转眼又是12月24日，所为西洋人的圣诞节。不知是不是跟WTO有关系？中国各大市场、超市此时摆满了圣诞老人、圣诞树、圣诞铃铛、小鹿、星星、球球、雪花、彩条等等的圣诞装饰品出售。而我最感兴趣的还是圣诞歌，具体我也说不清楚是那首。那欢快的曲子真的很吸引我，读书时的圣诞节前就爱去超市，可以听到这些歌曲（没办法就这么点出息）。此时的很多超市里依然可以听到那欢快的旋律，每每心里都暖暖的。同事说可以下载下来天天听，我说那到不至于，毕竟是有节日背景烘托的，拿到平时听，反倒会别扭。对于圣诞节，只是热闹、放松心情的话，还可以凑合过，完全的从洋媚外，那就陷的太深了。
对西方人的节日并没有太多的了解，说实话也不想去了解。平时看的外国文学里能涉猎一些，加上身边人疯狂的向往和一些广告宣传，也知道送苹果送平安什么的。最直接的接触还是看《憨豆先生》之圣诞节，不过他的憨对于我已经超过了本身对圣诞节的描述了，很搞笑！
不知道为什么今天就是高兴不起来，尽管天气不错。北京报的拥堵路段还没上演，心里的堵塞已经水泄不通。到底是怎么了？看看那时间表，已经过了5点钟，离下班还有半个小时。希望早点回家睡觉，眼睛早挣不开了。今天还吃苹果吗？一切等回家再说。。。

  鲁迅写过一篇《论他妈的》、   说的是一些口边经常挂粗口的人/、

  其实我很疑惑有时候，  那么 “老子”这一词算不算是粗口，  然后现在搜狗输入法打出来的 “劳资”又算不算粗口

  先不管那么多了，   劳资现在就要说说身边的那些破事，  

  1~12岁， 劳资没有金钱观念， 爸妈养着、
  12~16岁，劳资光荣荣的迎来了白衣飘飘的中学时代，有了那么一点金钱观念， 一天5块钱， 马马虎虎也是够、 因为学校包吃、老爸雇的司机包接送
  16~19岁， 劳资拿着 英语+数学<语文 的成绩一头雾水的去了中专， 还是所谓的国家级重点中专， 真他妈的邪乎 、、浑浑噩噩“培养”了三年半、  劳资彻底贯彻了党和学校领导关于发展青少年兴趣爱好的要向精非广的方针， 在祖国尚未统一（台湾）、没有心情念书的 大路线下、练就了一门特别爱好、  上课就睡    倒头就睡   非常爱睡   、  以至于太精益求精导致一度的回家之后半夜睡不着觉、       当时家里棋牌室、  爸妈基本没花心思在我念书上面、   24小时网线、  24小时一人单室、 一天20块钱的零花、   学校同样包吃  司机同样包送，    后来和一朋友比较铁， 组队一起回家   +6块钱的来回车费    那就是26、 每天新亚大包、晚上集集小镇、  应该不算拮据
  19开始、  劳资进了南汇一所恶比“自由”的学校，  简直就是无业人员的港湾、 所谓无业就是 那些没有梦想不要学业 不打简直等等等、、、、   一些人的聚集地，   刚开始  劳资云里雾里的的混了2礼拜，熟悉了班里寝室周边人员后 有方向 有计划的结交了一些朋友， 然后开始了为期2个礼拜左右的瞎搞、 所谓的瞎搞就是   乱吃  乱喝  乱玩、   总之就是乱花钱、买自由

  一天  60~100    不定数额、  学校包住 不包吃、       然后开始觉得穷了，  不知道为什么    ，，  其实一直以来  我的安全感都来自于   一张张红色的微笑的毛泽东爷爷  ， 但是不知道为什么 开始穷起来，  并且是19年来最拮据的时候、   劳资很郁闷      还是在没有女朋友  就一个人过的情况下、     于是劳资开始背着家里人  打兼职，  开始体会2年后学校出来自己混社会的情形、   开始体验生活的实质， 看多了那些花天酒地的人、  并且开始研究他们的说话方式以及脸部神经的分布， 竟然可以嘴上说有钱   而为了1块钱一包的纸巾 争的面红耳赤、     在这段时间里 劳资 顺便也研究了下那些喜欢傍大款的女士们、  结果是又是一头雾水、  40多岁的黄脸婆竟然可以抹一厘米的红橙黄绿青蓝紫，混在一群十七八岁的小三陪里，撩起一脖戴黄色狗链的大哥说：“死鬼”  ，      我在想、  所以：  这城市到底是怎么了

