随笔

    

不知道这种压抑从什么时候开始的，它总是左右着我所有抉择，我害怕某一天它再也掩盖不住，一触即发不可收拾。不敢触及情感的问题，并不是我犯下了什么不可饶恕的罪恶，只是无形中我把这种不属于我的压抑背在心里，我不知道谁可以值得相信？谁可以值得倾诉？我不知道这种压抑是我一厢情愿的负担，还是别的什么情绪累积的？
   我只想过平凡的日子，只想没负担的生活，即便让我空白这一生，只想要小小的幸福，不是爱情给予的也行，不想再压抑，请把压抑从生命中抽干，做头脑简单，四肢发达的傻瓜也行，我只想要安静一会，远离尘世，远离喧嚣，远离所有一切~~~~~~~

      3月的风、抚着一如往常的我、、、、   春天的前奏往往是带着涤荡洁白的心情——然后晕开新一年的开始

      我想说光阴似箭、我想说青春染指流年、我想说的不那么老掉牙、、但是时间确实快的来不及形容

      20岁了、  Man           应该是充满憧憬的一年吧，

      于是我捡起以往的那些回忆、 记忆中 我傻的可爱、、、

      “士为知己者死、女为悦己者容”， 每个人都有自己的“信仰”    我的呢？

       模糊不清了吧，站在理想的至高点俯视自己、稚嫩的脸庞—— 一贫如洗

        
      3月的风、扶着一如往常的心、、、、    揭晓答案的前奏、往往是一如死寂的平静、、

      后天的考试，说真的  我一点都不紧张、、、、  只是：感慨、  感慨、  

      感慨、我们这些怀揣希望的人。    厄运 传开的一刹，将会多么的—— 疼

      随后是  失落吧， 萎靡不正， 越来越近的是5月的高考，越来越远的是那颗满溢热枕的心

      我怕、  怕看到    你们的失落、 但是 现实总是如此—— 优胜劣汰
    
      虽然 努力终会有回报、我知道。  但是  剩下的人呢？？？ 他们何去何从？

      多年 同学、 我蛮怕的、、、、  最后那幕， 真的、  

      祈福、在临近终点的时候。  但愿幸运和我们同在、但愿3月的风抚着的是 你们满溢笑容的脸

      06 高复2全体、 加油吧。
                                                                               —— 独の舞、、

只有我一个人的夜晚，



站在窗户边.吹着晚风



想着这些日子里所发生的一切



一幕一幕的情景象放电影一样在莪的脑海中浮现出来让莪感到一种莫名的害怕



原来自己并不坚强，却还在假装坚强，



哎..也许是莪自己一天想多勒吧
文字文字


想不去想它可是却不能够…



回忆的画面它自己就出现在莪的脑海里勒、挥之不去...



有时候在想、要是世界上有一种药吃勒以后、可以让人忘记所有、该多好啊！

    


　　
　　莪把迩的名字                       ，，一笔一划写在心上...夜夜牵着月光.一点点的回忆,
　　
　　终于明白.一种快乐决定一种痛苦..........

最近徐强说；点点，你该更新你的文章了，在我无聊时还能看看你那多彩的文字。
  
  刘洋说；你还有这么寂寞的时候呢？亲爱的怎么把自己说得这么可怜，这几天都没看见你，就看看你‘以前’的日记，可怜哦，没人疼，我疼疼你，么么一个！
  
  欣欣说；大点，要上传一些你最近的心情哦，在我想你的时候还可以看看。
  
  笨笨说:妖精,我觉得我认识你,我确定你就是我身边的某个人,看了你的文字我觉得你离我那么远,可又是那么近.我想我爱上你这样的女人了!(笨笨别忘了你也是个女人哦)
  
  小秋说；琪琪 为什么空间里没有你老公的照片呢 我还没有见过呢
  
  seven说；小三儿，为什么最近老是联系不到你？你到底在用哪个手机号？你那破空间也快长草了，尽写一些酸掉牙的文字，你真以为你是文艺小青年啊，安安稳稳的过好你现在的小日子就OK了，你知道不啊？
  
  对！点点是我、亲爱的是我、大点、妖精、琪琪、小三儿都是我，我回来了，带着我那酸掉牙的文字又回来了！
  
  我:辛美琪 女 2010年24岁,不学无术,到现在依然一无是处,对生活和爱情的看法就是‘你别当我是风筝 要么给我自由 要么把我带走! 别用绳一样的忧伤缠绕我的身体 折磨我’
  
  我最突出的个性是要么疯狂到及至,要么安静如止水,疯狂的时候我的至理名言就是;当所有人都假装正经时,我只有假装不正经.安静的时候,我只想听风、看雨、写字.
  
  没理由的喜欢写字，就像小时候，没理由的喜欢吃糖。起因不同，结果相似，过多的糖损坏了我童年的牙齿，而过多的文字，却损坏了我后来内心的成长。    
    　　
  
  长大以后，我渐渐戒掉了糖。可是恐怕这一生，我都无法戒掉文字。我曾经尝试过，可是做不到。一直做不到，就像我戒不掉爱情。    
    　　
  
  对我而言，写字只是一种生活的方式。没有什么确切目的，只是因为我已经习惯。    
    　    
  
  年少时很多用手写过的文字，都已经荒废在自己看不见的光阴里。现在想起来，那时候的文字是纯粹的彻底的，没有任何掩饰。渐渐地，有了很多附加的东西，就像长大后的爱情，开始欲望丛生。所有的附加让文字绚烂而凄迷，让爱情璀璨而疼痛.可是失去的，已经找不回来。
    
