还是喜欢文字的， 也喜欢歌，  喜欢James blunt  、    喜欢 陈奕迅  也爱陈绮贞   爱宥嘉和震岳，    一首歌 是一个故事，    
  一个用心歌唱的 歌者  不管怎样  是迷人的，，  

  常常在在夜里   关掉灯   一个人躺在床上，戴上耳机，，   比起耳塞  我更喜欢用手捂着脑袋。     被歌词震到的时候  就在本子上敲点什么，  屏幕的淡淡萤光  别样的感觉。   心境到了就什么都信了，   总是不经意被一句歌词撩动心弦，，  所以我到底是有 多愁善感？  

  听着另外一个空间的声音， 想象另外一个世界的自己，     推开一扇门， 追光灯笼罩下的斜影   缓缓拉开的荧幕、  、、、

  陈绮贞 写一首歌 要让人家带回去，，     贷款做专辑， 华丽的冒险，  好执着的坚持，，      

  想起更多时候的 James blunt， 联系深邃的声线，，    在西方人里的小个子  瘦弱的抱着大吉他的样子  ， 也是有他自己的执着，，


   总要找一些时间  来让自己遐游，   在一个人的空间会好有迷醉感，  

  尽管有时候会走进小匣子，   太想让自己弄明白一件事 就兜在里面绕圈圈，，   我喜欢简单的东西，  喜欢桌上的火柴  一加一等于二这样子摆出来   不想被一些突然的事情让自己忙了手脚，，   喜欢做有把握的事情， 喜欢分清友善 明辨黑白 ，  隔阂出去  那些不属于我的，   握紧那些值得去抓住的东西  那些丢失会痛心的人 ，，  

  希望可以看到生命的每一米阳光， 洒在追汐的人们幸福脸颊，  温温的发香  暖暖的海岸线   ，，     闻过树上每一个苹果的味道，，       知道脚下每一粒沙的故乡，    倚一块大石头，   套上耳机    



     i  still  hold  your hand in  mine      If .........

B a b y      you  don't  know   about  .....  

  Where  are  you  now ?    时间荏苒   我在细数........   走过的沙，



                                          I    still   by  ........      
  

  有时候我在想， 可不可以在快乐一点，  可不可以在笑多一点， 为什么冷不丁的要难过， 是有些情愫没有释怀么， 还是有什么东西在梗着。
  一定是上帝在捉弄我、 星象的传说:每个人出生的时候 、 因为宇宙间的磁场不相同还有每颗行星的位置不一样，所以导致了我们每个人出生的那一刹那宇宙间停滞在每个婴儿上的能量有差别，造就了我们后来每个人不一样的性格和思维方式。
  可是为什么  ，， 现在的我是这样子， 有时候 琢磨不透自己，在多想也是徒劳
  像熊一样的活着，过每一天的日子，   无非就是吃、然后把自己养壮壮的，就开始筹备一整个冷冬、  在外界里再多的勤奋，和坚持，  苦笑和高傲，  一个人的时候、自己又能看到什么？得到什么？  谁在乎呢？          更多的时候  是一个人挺过来。    幸福的人多了，唯独我不是他们中的一个。
  我不怕， 我是熊， 有厚厚的皮毛， 可以抵抗再多的严寒。  没事的， 我是个熊， 有有力的双手 去把自己养的结实，不易侵犯，    在艰苦的环境， 在大威力的猎枪，  我是熊   怕什么， 做熊一样能扛的男人，  就什么都不怕了。。  是么？
  还是会怕，   一个人过冬的时候。。。  我什么都看不到，把什么都置身事外，  我不说话，  但凡你们怎样的调侃、怎样的喧哗、形形色色的诱惑、 乱七八糟的眼色，  我装死、不说话、     不为什么， 因为我没兴趣，，               总会有个人是能让我睁眼的，   我没死睡，只是眯着眼， 只要我想    随时都可以睁开的不是么。  尽管你们的一言一语 我比谁都记得，，都透彻，
  怕别人对我的好，  时时刻刻又怕自己不经意对别人流露出来的冷漠，  因为我知道 那不是我的本意，    有时候  喜欢常常喝酒，是因为迷醉的感觉很透彻， 有胆子向你诉说、心里的那些事。。。  可是   冷漠久了，  剩下的还有几个人是真心想静下来听一个醉鬼的胡扯呢。    有幸  身边一直有那些善良的人存在， 可能这是上天对我最大的眷顾。  虽然我再怎样的不厌其烦， 她们都在， 劝我不可以一根筋走到底， 告诉我阳台上的阳光，只是隔着那层我自己不愿掀开的帘子，，    
  是自己太狠心，    为什么舍不得的那些  我会丢的那么果断和不留情面。  有时候悔恨自己，  为什么你又不恨我， 这样只能让我自己更讨厌自己，   愧疚感一直都洗不掉。。   可是我们都没有错，  有错么？  爱  是一种不能纠正的完美。  每个人对于美的理解和感受又都不一样。。    最后  不爱了， 散了，  有错么？   舍不得  不放手  有错么？      我愿意相信，每个人的情感征程都是不一样的蓝图，规划好了的， 我们可以改变， 但是要付出很大的努力，牺牲很多的自由，  予取予求的那些舍与只是镜花水月，   如幻梦一般，，，     那些酸楚也是注定的么？   那么另外一个人呢/  能感受曾经恋人的泪是有温度的么？         我是个熊， 我不懂，  我选择逃脱，，死命的捂着耳朵
  以前我不觉得自己是个哺乳动物， 至少是个鸟，  每天都快乐的如同在飞翔    云上的日子，，     没有担忧没有忧愁、没有心酸、没有思念、     可是渐渐的不了，，   一层不变的一切   突然变得灰头土脸的，  什么时候自己变成个熊也不知道了的，   有人察觉么？ 重要么？  
  外御工事下的我， 谁懂，，         只字不提的那些往昔，谁了解，        
  也许是种幸福、 做个熊         睡着  那个让我睁眼的人