  我想，  有时候   其实我和大多数人是一样的， 一样的迷失、  一样的不知所谓    一样的气不打一处来、

  如果“劳资” 算是一句粗口、     那么我想说  这不是我的本意、    劳资只是   气不打一处来、

  并且   劳资真心的祝愿每个2年后大学毕业的朋友们、 可以有自己事业、爱情、 自由、信仰、等等等、、、、、   开心的每一天，

              什么事情也做不了，看着成绩一直地下降，内心有很大的失落感，明知道只有努力才能挽救成绩，而自己并没有赋予实际行动，很多次告诉自己要努力学习，但这一切只是自己在幻想，似乎很难找到以前那股积极的动力，每天晚自习不是对着课本发呆就是跟周围同学说说笑笑，就这样一个晚上过了，我不知道自己到底在学些什么，以前遇到不懂的题不是问同学解决就是找老师问个究竟，而现在呢，我竟对它视而不见，我能这样一直下去吗，明知道前面就是悬崖，却非要把自己逼到悬崖边上徘徊，而更多时候我却把时间花在别的事上，今天，我又白白的浪费了一个下午........

哎，郁闷到了极点，人为什么总是喜欢在别人背后说坏话，就刚刚出去了一会。回来居然搞得一头雾水，在我旁边的那位女士，经常告状，我真的受不了，想回家过年去吧，又太早了，哎~~~
人总是那么复杂，本来很简单的事情，被她一说，什么事情都不简单，且不是一般的复杂�?

女人委屈地对哲人说：你说上天是公平的，为什么我那么爱他，他却不爱我？我爱了这么多年，什么也没得到~~哲人说：上天给了你爱的感觉，而没有给他，这就是上天的公平，你还想要什么呢？

地点：公司的厨房，某人的饭盒内，吃完泡面没洗。
时间：一天一夜，也许时间更长。
参与者：饭盒  一只蟑螂
好多新鲜的名字都是来市里后听到的，从耳听蟑螂的那天起，就很恶心这个东西，尤其是它绵延不绝的子子孙孙。
公司经理，又一次投放了蟑螂药，在各种柜子里发现了他们满满存放的家具用品，上面是蟑螂忙碌的身影。一天后同事发现了蟑螂的尸体，看来药的威力还是很大。
又一天过去，清晨，发现一只蟑螂误入歧途，不慎落入没来得及清洗的饭盒内。饭盒很大，四四方方的，四周是浓厚的方便面油垢。这不是在玩火自焚吗？看它在里面东南西北的急速爬行，一圈又一圈，它为什么不尝试往上爬呢？看《长江七号》里它们还是会爬高的。十二点钟了还在四处寻找，是找避身的场所来隐蔽自己，还是要脱离这个地方？不知道此时的它在想什么？在它的世界里有“鬼打墙”的说法吗？我想如果它今生能出去的话，这段将是它太不寻常的经历了，可以炫耀到它离世。晚上5：30还是如此忙碌在路上，这只蟑螂一定郁闷坏了，螂活一世，见识也不过如此吧！应该是刺激呢？还是惊险？还是迷茫？始终不见它停下来歇一歇。难道它也不懂，会休息的蟑螂才是会工作的吗？
不知道晚上它是不是还在奋斗？第二天，到公司的第一件事情，同事小牛宣布：“饭盒已经战胜了蟑螂！”果然那只蟑螂的尸体僵硬的躺在饭盒的中央。一切皆命中注定！不知道它是什么时候去世的，只知道它曾经是多么的努力。我想一定是劳累过度，身体衰竭而终。看看它，想想我们？又何尝不是呢？

