今天五一，多美好的日子，可是我却坐在这里感伤！伤感心痛的痕迹，心口的这道伤口不知道要到什么时候才能愈合？我想这会永远留下伤疤吧。我恨自己不争气，为何明明知道不应该，可又偏偏逗留的这死胡同里，出不来。谁能给我一个出口，我想外面的世界。可又舍不得这死胡同的伤感，为什么明明知道结局都一样的惨痛，我为何变得如此不堪一击，我想这次是真的受了伤，多想变成一个没有感情的动物。多想自己多么的潇洒，甚至多想自己不是一个女人，多么的痛苦，我跟谁说呢？没有能懂，也没人愿意听！我是失败的，我的人生从此改变了！今天真的没心情工作，我想去外面散散心，一个人走到哪是哪！去一个遥远的地方，没人能找到，我甚至在想，我这是在逃避吗？或许逃避也是一种释放的方法！

可能是我们还不懂得该怎么善待对方吧，

为何总是拼命的去相互伤害呢？

你痛苦，我亦如此！

可是我们又是如此的相爱！

是什么让我们变成这样的局面？

你说，是性格。

我们俩的性格都是一样的，

都是以自我为中心，都是站在自己的角度去想事情。

都不能去体谅对方。

这可能是问题所在吧？

只希望我们停止吵架，停止伤害！

近日心情无所谓的烦闷，每天都要重复着这样郁闷的烦闷，到底是什么在压抑自己呢？是生活，是金钱，是工作，是理想，，，好像这些没有一件是如自己的所愿的，，，难道自己真的这么失败？？？以前还很幼稚的安慰自己说，我还年轻，很多事情不懂是正常的，只要自己一样一样去学。可是这一两年都过去，我还能拿这些来安慰自己么？我应该怎样来面对我自己的人生观，，，看来他说的很对，我一点也不成熟，而且还笨笨的，这么复杂的社会我还负何不来。只能玩弄于别人的手掌心，这叫我如何甘心，，，，，那个刚强的我早已跑到海角。这两年试问我到底学到了什么，什么也没学到，反而感觉自己还在退化。曾几何时，多希望自己是个多精明的人。可现在遇事不能冷静，不能用圆滑的方式来处理，还不能摸透人与人之间的关系。     好像人生就这样，不用再看后来，就知道你下半辈子过的是什么样的日子，   真的令人害怕！

不知不觉暑期已过一个月多了
高三时，总盼着这个暑期彻底放自己一把，可是真的到了这个时候却觉得很无聊，很无助，很迷茫
上学时，学校总是热闹的
我是个比较腼腆的男生，身在热闹人群中不是很习惯
我习惯我想做的，我喜欢的
有个女生我喜欢她有六年了，也许到现在她还不知道.....
我每天总会在经过她班级的时候向她的座位看看，即使那个位置是空的，但我已经习惯
看到她的时候我总是会高兴一整天，若是她也看到我了，我便不会上安一天的课了......
是不是很蠢啊，我现在觉得怪笨的
毕竟我目前还是一人啊
还是我没勇敢的表白？有什么理由，有什么动力？
哎，我到底是怎么了？
再想想快毕业那几天，虽然一直默劝自己不能太傻，太痴情，要努力学习。却还是掌控不了自己。
永远记得那几天......
学校开毕业大会的那几天，虽然到现在我还是搞不清坐在下面的她不时往上看的是谁？但我还是留有一丝美好的幻想......
我鼓起勇气去找她写同学录，虽然情形从没设想过，却还可以，没太丢人。她也写了，虽然写的真的怪欠扁，但她毕竟没有拒绝，她毕竟花了时间。虽然我要她联系方式她没给我，但我还是厚着脸皮给了她我的联系方式（我脸皮很薄的），庆幸的是她没有拒绝，我让她放假有空联系我，接下来我都不知该怎样告别了，本来想好了，到真的面对面，我却不知该说什么，最后，我还是很老套的说了“我走了”
放假了，过了好久，没想到她真的联系到我
当时我是很高兴，不过我马上又回到现实。“你有**QQ号么”我顿时....不过我还是给了她
后面几天，我又了解她一些，她原来一直有个喜欢的男生，她也追求过，为他疯狂过，虽然也是默默的，不过我了解了
于是，我不再有任何想法，以前的想法顿时化为泡影
我还是活的现实些好一点，因为这样不会再受到伤害，我真的累了
我彻底的哭过一次，这一次，我是因她而哭，我原来一直很笨，我傻傻的幻想现在想起来都是那样的笨
9月大家都会分开，还会有希望吗？有什么希望？我是等待？等待什么？还是追求？还是放弃？
结果到底会怎样？

在黑色的季节，
留下了太多的不悦；
似羽的枫叶，
飘零在灰色的雨夜；
压抑的空气里，
留下梧桐辍泣的痕迹；
落雪的街头，
被尘封的角落，
构成童年的回忆。
曾经的悲伤，
已被深深埋藏在心底；
残破的回忆，
早已随风远逝；
随着死亡的旋律，
一切终将忘却。