  刚在洗手间把10年丢马桶冲掉，   不管怎样我喜欢这种丢弃方式，    （马桶是个好东西，只要不堵塞）

  11年的第一天，就这样悄无声息安逸的快要过去，  一下子有好多话想要说，

  一下子又不知道要说给谁听比较好，  于是我为此很是头痛，，   照了5分钟镜子，，

  觉得还是来这里稍微敲几句话比较容易让自己舒服、、

  恩，    有好多好多话想说、、  很多很多    差不多就100句那么多，

  我爱爸爸妈妈， 一直以来家 亲人都是我心里最重要的东西，   这句话也不知道说过多少遍了，

  还有身边的朋友们， 比我小的，大的，男的，女的，  所有人、、、  很感激  和你们认识 很好，

  然后就是我的床，   我要为此着重的感谢我的床，  不嫌弃我有时候不洗澡，喝多了以后像死鱼一样压着它一整晚， 也不嫌弃我罗里吧嗦自言自语的梦话，  尽职的为我充电， 每天起床都有不错的精神，    越来越觉得这货是个宝贝， 就是当初眼光凶  没买错这货，，  爱死了的

  要感谢一些朋友，特别的感谢一些，   特别是女生朋友，   不知道为什么   总是觉得很温暖， 有你们陪伴， 开玩笑的时候说如果你是女生就好了，这样就可以做好姐妹，，      为你们的设想，我不反对， 但是我不能辜负了我妈  把我当男孩子养了20年，一下子改成女孩子 我怕她受不了，      其实就是好姐妹一直和你们，不是么， 谁说男生就不能是好姐妹了的，      男生之间的友谊是 “钢铁”， 铁到心里， 嘴巴上是不说的，    那是一种特别的感动，，    和你们之间的友谊是矫情，，  都挂在嘴边了    那些麻死人的话，，     我觉得我还是喜欢听别人说一天到晚想我的，，  哈哈~   Nimmo 这小子不算，  这货说话和女生一样露骨，，   温州人太肉麻了    受不了，，