十点左右，关了灯，依然没有睡意。抱着笔记本，把歌曲关了，夜安静了许多。公车上的一幕还是很深的留在了脑海。
夜黑风高，等待的时间更加的刻不容缓。公车终于来了， 近一周来车上都有空的位置。如果站着不是太拥挤，其实坐下对我并没多大的吸引力。
眼睛近视，模糊看到后排有座位，路途遥远直接奔过去。每到一站都会涌上一群人，习惯了靠窗的座位。其实坐车是最无聊的一件事情，翻了翻包发现真没带耳机！周二节目是一个特喜欢的主持人主持的。但是耳机没带也没有办法。不时抬眼看看车上来回拥挤的人群，发现我前方旁边的位置一直是空的，没人坐？我看了看坐在我前面的人，一个女人，看样子50岁左右，头发好像是烫过。其实心里很不想承认是这样，我仔细的看，揉了揉双眼，不得不承认她满头的污垢，整个头发粘结在一起，不知多久前绑起的小揪，用麻绳不规则的缠在一起，不用猜就知道，从绑起的那天起就再也没有拆开过。好恶心啊！使劲的忍啊忍，这里可没地吐。。。把眼睛放在除她外的任意方向，心里还是不停扭结着。。。也许是冬天，没有释放出特殊的味道，但是，但是不知道为什么，鼻子里还是涌现出臭豆腐、烂咸菜、垃圾堆的馊味。。。忍啊忍。。。紧闭双眼，把自己摆放在一个水果的世界，结果，结果还是胃凉，反酸。。。以晕车告终。。。人多时，她把自己身边的位置主动腾了出来，好久还是没人坐。即使有人坐下，不久，还是利索的离开。就这样坐坐站站，一路轮换好几波人。直到我下车，路过时回看了她一眼，满身的油腻足以放光了，不过穿着还是合体。年轻的时候应该算是美女的一类，不屑的扳着脚，敲着腿。她这样在宣泄着什么？对生活肯定是不满意！不知因何沦落到如此的地步？她一定知道这样是不被认可的。她会为此疼苦吗？并没有看不起的意思，她交钱上车，理应享受到一个公民的权力，只是她的外形太引起人的不快了。生活中很多这样的事情，人靠衣装吗！不过有件事觉得意外，还记得自己去雅宝路，被哄了出来，说不让中国人进，怕仿版。整个楼的店铺都挂着厚厚的帘子，四周死一般的静，就这样我一个中国人，在中国的地盘上被拒绝。想想又何尝不是笑话呢？
人急匆匆下车，被寒风包围起来。最终还是没有吐，黑夜里，车也急速前进在那连路灯都缺失的路上。。。车有终点，可是人的终点在哪里？

  我庆幸，  有一些翅膀    ，   陪伴我

  芸芸繁星，  我是暗淡的那颗   ，  陨落之际  展开翅膀，

  其实外在的坚强，   内心却是一根烛火， 也会有那么一天，  会燃尽    需要换

  那个过渡的时候，   微光不在，    奄奄一熄 、、   可以这么说么？

  每个人都会有脆弱的时候不是么？

  以前我忽略了你们，  我的朋友   那些熟透了的脸

  想着说：  自己可以的， 尽量靠自己  ，  不需要麻烦一些可以避免不拜托的人

  ，，   一个刹那，       是     一个“个签”、 一个“心情”

  收到你们的简讯，    疑惑的、关心的、纳闷的、      洋洋洒洒的

  一点点吃惊，  原来  你们一直都在，   虽然我“没心没肺”的不常常联系你们，

  拨下感动的弦、  一下子变得温暖、    

  
  
  很感激、很受宠若惊、很温馨、

  我懂了的，  那片星空，  微闪着我们一样的青春，  暖色调的米黄     谁都不可以落下的、、

  都在奋斗不是么，     【黑黑】 、 你可以跳一个完美的槽，  【大晴】、有一天一定要雷厉风行的不再纠结丫

  Cc、  超、  杰、 、、、、、、、        我们的星空我们捍卫  好么，     谁都不可以落下

  
  想许下一个愿望、   （都要幸福、事业+感情100%）   ，   好么？   你们





  

  天凉了、挂念了   有从前还是好的，  
  这熟透的脸孔
  我还真的舍不得
  和你们的
  记住了、   保鲜一辈子 不尘封，



  有翅膀    、        心飞扬、、    
  

不不喜欢怀疑什么
并不表示我没有感受
看你微妙的变化慢慢不同
我不是生气只是心痛

最讨厌被误会了
但越解释越觉得难过
你可以说人会变
但不能说你会这么做是我的错

哭过就好了伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱为了牵手
不是为了争吵为了掉头

哭过就好了痛都会走的
记忆有限所以它会淘汰坏的
失眠听歌想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了

今晚我最好朋友叫我出去坐坐聊聊天，我好快就去到，在场还有她男友和以前同学，之前我跟朋友说我年底要摆酒的事情不要跟其他人说，因为还没很确定下来，而且请谁喝喜酒还在想，今晚，那个同学不断追问我什么时候结婚啊，你是不是有事情没跟我说啊，然后我的好友斗过来说，我没跟他说过，我真的很莫名其妙，如果你不说他为什么会知道，她真当我是傻瓜，其实我很生气，但当时我当作没事，但系我觉得我以后都不会跟她说些我不想给其他人知道的事情了，我觉得我真的太笨了，秘密是真的不能说给任何一个你觉得信任的人听的，既然是秘密就让它放在心理吧！其实，这件事也是无伤大雅的，就算同学知道了，也不一定请他，他也不一定来，我不是针对这件事情，但是我就是通过这件事情又觉悟了，就算多好的朋友，秘密还是留给自己吧！
其实我最生气是她当初跟我说她没跟任何人说过~其实如果她说已经告诉了这个同学或者谁我也是不会生她气的，但系她选择了欺骗我~不过我也谢谢那位同学让我悟出了道理！