每天这样等待着你的回应
什么时候才能满足我的愿望呢
得到的那一刻我该是什么样的心情
激动，感谢，还是。。
自己也无法想象
也许会很快，也许永远也等不到这一天
。。。。。。。。。。。。。。。。。

你应该在线吧，怎么就不理我呢？
你是不想让我联系到XX吧
我问了好几个人都不知道他的联络方式
我知道他是故意的，你是怕我跟你争他吗？
呵呵！因为一些原因我没有去争取。我早就不这么想了
只是觉得他对不起我，不该一直欺骗我
爱与不爱是不能勉强的，为什么不把他真正的想法说出来
不能给我什么，为什么还一直不承认
一次一次的给我希望和安慰，却又让我一次一次的失望
从来就没有给过我一个确切的答案
就突然把我的QQ删了，电话号码也换了
我曾经拼命的打听他的联系方式，可是我失败了
好像一下子从世界上消失了
想想如果是你，你会怎么想？
希望你站在我的立场上想一想
我不求别的，就想有一个机会听到他亲口给我一个解释
让我们之间有个了断，让我安个心
至始至终我都生活在现实与虚伪之中

曾经我知道你和他的关系所以没向你要过他的联系方式
我知道你不会告诉我的
听说你要和张军结婚了终于如你所愿了吧！
你也不用担心什么了吧
所以我开口向你要，我想，你不会让我失望吧
哎，听到这个消息，心里当然是难过的
不过也没什么，我知道和他是没有结果的
很多事情都是要靠缘分的，我和他的缘分太浅了
希望你们两个幸福，也希望你能给我个机会，让我能够安心

现在感觉自己都快养不活自己了
最近都是负债
也不知怎么的
我该节约了
不能再每天 出去玩了
钱都花的无影无踪
不出去就可以节约一点吧
自己是不是要再去找一份工作啊
要挣多点的钱才够花
之前哥叫我去他餐馆去帮忙给我付工资
说太累
说起来也不累
听听老板娘他们以前
真是小巫见大巫
每天就睡几个小时
要是我怎么受得了啊
我一点都不能吃苦
这样真的不行
可是自己太懒了
真是拿自己没办法啊
如果实在不行只有去哥的餐馆帮忙
被生活逼的无赖
才会去采取一些措施

偶尔看到别人的一句话
就会想到一些问题
世界如此之大
怎么就没有一个可以值得信任的朋友呢
最近就因为一个朋友
心情不是很好
本来以为他是一个可以无话可谈的朋友
当我有需要的时候
可以义不容辞地来帮助我
当我没有饭吃想找个人一起吃饭的时候
可以一口答应会陪我吃
当我孤独的时候
可以第一时间陪我聊天
原来我太天真了
我把自己看得太了不起了
想要找一个这样的朋友
是多么的困难
没了他感觉每天没有了目标
可是他没有我想象的好
我也不能再依赖他了
又开始一个人独来独往
。。。。。

世界很大，色彩很多，可是精力有限，钱包有限，青春也有限，我只想很安静的过，聊天只是交际，工作，以至于提醒自己还有思想？
拼了这久，说成功，也不算成功，说失败，也谈不上失败，向往马云，羡慕马化腾，但也知道自己连毛都比不了，所以我很累？
想找个安静的女子一起平淡的度过，偏偏我没遇到心里只有一个人的，生活不愁吃穿住，生活物质基本都有
真不想在给自己充电了，可是很容易被淘汰，好烦啊好烦啊，为什么我脑袋要这么累，求解求解
找不到答案，找不到，找不到，我真找不到答案了，我想要的都有了，我还想要的我也知道太奢侈，一个大厦，一个法拉利，天啊，我太搞笑了
天啊，我到底是个正常人不？诶，我觉得任何事情都没意义，唯一的就是用钱买的东西，看的见摸的着？
最近常常做错事，好菜在眼前不知道夹，呆板的吃干饭。这是咋了？
说傻了吧，思维谈吐都挺正常，诶，TM的哪跟筋错了，明天依然那样过，新的业务新的难题，诶，睡了，在没找到答案前，凑合活吧

最近在看奋斗. 一开始是奔着那帮剧里人的奋斗精神去的...  后来越来越发现 积极的动力没找到..倒是落了个心酸

快了的， 下学期就大2了， 那么多人随波逐流着， 这么多人摩肩接踵的奔赴着梦想....

想要的生活，在这片土地， 寻求一小片可以栖息的地儿， 一个心理上的宁静角落..

不是很容易....  我们习惯了予取予求，习惯在长辈关系网的庇护下...  

走出这把“伞”， 带着一点点的恐惧， 一点点的亢奋， 想象着踏出第一步时的样子

我常常无意识的开始联想到以后的这些生活片段...  都是虚拟的   自己想象出来的

越来越频繁， 越来越紧凑，  由很多不同的事情而引发的各种差异阡陌的联想

在同样的一个早上....  有多少人  带着新的面孔  给自己打气  发誓要好好度过这一天， 要如何如何的努力....