  开始许愿吧：     其实有好多好多愿望来的，，   想许100个那么多，， - -！

  11年， 要找到自己的航灯，  总觉得自己在飘，，    如果说今年到不了那盏灯，至少要让我看到 好么？

  11年要认识更多的朋友 ，  要喝更多的酒，  一起经历比10年更浪漫的事， 、、、、、、

  11年， 迷茫的时候少一点，无错的时候短一点， 充实的时候多一点，，（一天三餐的时间不可以充实掉！！！）

  11年， 有一个可爱的女朋友，，     （这个愿望有点瞎，，）

  还是要许一下，   不能背弃我的理想，    谈10年的朋友 再结婚，

  莫名想跳支舞， 在这个当下，，    有人陪么？      或者是一个人唱首歌， 星光下，  有人听么？

  好多浪漫的事， 好多没来得及掉的眼泪，  好多没经历的苦楚，   充盈着20岁刚启程的人生，，

  山楂树、    栀子花、    德芙白色的爱心巧克力、     91玛歌的空瓶子、       一直不熄火的车、
  撕烂丢奉贤车站的日记本，  删了一晚上的留言板，  4个人通宵情歌的小包间（喝了几瓶红酒也不知道）  刷爆卡
  为友谊群架路上扭到的脚，    门卫玻璃窗上的窟窿、、    那个磨光了皮的Nike 皮球，  那双蹭了一个学期的阿迪达斯气垫鞋，
  那天晚上松江车站没挤下来的泪，    那张撩起你发的我的手，，   我们都说好美，    那个我愧疚了很久的兄弟，  那个我爱却不能说的女孩，，    最后一块钱分我的半个包子，，      多少次夜排挡两个人的夜宵， 夜店两个人的沙发，，

  100句话，        
  




张100次嘴巴，






  11年，                

  
  来吧，，
  

  

2011年1月1日
今年的第一天
一个人在宿舍窝了一天，什么都没吃。

一个人在外面呆了快一年了，有时候真的感觉心酸。一个人，真的很累。第一次因为没有厚的衣服和被子而感冒。急冲冲的赶紧去买了床被子和厚的衣服。心里那种别扭的难怪，很难表达。一次午休时，同事给穿着单薄的我批了件厚厚的棉袄。趴在桌上睡的我，眼泪啪啪的往下掉。偷偷地不敢出声的。。

心。真的很痛，喉咙哽咽的难受

今天是元旦。在外面的我，唯一的亲人就是舅舅，早早的手机充好电，一直等舅舅的电话。也许忘记了吧，舅舅没打电话给我，在宿舍上了一天的网，没出门，没吃饭，和网友没心没肺的乱侃。

在网上和老爸聊天，老爸问，怎么今天没去舅舅家吃饭。我潇洒的说：懒的去，不想出门。宿舍MM回来了，见我坐宿舍上网，惊讶的说怎么没去你舅那...

同事们理所当然的认为今天我一定会去我舅家的，他们的活动都没叫上我，我傻傻的在宿舍呆了一天

一天，手机都没响一下。似乎被世界遗忘了。

也许是我自己想太多，太在意了，有什么了不起，不就一破元旦么。自己就自己，人在外面，不就是这样，第一年么，没习惯，以后慢慢的就会好的，不断地自我安慰，可眼泪还是止不住的流。

自己真的没有想象中的坚强。一直听别人说人在他乡，心酸的事情很多。以前一直羡慕别人没爸妈管，高兴干嘛就干嘛。现在才发现有家，真的很好。。。

我不知道我哭掉了多少泪水

我怕它就要过期了，舍不得浪费

所以源源不断的停不下来

从手术室门口，到病房。。

我讨厌陌生的她们，事不关己的谈笑风生。。。

我像局外人一样的抓着爸爸的手，止不住的泪水，而她们则就像看戏的。。我是戏子

亲人跟陌生人的差别，小婶抱着我陪我痛哭流涕，

妈妈如果你在就好了。。。那我就不会如此的害怕，担心。。

可是我连告诉你的勇气都没有。。。

是是非非 我讨厌的2010  

让我从一个幼稚的丫头被现实逼的不得不长大

我自己也不很愿意承认，可是许多事实还是一再证明这个诅咒是存在的。让领导帮忙调一台笔记本，拖了几天也没办理，我拿出自己的积蓄又外借了1000元，给公司攒了现金，领导居然让我自己拿着支票去取货。真不带这么欺负人的。后来还是坐了他的便车去取，等了好久，拿到笔记本的时候也等来了领导的电话。他撞人了，被人讹诈200元。没有看他热闹的意思，他开了十几年车从没出过事，难道是巧合？
有恶意占便宜的青年，我生气的说你会被诅咒，果然在漆黑的夜里，他坐的公车抛锚了。买了电话卡怎么也充不到手机上，第二天还是一堆倒霉的事情。做了错事还是受到自己良心的谴责。
我不会恶意诅咒什么，如果你还有良知，那么请不要恶意打扰我，如果你够狠，心里能够自己平衡，那么这些不好的日子也许会迟些来到。听一个大哥讲他爷爷的故事，很老很老的爷爷，都糊涂了，可是只有愧疚不糊涂，往事折磨着他孤苦的日子，看着也可怜。但是谁也救不了他，能原谅他的人早不知在何方了？
我也许真的太善良，父母兄妹也为此痛苦，怕吃亏上当。他们介绍我时说她很善良。很多人说善良，亲近的人说恩有点傻。接触的人都能给我带来快乐，是真的不是得到的多而是要求的少。她们过的很好，并给我很大帮助，因为善良！彼此彼此。物以类聚，人以群分。
生活中还是有一些人，愿意利用这一点，做违背正常伦理道德的事情，结果当然不好。而且
日益不好！那曾经过去的那个男人，在自己日渐好起来的时候，依然选择了他初恋的情人，而我在长久以来都被蒙蔽着，并为此遭到家人的攻击。不知道如何从不了了中不了了之。当真正不了了之很久后，我被告知了真相，说希望补偿我。对于他的感情我的心已经死了。从同事那里听说他的消息，都是平凡的人。我曾经为他心痛。此时，我已成为他终身的痛。我原不原谅几经远远次于他能不能原谅自己。
此时有些累了。原一切都不是真的。我还是原来的我。简单着梳理平淡的生活。如果善良真的带有诅咒，只希望大家还是平常心态，不要过得的给予或则是强求。

