还是存在误会，可我纠结的事我竟然不去解释，答应弟弟的事我没有做到，我好想解释一下原因，哪怕让对方知道我不是故意做不到的，可我竟然连解释的勇气都没有，所以我好讨厌这样的自己，为什么不解释误会，让误会继续延续呢，头疼……还是习惯用固执的姿态去坚持自己的想法，哎！突然间,好像少了些什么,好像在空气中消失一样,但当时的感觉,只是很淡,直到最近,发现在自己的QQ好友里,那么多人，竟然不知道说什么，此去，头也不回，奔向远方，于千万人之中，匆匆的擦肩而过，分不清这到底是谁的功谁的过， 从失败到成功再到失败，一直都在坚持。也许坚持一样东西就是这样，不管结果，尽力争取，这就是一种幸福，同事纠结的说过：我信任你，要不我把我所有秘密说给你听吧！我晕，能说出来的还叫啥秘密，但还是感谢对方那么的信任我，只是你不知道，你讲给我听的同时，反而令我增加了负担，因为我要为你保密！希望快乐的开始下去，不需要结束的日期，觉得自己老去了。流浪远方!这个梦想一直还在! 说到流浪，很多人都是鄙夷的，却成了我的追求！它也是许游离世外的一种方式，也是一种入世的方法。再没有这更好的了！藏下爱恨情仇，一路的走，一路的相识，一路的离开。人生不就是这么的吗？ 怎么活是个问题！但现在我去流浪那真是个难题？怎么过啊怎么活！ 走路啊，看一切风景啊，看芸芸众生，看他们的真实故事，听他们用日子写的传奇，和他们交朋友。不同的人啊，乞丐、农民工、同行、一些失落的上层人……，一定很精彩。不同的地方，国内就够了，不一定要去名山大川，但要去城市、农村、无人的地方，要看看高山、草原、大海、若大城市的繁华，一色的雪天地。打打工，有点钱就走，所以不一定哪里会住多久。找个网吧处理一下图片，最重要的是病了怎么办？所以一定要炼好身体，保重身体。如果真的病了，也好看看死亡的样子！ 山水、村庄、林子、梯田、烟火依然是十年前的样子，纵然，一切只是空想！还是一如既往的上班、工作，偶尔停歇下来，翻开手机薄，竟然有几个未接电话，我意外的是我竟然还能收到乐乐打来的电话，那是多久的友谊了，我已记不清，反正自从分开后，她的世界似乎离我好遥远，她的朋友圈很小，小到只能看到她自己，只是现在压抑太久才突然翻开记忆，认为这样窒息的生活应该有个知己，因为各奔待久的缘故，我竟然不知道用何种语言去安慰她，你们还可以找我诉说关于你们的衷肠，而我找谁？我真不明白，哪儿来那么多悲伤，这些个悲剧不都是自个儿死皮赖脸纠结出来的吗，那还需要什么来同情，需要什么来说明这里边的公平不公平，咱就该拿得起放得下，为此郁闷至于吗？反正我跟你一样，同样会莫名其妙的生气，气消后发现我连自己在生谁的气都不知道，不是很愚蠢？

莫大的网络，识与不识，网络的朋友很稳定，预所未及的来，也欲所不能的消失。就像扔石子，一声清脆的声响安慰一秒钟的人，只要有回应，便不会是一个人，现回想起来，除了真正的朋友，偶尔的网友当中竟然也有几个可以说知心话的人，不一定全盘托出，不一定真正了解，起码说话比较真实，只是，这些个人也在飞逝，我不明白是我错了还是什么原因令对方为难了，只是突然想到会很难过，似乎我亏欠了什么，就好像我快要失去了属于自己的东西一样心痛，我想，会好的，我只是需要点时间慢慢适应这些貌似要消失的友情，只是仅此而已！眨之间从一个小孩经历到现在,都不知道是怎么过来的,模糊不清、虚伪的世界里面,谁又清楚我是一个怎么的人?大慨没人清楚,也没人知道我是一个怎么样的人,因为我只是一个平凡的人,我所谓的青春，被我轻易的安置在了那些充满各种梦想的漫漫岁月里，被阳光浸泡的一点点的溃烂成支离破碎的片段。那个被我熟称为青春的家伙，就站在温热而阳光下，心不在焉的朝我轻轻的挥挥手，便消失在了一片片的灿烂里，只剩下孤单的光光点点和站在原地的我。恍恍惚惚中发现，我的青春就是这样或者那样的被我安静的埋葬了。随之一起的还有我自以为豪的轻狂与幻想。不管是多么的残忍，我总是能找到各种各样的理由来原谅自己。然后毫无感觉的对所有的人说我能够承受更多的成长！不会再在难过的时候就忘记应该去做什么事情了；不会再在高兴的时候就忘记自己姓什么了；不会再在失意的时候就埋头睡大觉了；不会再在不开心的时候把所有的事情都写在脸上了。可不管是怎么，我还是我啊。我还是朋友面前的话唠子；还是众人眼中的“公敌”；还是某些人嘴中的傻孩子。不管时间怎么变，不管我怎么变。我依是从前的那个没心没肺的我啊！那些被我可以放在壁橱的记忆，即使是经历无数次时间的洗涤都是我无法割舍的珍宝。写到这里突然一阵的空白。我真的不知道这是写心情还是要写以后的人生，是写心情的话，我觉得，那些事情已经在脑海里淡化了，对我来说没有什么；要是写人生我会毫不犹豫的翻过这一篇章，不再等待那些，不在回想，听一首无奈的歌曲，不如看一篇无奈地文章，等等下一个轮回，希望在下个轮回的时候，不要无奈，闭上眼睛来想想，这个花花的世界里，没有无法实现的，也没有无法消失的，把不快乐的记忆放起来，拿出自己的活力，将自己的观念变成信念，也许最无奈的时候你会发现那些还是好的，可……这也只是也许！