真冷！风呼呼的吹。。。
快过年了，心情浮躁起来。。。
日子是一样的过，无所谓终点、起点。。。没有纪念日。。。每天都发生着太多的事情。。。
前段时间老姐说要离婚。原因当然一堆，听得我心里那个恨啊！不假思索表态立马让他们离了。通话时姐泣不成声，不过能看出姐的意思，还是不愿意离，女人的软弱展现无遗，心理的那道坎无法逾越。孩子一岁多了，开始学说话，公婆在老家霸占着孩子不放。夫妻双方努力拼搏为了给孩子一个更好的环境生活，可是如今孩子连最基本的父母的爱都享受不到，孩子多可怜！姐家没家、孩子没孩子、身体没身体、无人理解。。。就这样过了好久！此时的姐找了日企的工作，人终于扬眉吐气了，至少她把握了一些属于自己的东西。

反感，好郁闷，以前读大学的时候觉得上班挺好，很羡慕，现在上班了，觉得上学真好，好生羡慕，以前谈恋爱觉得很美，现在觉得谈恋爱好麻烦，还老给人介绍东介绍西，反感，很反感给人介绍对象，拒绝吧，是同事是亲戚，不拒绝吧，自己真的是没有力气和精力，我想自己碰，碰到有缘的人再谈，不喜欢别人的强加，如果我连恋爱的自由都没，那真的就是人生的悲哀了，呵呵，苦笑！接着上班，但愿再没人来打扰我的生活。

他是我新加的网友，一直没联系，久了便以为不再联系。结果我还是做了一个倾听者，他需要诉说，而我比较合适来听，因为陌生。
聊天中知道他是医生，骨科的医生，暗里称呼他“变态医生”。因为翻看聊天记录时发现，在没理会的情况下一直坚持着发消息，网友里实属罕见！带着歉意打招呼。觉得应该是个有故事的人。
因为感恩医生回了张家口的一个民营医院工作，这个医院的院长是他的救命恩人。一度曾在愤怒的驱使下差点结束外遇妻子的性命，（果然很恐怖！）院长及时阻止了悲剧的发生。医院很需要人（原来医院也缺人），他答应回来帮18个月的忙，一个人住在医院的单身宿舍，中午还有两个小时的午休时间。（羡慕了好一阵！）

天气寒冷！足以唤醒对冬尘封已久的记忆。风！伴随着呼呼的声音传入屋里。。。
元旦放了三天假！
不知道如何安排？其实主要是没钱， 工资从不会提前发！拖后倒是经常的事情。唉！没办法！钱再少也是工资！流通的货币！
记不清楚何时开始，坐车路过颐和园。对于历史遗迹，有超出常人的兴趣。
决定去的那天寒风依旧，游客貌似不是很多。在买票的时候，遭人推销：讲解一些历史故事。。。要么一个人进去什么也看不懂。。。门票50元，导游费40元。。。讲完再给钱。。。恩！本以为也就20块呢！怎么办？要么进去请个导游，要么20也是白花。。。对于颐和园真是一点不了解！90对于借钱的我来说太高了。