多少人，得到自己的第一桶金， 多少人失败，  在你睁开眼睛的那一刹，， 或许有那么些人还在提溜着昨晚的酒瓶..

买醉， 感慨，   开始泄气... 开始振奋....  于是触壁....  慢慢折回 捻转.. 喘息....

沉下去了很多， 也浮现上来一些....  

他们各式各样，风格迥异....    个性鲜明....  彬彬有礼

他们和你一样年幼》。。  朝气.....    轻狂....     于是你开始为自己叹息...

艰难的一天不是么..   终于 你平静了，  你妥协了，  思路也清晰了...

总是要行动起来的， 无论你这个气球是多么的漏洞百出...  自己给自己黏上创口贴.. 再一次试着注气...

鼓起来了....  就去飘吧....  带着满满的充实和疲惫回来....

每一天每一天的周转着，  很多次 很多次的惆怅着...  

会慢慢长大么，  这样子一颗多愁善感的心....  

自己是最清楚自己的.... 什么样的人   什么样的事  什么样的坏境。。 什么样的胚子。、。。

剩下的那些成绩摆在那边，剩下的那些印象流传在别人嘴里...    

你享受着自己打拼换来的蜜糖....  你看着下面那些于当年的你似曾相似的人,,,,

楼上是那些 比自己更高端的人，  于是你又给自己贴上创口贴.....  打气...

每一天   每一天》。。   追寻着  远眺着  那个永远不及的梦..  我想无论以后怎样... 沦落成怎样...  我都是那样子的一个人《，

寝室桌面上多了一盆植物...  确切点说是一瓶植物.. 装在一个玻璃瓶里...  

因为它是绿色的，  顺下来  就一直叫了 小绿~  

小绿很坚强， 小绿不笑  也不哭，  即便我们彻夜high  酒瓶满地， 还是连着好几天看我这张老脸...  保持一种角度....

我想  小绿 的个性应该是很冷静沉着的了， 真正意义上做到了 事不关己高高挂起...  不喜不悲...

直到有一次 我发现 寝室原来一直都默默的还有一朋友...   于是我对它赔礼道歉   因为我忽略了它

我慷慨解囊，  请它喝酒....      

后来....  小绿醉了， 趴下了....      快死了...      我也醉了...

清晨， 我发现奄奄一息的小绿时 ，吓蒙了....  

经过及时的抢救 ，和祷告.....    那天太阳很好....  配合光合作用....   小绿终于醒酒了

小绿很坚强， 后来的几天    小绿   更绿了....

因为我再也没给它灌酒，  再也没让它抽二手烟....    起早 陪小绿在阳台上做光合运动操....

尽管这样， 小绿还是没说一句话      不喜不悲...      

小绿喜欢 蔡健雅和陈绮贞的歌...  小绿喜欢植物大战僵尸这种幼稚游戏....（我觉得这个游戏很大一方面满足了它的虚荣心和自信心）

在我伤心难过的时候，  在我胸闷沉寂的时候   看到了它 让我的心情有了一抹小绿~  

是那种不红不紫  不黑不白  的色调....    是一种 不喜不悲  没有惆怅 没有浮夸 的安宁....

始终站在中立的平衡点 再次开始....   歪了   斜了...   看看小绿~  

面对标题：小绿是我花20块钱买的一株不知道叫啥的植物.....  我喜欢叫它小绿... 仅此..

我讨厌这份工作，讨厌这种生活！

从来没人称赞我工作很好，也从来没人指责我工作不认真。

当有朋友发牢骚说工作如何如何烦躁如何如何不喜欢时，我总是告诉他们，将工作当做兴趣，就会很愉快。

可是我不愉快，因为我从来不将工作当做兴趣。因为我的兴趣，总是只有3分热度。

个个都没有空
最好的朋友都没时间理我
一系有约
一系说工作很累
我理解你们
你们为什么不关心我
我现在没工作
一个人在家里的日子你们就觉得我在享受
根本没有真正的朋友
我知道我不该怨天尤人
我知道我今天呆在家里
都是我自己一手做成的
一次一次地约你
你一次又一次地说唔得闲
好累
究竟系真系甘
定系觉得唔想同我分享任何野
或者已经唔当我系朋友
或者我真的太无聊了

夜，如此寂静。你知道吗？每晚都会想你。你的冷漠让我如此伤感，­你没有一句问候，让我如此失望，让我如此等待。如果只是知心朋友请不要如此暧昧。每晚看不见你都会很失望，多希望你的头像能亮起来，可是每次都不会如愿以偿。我知道你很忙，可是多希望你在啊！当我听到你说现在很忙，也不会空虚了，竟有一丝丝伤感。我知道或许我们的缘分到此为止了，缘来缘散缘如水，我想我也不会打扰你了，可当我要忘记你的时候，你为什么还要来理我？是在考验我吗？还埋怨我没有给你一个短信？这让我很心痛，真的，我已经开始慢慢学会忘记了，我想时间会证明一切的。我们是两条永不相交的平行线，总有一天我们会忙自己的事，一开始就注定了结果，所以请以后不要再如此暧昧，这样会让我非常伤心，难过，我会慢慢淡忘这一切的……