这篇文章说起惭愧，还是我2010/08/05日写的那篇卿听辛事时一位署名为Trio 的笔者要求我为他写的围绕，因个人工作原因一直迟迟没有答复，对此我一直心怀歉疚，不管您现在是否还需要这篇文章，我都想把它呈现给你，以表歉意。

    当爱情悄悄的脱下华丽的外衣，我看见了千疮百孔的伤疤正暴露在太阳下。这是爱情的真实的面孔，我们不能否认，谁的爱情没有过伤疤？至少我不信。而那华丽的外衣只是我们的想像，想像相遇的时候的浪漫，相知时候的甜密，相守时候的幸福。而我们都忘记了，花开终会谢，世间万物都是循环的，不会有永恒。正如，有些人来了，可最后还是走了。

　　一个朋友打电话给我，哭到泣不成声，她说他变了，她说以前的他再也找不到了，她像是一个丢失了心爱礼物的孩子，伤心欲绝，我一揪心，深知她的难过，这种情感大概只有女人之间才能理解的深刻，因为都曾体验的彻底。我该说什么呢，其实这才是男人的爱情，我该说什么呢，告诉她，爱情没有想像的美好。她们不曾想，幸福之后那勾心的疼痛。

　　不再相信爱情，但我相信此时有为了爱情而幸福的女人。可是幸福是瞬间，犹如烟花般，此刻绚烂，即会湮灭。我们传育的爱情是脱离了现实的美好，于是我们即便伤痕累累还是要不甘心的触碰爱情的火焰，于是点燃了自己，烧毁了灵魂。疼痛是爱情的主题，没有疼痛的爱情是不完美的，不会刻骨铭心，即便如此，我们仍然期待在爱情中深陷，不愿意就此解脱。

我能说我很心痛么

心痛的 没人知道的
心痛的 没有地方可以诉说
心痛的 只能强作欢笑

心痛的 还不能让他知道

感情 要忘记和离开是怎样的难和痛着

   一天就这样过去了，心里总是想着一些事情，乱乱的，回顾近来的生活，感觉真的无聊，无聊的重复着每天的工作。

    下班后，一个人回家静静的独躺在床上，听着那熟悉的音乐，拿出手机看看朋友们更新的说说和日志，感觉我们过都一样，心里都很乱，过的都很累，生活是那么的迷茫，没有方向，没有目标，没有归宿，不知该往哪走。现在的我们被社会这个大炼炉打压的不成人形，迫使我们不得不走向坚强，是时候要给自己一个目标了，所以要多想一些关于以后自己要走的路，用更理性的角度去做事，去交一些值得结识的朋友，不能在这么小孩子下去了，做事要认真，对自己认定的事要多一份坚持，待人处事要多替别人着想，学着在生活和工作中增长经验充实自己。

   人的一生要走的路其实很长很长，有时迷茫，有时倦怠；有时看看路边的风景，甚或有时停下来，这都算不上什么，但有一点是明确的，那就是路是人走出来的，不论我们是走的慢也好、快也好，仓促也好、坚定也好，我想只要努力前行，前方一定会是另一片美丽的风景！

如果把一年的四个季节全变成夏天.



这样是不是会让很多人都相信有永远?



喜欢看着你靠在我胸前刚刚睡着的侧脸.



浪漫在我心里不断的蔓延,延续成幸福.



爱上你的第一个夏天,你就问我我的爱会不会变?



如果有一天你想要去冒险,我会不会给你一片天?



你说爱情,也许没有我们想象的那样永远.



所以,才会有那么多的人忙着挥手说再见.



从爱上你的第一个夏天,我就想给你我的整个世界.



想带你一起去冒险,想跟你一起去接受幸福的考验.



我的爱认准了就不会再去改变.



把你的全部都放进心里面,你不需要去跟别人争奇斗艳.



在我心里,你永远是属于我最美的夏天.



不管季节怎么变,我都会一直的呆在你身边.



爱着你,听你诉说,把你宠上天.



也许,爱情比你想象中的还要遥远.



但是只有你愿意在我身边.



我会陪你一直到永远...



(以此文,纪念我们第一个相遇的夏天.那一年的,这个时候.)