  平安拥抱着感动， 也许在梦的出口，

  喜欢实质性的家具， 圈圈纹理，  喜欢简简单单的东西，喜欢素素的脸，儒儒雅雅的人

  喜欢喝酒，   真心的喜欢，    觉得香    觉得是个好东西，  “把酒问苍天”   我从来不问天问地那些没用的，   想一个人偷偷的喝， 喝到有满足感 、然后就会有幸福感  

  觉得爱情需要信仰， 越简单越好， 喜欢看人们的表情、 眼神、   喜欢揣摩别人的心思，想法，   和大部分白羊不一样，觉得自己比较  偏  一点，   喜欢洞察别人的心思，  喜欢安安静静一个人坐着想事情， 也喜欢嘻嘻哈哈吵闹着别人一起 High 、

  在伤心的时候  喜欢看外面下雨、 就这样不大不小的一直淅淅沥沥着、、往下落，  难过的时候喜欢吃东西， 本来就胃口大， 一下子又要把兜里的钱  都花掉，

  也开始相信， 有些人永远都不必等，  我忘记了我是谁， 忘记了那一年我们的美。      往前走下去、、

  喜欢24小时便利店，  喜欢水果摊， 喜欢包子铺， 喜欢花艺店，  寿司店，  皮具店........

  喜欢所有我喜欢的，      

  喜欢慢慢悠悠的说话， 喜欢懒觉， 不喜欢赖床，  所以都是睡到自然醒，  所以 （要睡好久才醒，像猪一样）   从来不叠被子，   每天睡之前要泡好久的脚，随便刷一下牙， 但是一定会刷，

  我的妈呀，   罗里吧嗦说了好长一串有的没的、、

  喜欢看未成年的情侣，  想自己小时候的样子，，    

  喜欢看一对对恩爱的老爷爷奶奶， 想自己老去的时候    身边会不会有一个和蔼的奶奶陪着，   还是一只小花狗？？
   额，， 又想远了，，   我讨厌小花狗， 跳丫跳的， 喜欢大型犬，  因为沉稳， 因为安静

  喜欢把一切可以浪漫的事情想象的比什么都浪漫，  喜欢天真真的在少数一些人面前天真，   喜欢掏钱买单，，   所以一直穷，， 可幸的是，最近的开销都花在自己身上了的，      生活园区旁边的水果摊   莉很甜，橙子也不错    就是吃起来烦，  最喜欢香蕉，  但是又不能放好多天， 只能买够几天吃的，然后又要跑过来买    很烦   很纠结，，  虽然只有10分钟 的路

  喜欢乱哼哼，  难听还要唱的很煽情，  想象自己可以唱很动听的声音出来， 可是想象是丰满的，现实是骨干的，

  对第一眼没好感的人  从来不套近乎，  

  喜欢小时候的奶黄包，  因为小的可爱的一个，就可以填饱肚子，     现在往往要吃一个 鲜肉的，一个芝麻的， 一个青菜香菇的、一个奶黄的， 一个蟹黄的，   ，，  有时候我怀疑  我有一天连买包子的钱都没了， 那要怎么办，  最近又很想吃打卤面，， 加蛋的那种，     可是我确定那面要比包子贵上好多，

  喜欢玩，  游山玩水那种玩，  去周边没去过的城市， 扒着屏幕找便宜的团购票子，  喜欢单反，  喜欢单反下的生活，  但是又不喜欢一帮人一起去，   所以差点成为孤单的背包客，幸好有1~2个比较铁的包友，愿意陪我一起没事瞎走走，  骑骑牛，爬爬山什么的，   因为胆小， 至今一个人没出过路费500以上的地方，    和家人一起飞机外面假期的不算，，  