    　　
  最早写字的时候，感受是奇妙而欢喜的，因为成长和爱情的空白期里，找不到其他方式，抵抗岁月某个片段的空洞。而文字却可以做得到，可以做得很完美。
    
    　　
  大学读得非常不好，是一所不正规的学校。因为十几岁的时候，忽然开始厌倦上学，几乎在所有的课堂上，读一切和学习无关的书籍。慢慢的自己开始写一些爱情故事,也得到了同学们的传阅.感觉到文字渐渐的成熟。可是内心里，却好像离生活越来越远。
  
    　　
   一直是用手写，很长很长时间，用宝蓝色的墨水将文字写在稿纸上。很辛苦，却已习惯。几乎快到2005年的时候，才开始接触电脑和网络。而很长一段时间，电脑也只是用来写字。直到后来一个朋友将我的文章放在网上，做了精美的网页，才开始逐渐浏览。有时候上去看一看那些认识或者不认识的人，读过我的文章后，在后面的留言，是令人感动的，不论他们说了些什么，我知道，那些文字，他们认真地看过了。

  而最初，我以为一个人写字，只是和自己有关的。文字的根本是自私的，是一个内心的出口，不是为了感染或者感动别人.可是结果，并非如此，就像我也常常被别人的文字感动。我们都不是刻意要这样做，这是文字本身的魅力。
    
    　　
  吃糖的岁月终于远离，爱情始终不离不弃，文字却是越写越多。可是能够感觉到，内心的那种执拗的偏离。看得见这个世界上存在的所有一切，却都越来越远。  
  
    　　
  我试过放弃写字，最长时三个月没有碰一个字。那三个月，感觉到生命的空洞和颓败。重新打开电脑用手指敲下第一个字的时候，眼泪落在了键盘上。
    
    　　
  那么好吧好吧，我也要感谢所有因我的文字爱着或怨着我的人。虽然这个春天，除了这些文字，我依然没有什么可以带给你们。可是如果你愿意，我会坚持下去,我和我的文字永远都会陪伴着你.

                                              妖精、辛美琪            2010年03月

       那天
  盼了好久，等了很久很久
  下车了 我东张西望 期望着你快点出现
出现在我寻觅已久的眼神当中
  我往前方张望
  背后 我听见一个声音:小齐
  当我看见那个我似乎熟悉的再不过的倩影的时候
我奔跑而去
  此刻 我等的太久太久
  你顷刻的嘴角一翘
  胜过世界最美的景致
  我没有想到那么快的就和你融为一体
  只是我太想太想很近很近的去仔细的端详我神往已久的MY LOVE
  那个夜晚 灯不算太美 屋不算太好
但那却比任何时候任何地方都好都要好
  你轻轻的伏在我的胸前
  我的心都酥了
  那是世间最美的一刻
  不知道你是否听到了我的心
  那是为你的心跳
  也只为你的心跳
  抚摸着你满头的秀发
  你躺在我不算健壮的臂膀里
  我想让你了解 让你知道
  我想去保护你
  从那一刻起
  轻轻的抚摸着你优美的身体
  我彻底的醉了
  一切的一切
  都来的那么的快
  当你的胴体展现在我的面前
  你i知道我想的什么吗
  我们要一直一起
   我要保护我的宝贝 一辈子
    

我觉得你心里有别人

我一直都是胆小的孩子
我一直都是让父母放心的孩子
可是
他们不知道
我的心经历了多少他们不曾想象的事情
他们的每次争吵
我都放在心里
每一句话我都记得
和他们发生冲突的时候
我都坚强着不哭
自己找一个秘密的地方自己舔伤
我不是钢铁做的
我也会软弱
我也会自卑
我也会想有个温暖的家
经常
我会 梦见
我的妈妈、爸爸、奶奶
他们牵着手
围在一起
说说笑笑
打招呼
说 “宝宝，快来！”
可是当梦醒来时
我仍是自己
孤单的一个人伴着湿透的枕巾
黑夜里不是睡不着就是不敢睡
夜的寂静吞噬了我的灵魂
很无力
看惨白的月光
经常会在墙角偷偷的哭泣
我到底该怎么办呢？

昨天下雨，按理说应该很好入眠，但是一个人在床上辗转反侧直至凌晨。想回家，想到老公身边，但是回去我们俩又不能很好的照顾宝宝。两个省，竟然成为无法逾越的3000公里。
想哭但是不能哭。公公婆婆对我很不错，但是总是不是很习惯。
想念你的怀抱。想念你的吻。
老公，我想你。

只有在某种心情下，就会点击进入这里

看着那些别人的故事 ，别人的喜怒哀乐

然后动手写下自己的某种心情

只因为这里没什么拘束

不像空间里，你写下莫名其妙的话

会被问及，发生什么了！那是朋友的关心

只是有些故事，只能让它烂在心里，也不知道怎么诉说

3月份的自主考就在眼前，我却还在电脑前

对自己没有一点点信心，但是我真的不想再呆在学校了

背一篇《朱子家训》都要背上一整天，呵呵  很是佩服自己

护理班，呵呵  ，护士，一点都没有兴趣的职业

只是报考的时候想着某个人，护士会照顾人，以后好照顾你

孰不知道，你在乎的，别人却不会在乎你

没关系，其实也没什么，拉拉扯扯的也好多年

是该尽头了，也没什么伤心，就想现在认真个一点不要拖到五月份再考

今天第一次找到这个地方，有一些话始终是要说出来心里才好过的。
最近情绪都不是很好。按理说应该没有什么烦恼的事情。新婚燕尔，bb也快要出生了。家庭关系也不错，身体健康，老公很爱我。但是总有一种淡淡的忧伤，只是淡淡的。