没有恋物癖

但总会在收拾房间的时候 收拾旧物 应该舍弃的 应该留着的

所以有些东西总是在扔掉之后才想起来有意义

本来就是一个懒散的人



窗户下面 有一个写着‘有恒则成’的木质风铃

其实不是我的 是小弟的

之前有过一个 黄色的球形的笑脸风铃

并不知道送者是什么样的心情

但是却清楚的记得 当时从运动裤口袋里艰难的拿出来 然后羞涩的说 祝你永远开心

现在还是会想起当时的快乐与感谢的心情

同学都说那个笑脸很像我 我在想当时是否因为像我而买的

后来由于任性 在一次搬家后 躺在了垃圾桶里  离开了我的生活



窗台下 蓝色SNOOPY的杂物娄

是在泉州买的 那个时候好像是在搬家

坐在雇来的三轮车上 与另外一辆小商贩的三轮车上擦肩而过

他车上慢慢的都是这种杂物娄

当时的对话都忘却了 只记得是经过讨价还价 10块钱买的

然后它就随着我辗转反侧 一直到现在



杂物娄左边的置物柜上 已经没有熟悉的东西了

那个陶瓷心型的小罐 可以放耳钉饰品些小物件

面上是三个长着翅膀的正在闭目祈祷的天使 不过有一个却调皮的半睁着一只眼睛 观察着另外两位天使

是在去上学的车站 临上车前收到的

记得同行的同学说我拆开的时候 一直在笑

其实当时我是觉得我没有笑 应该是不自觉的笑吧

还是因为任性不想带着它 留着同学那边



最里面的书架上有一些书 都是新买的

有一段时间疯狂的迷恋 伊丽莎白与达西的爱情

买了很多本傲慢与偏见 可是却在书架上找不到

好像有些你喜欢的东西 不一定会在你的生命中长久的流连



床头上 是一副马蹄莲的十字绣

喜欢上马蹄莲是大学时 门口保卫室旁边种了一圈

当时觉得很奇怪 为什么满校园的坚强美丽的三角梅 却在大门口保卫室旁边种马蹄莲这种娇弱的花朵

马蹄莲花语：即使无人欣赏 依然开的自我 绚烂

后来却知道了原因

看到隔壁寝室的同学晚上摘回来的马蹄莲

后悔不已 怎么就没想到要晚上去摘呢？

本来是想把这幅马蹄莲送人  可是 Frankly,my dear,i dont give a damn....



未完待续

隐身着，一遍遍看着QQ上那些在线的人..不知道找谁聊聊
看到老妈在玩QQ斗地主，便发视频和她聊了聊家长里短
把家里该关心的人都问了下近况，便开始冗长的沉默....
突然发现，也许真的是大了，很多东西不知道怎么和老妈讲。
以前有什么都和老妈唠叨，管他该说还是不该说的
可、现在似乎不知如何开口
20岁了、该自己承担一些东西了

在外面委屈了，不高兴了。在老妈面前还是一样要高高兴兴的
对家里永远报喜不报忧，家里也是这样，永远都说家里很好，不用担心
似乎大家都很好...

哎....

题目想了很久。思索了还是没有词来表达，一直这么搁浅着。。。我生？是因为父母生我之前，我是不具有选择能力的。即使有，我还是会选择活下来，所以我要求自己上进，心情开朗，身体健康。病了吃药、累了休息、困了就睡。。。一直到将近30岁，一事无成，回头望，也觉得可悲。。。我生的意义在何方？努力的做自己该做的、能做的事情，天天忙忙碌碌。。。难道方向真的错误吗？还是生的错误？难道我的存在真的违背了什么？还是。。。？苦苦的思索．．．？我该怎么办？
我自己从心底看不到希望，不管别人怎么劝说。很伤心！我把我的苦恼跟别人分享，说社会变了！那么变成什么样子呢？是远离吗？还是远离！有人说年龄大了找个人嫁了吧！女人总归是要嫁人的。。。这是解决目前问题的最好办法。是啊！这也是作为女性可以躲避的一个方法。但是以目前的状况，我能找谁？谁能接受我？为什么我要以这样的方式把这个我都觉得是包袱的我转嫁给别人？即使对方接受，我自己过得了自己心里的关口吗？为什么我一定是以包袱的方式让别人接受？我缺少什么？不！我好像什么也不缺。那？我到底是怎么了？我的生，让自己徘徊！我的生，不能再让他人为此痛苦。所以，我还是坚持一个人！我的生不为你的生，为了我自己。好也吧！歹也吧！日子总要继续。。。