    心里畅快了，   乱七八糟说了好多之后，，  又想喝点了，，   完蛋了的，  还有一瓶干红没开，在窗台上给我看到了    晚饭的时候，   长城的，   有的喝还是不错的，  总觉得赤霞珠是最烂的，  当然那些连牌子都没见过的不算，至于为什么贬低赤霞珠，因为这个牌子的酒确实不好喝，，   说干就干，， 这就去开了它， 就抿一小杯，   就一小杯，，    我 很想念 那瓶91玛歌，，    还有12年的那瓶黄酒叫什么给忘记了的，三个字 瓷瓶子    就丢在客厅旁边那间小黑屋里，  价格蛮实惠的，不贵， 就是觉得好喝，，  香~   0 0，
  
对了的，为什么这篇文要起这么个名字“素文”？？？    我也不知道     完蛋了、、、、
  

终于感冒了！周末努力睡到了九点多才起，随便糊弄吃个早点，准备去外面洗个澡。果然是村子，洗搓才6块钱，精神太差，没坚持多久仅剩的一点力气也丧失了（其实洗澡是力气活）。当力不从心的时候，除了退出没别的选择。
带新来的同事在宿舍周边转转，不想多说一句话。午饭后大脑恍惚，躺在床上想，一年来第一次这么在家睡觉，希望30岁以后不再如此奔波。等再醒来的时候已是晚上5点钟，头疼的不行了，强打精神把衣服洗了，坚持吃了晚饭，听同事津津有味讲她痛苦且幸福的生孩子过程，只能配合的说恩恩。。。鼻涕止不住的流，周边开始起皮，疼痛袭击我的脸。。。唉！此时的叹气声频繁发出。。。
工作的事情年底了，挣不着钱也不能忍，更何况做的十分辛苦和委屈，实在坚持不下去了。发票还是开不了，客户说他们必须凭发票才能报销，今年的账必须要结。从月初已经拖到月底了，就这样我们的“领导”，今天推明天，明天推明年。我们使劲的抗着，客户这边张开嘴就要骂街了，而我们因为明年的帐可以抵扣，坚决拒绝给客户开发票，我的底线早崩溃了，真不知拿什么解释和掩饰。好难啊！一切好像进入了死胡同，没有沟通，一个人就是一片天。能撑起来就撑，撑不起来就自己塌陷，抬头望望我阴霾的天空，何时才是尽头？从儿时的作文都是写的，如今却编起了瞎话。。。
天逐渐的冷了，呼呼的北风已经呼呼的吹了很多天。右腿膝盖开始有点不舒服，估计是穿的太薄了，还是自己的年龄对抗不了身体的年龄？唉！跟自然规律还是唱不了反调的。想起来跟一个医生聊天，我说我眼睛调了一个多月，而且是抖动。此医生竟然第一时间给我回复：“你最近要发财了 。”我说你别当医生了，改行当算命先生得了。他还当真说自己会算一部分，不过十算九不准。唉！敢跟老天爷抢饭碗，怪不得折你们的阳寿，如今工作多不好做啊！
马上一年过去了，回头看什么也没得到，只能说大胆去了一个陌生的行业，然后差点饿死。关于元旦去何处玩，头很大？手里的钱能吃到发工资就不错了，不敢谈去何处玩？如果有人不嫌弃带我，我一定提前讲好了要三包。包吃、包住、包提款。唉！越长大越无耻！都是金钱惹得祸！刚刚害别人因金钱发半天牢骚，其实我何尝不是如此呢！
新配置的笔记本，总觉得用起来不得心应手。找个行内的人士给看看，也是推脱再三，一起顺其自然吧！修更好，不修，大姐当他根本什么也不会。结果他自己说：“好吧！ 我什么也不会。”然后下线走人。都是牛人！平时称呼我老大，关键的时候一点不好用。
年尾了！唠叨唠叨。。。