亲爱的：


        既然当初选择了与你一同分享彼此的生活，就注定我们之间总会有跌荡起伏的坎坷和无法避免的误解。但我仍然相信，不管生活会给予我们什么形式的考验，路还是要靠我们自己走，日子还是要靠我们自己过，只要彼此心中的那个信念永不熄灭，就一定会刻守我们当初的那个承诺--永不分离。也许在今后的日子里，我们还是会吵架，还是会遇到某一个看似可以摧毁我们爱情的人，还是会因为误解而以泪洗面，还是会害怕现实的将来会阻止我们的脚步，但请亲爱的一定记得，我们三年的感情也是经历风风雨雨走过来的，岂能那么容易就让我们动摇对彼此的信心。

耳边 是汽车、卡车、摩托车、公交车，一幅繁华喧闹的景象，但是却不属于任何一个人。

廉价的夹脚拖鞋让脚大拇指有点痛，还有一条太长的英文短信还在编辑当中。

路过一堆拥挤的人群，不知道是为了什么事情，这个世界好事者总是有很多的。

空调的水从屋檐上滴下，几乎每个门口都有，不小心总是会被滴到，总是觉得这种经过发酵的水让人毛孔悚然，但为了一份安全感总要在屋檐下串着。

接到一个电话，里面除了女友的声音还有来自生活的声音，但是那也不属于任何人。

气喘嘘嘘的过了最讨厌的红绿灯，车子，人群凌乱的很。

     晚上12点多一对小情侣骑着脚踏车停在店前，男的赛过王英（矮脚虎）女的也基本可以与芙蓉姐姐相媲美，染了一个银白色的爆炸头，我还以为头上顶了一棵大白菜呢!进来后点的东西不多也就10几块钱的吧，肯定是两个人溜达这找不到旅店了随便进来坐坐打发一下时间。羊肉串上去了，女的：能不能再加点糖，我喜欢甜口的，我端上走加完又上来了，女的：你家糖是不是很贵啊？再给我加点，我又端走加完端上来了，女的：我忘记告诉你你了，再给我加点盐，那样吃起来才后味道，我又一次端走加完端上来了，女的：你家盐也很贵吗？就ub能多加点啊!我 依然端走加完又一次端上来了女的说：怎么就这么抠啊!敢不敢再加点？我憋着一口气吧满是糖粒和盐晶的几个 串拿走又一次加了盐和糖，当我又端上来的时候 他们说买单。我草他妈，6个串，你让我给你弄了多少次啊!
    昨天凌晨同样是一对小情侣，只是还满脸的幼稚显然是高中还没有毕业的，开这一辆保时捷，小女孩烫了一个与自己年龄不太相配的发型不过依然很漂亮，因为她眼睛与静的有几分相像，有神又专注。我很是不习惯的叫那那孩子一声小哥，请他点菜他们很随意的点了200多块钱的，不过因为他们点的零散加之我的疏忽，在他们要走的时候我才发现忘记给他们上“骨肉相连”了，他们说那就算了吧!我说不可以，要是别的话也就算了但这个不能不上的，女孩子似乎明白我的意思，说好的  我们一定吃，走的时候，小女生挽着小伙子的胳膊对我说，小帅哥，我们走了谢谢的你对我们的祝福，拜拜!我红着脸向他们挥手告别。忽然男的又回来了......
    从与他的谈话中我得知他们是来来哈尔滨玩的在这附近租了一套房子，因为刚来对这个地方不熟，找不到自己住的地方了。
   同样是两对，差别咋就这么大呢,我寻思着，或许越是漂亮的女生越是宽容谦虚吧!这是我想起了静!

     最终的最终
   仅此而已

   说太多的话，会变得可笑
   做太多的表情，会变得太假

   也许仅此就够了，但这终究只是自己的认为
   事实就是事实，它是一个你永远也猜不透的东西
   而时间证明了事实的确是个谜

   这一刻悲伤，而下一刻
   可能是一样悲伤，可能是不一样的快乐

   这就是事实，而它的结果我们永远也猜不透
   懂得了太多。太多。太多
   失去了太多。太多。太多
   这真的太令人厌倦。
   似乎永远都是只有这些罢了

   一尘不变的感叹。一尘不变的抱怨。
   一切都是这么得一尘不变
  
   真的觉得太搞笑，太悲哀
   真的觉得很无聊，很白痴  

   最终的最终，我知道
   仅此而已  

     不上班的日子，我并不爱出门。常常感觉一天不知道做些什么好，浑浑噩噩的一天就这样过去了，虽然如此，看似很清闲，可每一天我都感到精疲力竭，我不是没想过不能这样过下去，人一定要上进，要努力，要有计划，要工作。但实际上却是一日比一日糟糕，想着要去改变，可能在家就会让我感到安心，所以也没有多去想些什么，可是这样的日子快要让我崩溃，等病好了，从新整理一下自己，从新思考，到底要做些什么~！
    想着要出去，可是你又影响着我的，我不知道该不该相信了，你给我的信心太少，给我的关注太少，一切的一切，都让我彷徨，让我恐惧着，你到底是不是认真的，你是不是在骗我。心里有这样的坏心思了，可是我又不敢轻易的说出我想出去，因为我怕伤害你，怕你是认真的，而我又这么混蛋的说出要出去。
    时间真是个可怕的词，知道吗？这几天我不主动去联系你，就是想看看你到底会不会在意我，可是你并没有跟我联系，我真的很伤心。而我生病了，你也只是一句感冒了记得要吃点感冒药，就没有了。你可知道我多么的希望你能多关心一下我。
   真的很无助了，不知道该怎么去抉择了！