  每一个人的心里都有一个空间，在这个空间里可以坦诚的面对自己。在这里的自己才是最真的。世界太纷繁，太朦胧，所以我喜欢看每个人最真的面孔。所以，我尝试着进入那个空间，而首先要找到那扇门。
    有的时候那扇门真的好难找到。S君就是这样，总是板着脸，让人无从下手。偶尔的幽默也让人难以靠近。终于，有一天看到他笑了，原来他笑起来也是很帅的。加了QQ，随意的聊起来。似乎看到了那扇门的存在。

（序）

有些东西已成过往，可还是让我念念不忘

想起在学校的总总

思念开始泛滥



（一）

还记得大一刚进校的时候，那傻傻的表情

以及对学校的美好的憧憬

新生刚报到时接待我的学长

第一次看到就偷偷的喜欢

一种单纯小女孩看到美好事物的喜欢

很干净，很阳光

整整2年，都一直偷偷关注着他

直到他毕业了

那时听到学长要毕业还有点点舍不得呢

偶尔听到他的消息还是会兴奋

(*^__^*) 嘻嘻……

查了一下手机日历，老大果然在三天后过生日。79年出生，如今31周岁。给哥哥发信息，问有什么需求吗除了房子？哥哥感慨说：“而立之年，过了。。。公司在汉沽的项目拿下了，下一步要去那里调研，今年与众不同的是要考察别人的项目。”问是不是很危险？说不会的：“也当自己买房子考察了。。所以不会太辛苦。”

由上个礼拜三来，我的心情一直都是阴天，直到今天，我的癌筛查结果出了，才真正看见太阳
我足足唔开心左一个礼拜，担心足一个礼拜，就系因为怕自己有什么绝症，我是不是有点心理问题
不过今天结果出来了，就释怀了~~
唉~~其实这段时间都风和日丽，为什么要搞到自己有种甘阴天噶情绪~~原来一个人噶心有事是看不到晴天的~~
今天真的晴天了，我要让自己开心点，因为以后我知道中会有好多好多噶波折等住我~~
我承认我系个悲观噶人~~
但系我会学习乐观一点的，可以的话~

我想要的简单生活

一个简单祝福的婚礼
他 热忱 真诚 聪明 有责任 有满满的信心热爱着这个家

我想要一个简单的生活
结婚后一时半会不会上班 舒缓一下我在单身生活时为了养活自己而努力工作的疲劳
可以开始一段简单的家庭主妇的生活
每天为了他三餐 为了他的脏衣服 为了我们一个小小温馨的家
可以去找个自己一直想学的事情做做 瑜伽 、学习一门新的语言、、、

我想要一个简单的生活
有个可爱的宝宝
我喜欢男孩 因为总感觉是那样的调皮 可爱

  总觉得活的很累， 不管是去规划以后的生活   还是回忆之前的那些日子。        浑浑噩噩   暗无天日的感觉    越想越压抑，         要事业没事业   一个刚进大学的小子   成天没事想自己以后学校出去要干嘛， 怎么怎么滴     我现在想想自己真的有病，   有个积极向上的理想是没有错了的，    但是真的不应该成天去想这些乱七八糟的，  因为至少现在来说  它  是不切实际的，  都是胡扯   设想     而 设想往往是连篇    和  “色想”是一个意思，   连篇连篇。。。。

11月11特殊的日子----光棍节.不知道应该做点什么.难道要庆祝一下吗?（当日）

（今日）结着上次的话叙述，不觉间又一周过去了，时间是匀速运动中跑的最快的老人。光棍节不了了之。。。好没意思。。。可能是年龄太大，都没人祝福我快乐！

其实也是繁琐的生活抹杀了人快乐的本性。有个客户问我是不是过的不好，我说你研究心里学的啊？他说对啊，你老是笑什么？我说很无奈！不能把生活中的烦恼带给无辜的人，也是做人最基本的原则。生活中缺衣少食，工作中不能淋漓尽致的发挥。想起开封府的刀快不暂无罪之人，总觉得有那么多的限制，我触犯什么了吗？为什么总觉得艰辛？还是我对人的要求太高了，总之无奈！！！