转眼又是12月24日，所为西洋人的圣诞节。不知是不是跟WTO有关系？中国各大市场、超市此时摆满了圣诞老人、圣诞树、圣诞铃铛、小鹿、星星、球球、雪花、彩条等等的圣诞装饰品出售。而我最感兴趣的还是圣诞歌，具体我也说不清楚是那首。那欢快的曲子真的很吸引我，读书时的圣诞节前就爱去超市，可以听到这些歌曲（没办法就这么点出息）。此时的很多超市里依然可以听到那欢快的旋律，每每心里都暖暖的。同事说可以下载下来天天听，我说那到不至于，毕竟是有节日背景烘托的，拿到平时听，反倒会别扭。对于圣诞节，只是热闹、放松心情的话，还可以凑合过，完全的从洋媚外，那就陷的太深了。
对西方人的节日并没有太多的了解，说实话也不想去了解。平时看的外国文学里能涉猎一些，加上身边人疯狂的向往和一些广告宣传，也知道送苹果送平安什么的。最直接的接触还是看《憨豆先生》之圣诞节，不过他的憨对于我已经超过了本身对圣诞节的描述了，很搞笑！
不知道为什么今天就是高兴不起来，尽管天气不错。北京报的拥堵路段还没上演，心里的堵塞已经水泄不通。到底是怎么了？看看那时间表，已经过了5点钟，离下班还有半个小时。希望早点回家睡觉，眼睛早挣不开了。今天还吃苹果吗？一切等回家再说。。。

  鲁迅写过一篇《论他妈的》、   说的是一些口边经常挂粗口的人/、

  其实我很疑惑有时候，  那么 “老子”这一词算不算是粗口，  然后现在搜狗输入法打出来的 “劳资”又算不算粗口

  先不管那么多了，   劳资现在就要说说身边的那些破事，  

  1~12岁， 劳资没有金钱观念， 爸妈养着、
  12~16岁，劳资光荣荣的迎来了白衣飘飘的中学时代，有了那么一点金钱观念， 一天5块钱， 马马虎虎也是够、 因为学校包吃、老爸雇的司机包接送
  16~19岁， 劳资拿着 英语+数学<语文 的成绩一头雾水的去了中专， 还是所谓的国家级重点中专， 真他妈的邪乎 、、浑浑噩噩“培养”了三年半、  劳资彻底贯彻了党和学校领导关于发展青少年兴趣爱好的要向精非广的方针， 在祖国尚未统一（台湾）、没有心情念书的 大路线下、练就了一门特别爱好、  上课就睡    倒头就睡   非常爱睡   、  以至于太精益求精导致一度的回家之后半夜睡不着觉、       当时家里棋牌室、  爸妈基本没花心思在我念书上面、   24小时网线、  24小时一人单室、 一天20块钱的零花、   学校同样包吃  司机同样包送，    后来和一朋友比较铁， 组队一起回家   +6块钱的来回车费    那就是26、 每天新亚大包、晚上集集小镇、  应该不算拮据
  19开始、  劳资进了南汇一所恶比“自由”的学校，  简直就是无业人员的港湾、 所谓无业就是 那些没有梦想不要学业 不打简直等等等、、、、   一些人的聚集地，   刚开始  劳资云里雾里的的混了2礼拜，熟悉了班里寝室周边人员后 有方向 有计划的结交了一些朋友， 然后开始了为期2个礼拜左右的瞎搞、 所谓的瞎搞就是   乱吃  乱喝  乱玩、   总之就是乱花钱、买自由

  一天  60~100    不定数额、  学校包住 不包吃、       然后开始觉得穷了，  不知道为什么    ，，  其实一直以来  我的安全感都来自于   一张张红色的微笑的毛泽东爷爷  ， 但是不知道为什么 开始穷起来，  并且是19年来最拮据的时候、   劳资很郁闷      还是在没有女朋友  就一个人过的情况下、     于是劳资开始背着家里人  打兼职，  开始体会2年后学校出来自己混社会的情形、   开始体验生活的实质， 看多了那些花天酒地的人、  并且开始研究他们的说话方式以及脸部神经的分布， 竟然可以嘴上说有钱   而为了1块钱一包的纸巾 争的面红耳赤、     在这段时间里 劳资 顺便也研究了下那些喜欢傍大款的女士们、  结果是又是一头雾水、  40多岁的黄脸婆竟然可以抹一厘米的红橙黄绿青蓝紫，混在一群十七八岁的小三陪里，撩起一脖戴黄色狗链的大哥说：“死鬼”  ，      我在想、  所以：  这城市到底是怎么了

  我想，  有时候   其实我和大多数人是一样的， 一样的迷失、  一样的不知所谓    一样的气不打一处来、

  如果“劳资” 算是一句粗口、     那么我想说  这不是我的本意、    劳资只是   气不打一处来、

  并且   劳资真心的祝愿每个2年后大学毕业的朋友们、 可以有自己事业、爱情、 自由、信仰、等等等、、、、、   开心的每一天，