                                                 超

离职已经半个月了。。。
半个月一直在家
山里很平静
很少出门~
毕业快一年了  换过工作  忽然发现其实在哪上班都差不多
重要的是我自己要什么
我想要的只是个安稳的工作  平静的生活

下班了只是我还不想走
为什么？
因为不知道往哪里走
没有方向，没有归宿
总是想着
再晚一点回去，再晚一点
免得回去坐在那里太尴尬，像个木头人似的
每天都是这样
除非有朋友约我出去
我喜欢一个人自由自在的感觉
但是我又害怕寂寞
今天温度不高
我穿的是裙子
坐在这里有点凉
偶尔有风，身上全是鸡皮疙瘩
呼呼，，，
无论我怎么不想走
可还是要下班的
无奈啊
因为总不可能在店里待整个晚上
眼睛都有些发胀了
走了走了
今天，88吧！

现在已是黄昏了
又该下班了
每天都没有目标的活着
不知道做了什么
也不知道要做什么

习惯是多么可怕的一件事情。。。。

就像染上了毒瘾一样。。。

自作多情是多么可悲的一件事情。。。

把09年开始写的围脖细细的体会自己当时的情绪，，，

那个时候从凌跟WCX，莉莉跟熊猫的一切中得出了，说不爱了就是真的不爱了。。

就像我那个时候为熊猫的天秤座流星雨所感动，可那个熊猫已不知去向

而现在这个时候我为我生日的玫瑰加他用心的短信感动，可我的那个他已经感觉疲惫了。。。。

爱情到底该拿什么去相信？是否我们真的还太小，还是投入的太多了，，，

逞强了许久，静下来的时候就累的不想说话。。。感觉自己快双重人格了，，，徘徊在懦弱、无力 跟没心的大笑中。。。

很多时候说自己没有安全感的时候，总觉得自己是多么的矫情。。。

相处了几十年的爸爸，也就这样不顾一切的抛下了我，，，

还有什么可以让我去相信不会失去，可是你我愿意，，，

可是我真的很怕，你对我用心的时候我总怕你哪天又要突然不见了。。。

跟以前一样的情节，无声无息，我又找不到你了，，，

好不容的一大圈，以为这次我们可以离不开了。。。

抓不住想要抓的爱，我怪自己活该。。。

其实那些年也只是我一个人在一厢情愿而已。

是我用我那黄鱼脑子记着跟你的每一件小故事。。。

一个人的坚持是没有用的，，

道理都懂，只是我就是不争气。。。

总是拿着那些记忆来安慰自己过日子，，，

原来一切都会变的那么支离破碎。。

那些对我而言那么重要的东西，我想去追，却怎么都跑不动。。。疼痛跟比死还难受，刻在骨子里。。。

你的肩膀在哪里，好想把每天的故事都跟你分享，好想知道最近的你过的好嘛，，，

记得刚开学的时候，到你那拿装被子包，每次看到你都有那么种亲切感，

朋友立场的我们，我总很感谢一路你都在我身边。。。

那么的依赖着你。总觉得只要你在，身边的就都是过客，，，

直到我去放弃做朋友的那种平淡长久，选择做恋人。。

不过如果能重来，我依然情愿。。。因为与你在一起的那段日子足够回忆我很久了，，，

或许就像你那个时候拒绝我说的，亲爱的，那不是爱情。。。。

或许那个时候你只是一个人过的很无趣的时候，而我又那么的懒着你，就凑合了一下

看着刚开始在一起我写的日记，那么坚定，这一次无论怎样，我都不会放手。。。

我还在执着我的执着，只是我开始觉得自己就像是多余的那个了。。。

你的冷淡，让我不敢前进，，，，

  

有种情感

让你处在云里雾里、琢磨不透



在你还没恋上之前

对方会好好呵护着你、爱着你

满足你所有的虚荣心



在你恋上之后

显露出他原来的本性

也或者是

对他，你逐渐失去了原来的诱惑



人总是矛盾的

拥有了

就不会懂得珍惜

失去了

就死皮赖脸的求着、追着



长此下去

你是否还有去拥有的欲望。

而就算你想拥有

你将持续了多久呢？



没有谁离开谁就活不过去

因为生活仍将继续

上苍不可能为了某个人停止

时间的跳动



所以说，

无论如何

我们都得坚持，都得坚强

只有这样

我们才会变成更加强大、百毒不侵

泪流干了

心也停上了痛

生活仍然在继续着

把曾经的所有记忆一切都尘封起来

重新找回那个开心的自己。