随着时间的推移，注定一些东西要被遗忘！记得一个什么和尚教导弟子说：人的大脑就像一杯水，只有把里面的水倒出来，才能装进新的水。。。
生活就是鸡毛蒜皮的事的堆积，惦记着穿那双米白色的袜子，记忆里袜子开线了，没来得及缝上。对于缝纫还算自信，缝过的东西可以大胆穿出去糊弄。当然都是不得不做的才懒懒的去做，所以十字绣之类的女工从来不沾的。针线到底放哪里了呢？对于这种一年也就用一两次的东西永远不会第一时间找到！费了半天的劲，把可能存放的地方都翻了个遍，俩字没有。索性把纸箱拿出来翻翻看（可能一年没动了）。里面是一些纸和书，曾经珍爱的书籍，走哪儿随身带哪里，可惜至今都没看过一眼。此时才发现本科毕业证也在里面，怪不得以前老也想不起来放哪里了？幸亏没找！户籍证明，医保手册，刚毕业时的工作笔记。。。一些随着阅历伴随成长且具有一定意义的东西一一浮现在眼前。翻开毕业证已是毕业三年整，近四年的求学经历并不是想象中的顺利，最终混下这个证书，走出这个大门实属不易！三年来一直追求。。。钱吗？自我价值？快乐？生存的意义？还是。。。？一直奔跑在追求的路上。。。没人阻挡，却如此抱怨！觉得特不快乐！什么的什么都是零（有时候是负数），无限延伸的坐标上也找不准属于自己的位置。。。看那工作笔记、看那备课工具、看那经验总结我曾经是多少现实的存在着、努力着、坚持着、快乐着。。。青春岁月的流失，积累的日夜。。。昨天的演绎已经过去，那却是我们的全部！

黄瑙把钥匙反锁在房间里了，不知道这是第几次。她坐下来使劲的想，她不知如何表达这种心情，不知道能不能称作沮丧。
于是她觉得很气愤，又得去市场那边借一个开关门用的铁钩子，去借铁钩子的时候又要在那边忍受同一栋房子里的人的啰嗦，然后最好能有磁铁那样就可以把钥匙粘起来了，但是她又不确定钥匙是不是放在接近门的桌子。这些让她很厌烦很失落，摇摆不定。这个感觉像漩涡一样，一直席卷着她，让她低落的想找很多人倾诉，于是她打电话给了一个小学同学，他表现的很冷淡，这让她更沮丧。
接着她还是得想在该怎么办，于是她想起因为是妈妈早上打电话给她，因为她没带手机打了办公室电话，然后她才中午从公司跑回家，所以门锁了，都是妈妈的错。

   今天吃完饭回家途中，看到公司的一位小师弟跟他女朋友有说有笑的走过，幸福的样子让人羡慕。唉，马上新年就到了，又老了一岁，呵呵。而自己还是单身。想起远方的父母，心中不是滋味，太不争气了。一个人走在路上，淡淡落寞，天气的冷远不如内心的悲凉。或许自己的终点就只能相亲了。唉，……

又是一年了
我好像没有怎么变啊
很久没有静下心来
抒发一下自己的心情了
工作不开心也过一天，开心也过一天
都没什么特别的
我总告诉自己可以再多一些笑容
可怎么看起来脸上都只是挂着虚伪的笑
皮笑肉不笑，一副苦瓜像
为什么别人可以开心的工作
我却不时的埋怨呢？

突然想到，自己是一个不喜欢妥协的人。近来突然冷漠了许多。时而会感到无比的盲从，却依然固执着。。。也不想在这一段空白里认真思考生活的意义。。。因为自己不是个喜欢被约束的人，所以也不喜欢去约束别人，生活就是这样。有时候真的很无奈，很痛苦，尤其是那被泼水的落差感；而且最可恶的是你还不能一撂挑子，冲生活大喊一声：去你大爷的。。。姐不干了！这条苦难的河，我涉河而过唱自己的歌。。你们老说我乐观。。。真是放屁，，那都是装的，多大点的事儿。。。没必要把自己搞的那么沧桑。。那些个老感叹自己多么苦多么惨的人。。我都不想去鄙视了，跟我讲有个屁用，我又不是啥神，能给你们吐出一箩筐的金币，我也是装的乐天派，有事没事就哈哈哈，我仰天冲天笑，笑什么谁知道，什么前世今生，苦心修炼，一朝得道，幻化成仙。。。之类的话说出来也不怕遭天打五雷轰。。calor没错。。这会就说你。。。哪天你要看到这话。。对没错。。就是说你。。谁让你走火入魔没事跟我灌输这魔道。。。此刻最最痛恨的就是你了，人前我不敢说你，我就背后说你，再说了当你面推翻你这些歪理多没劲，什么你还青春年少？哪有人这样夸自己的，你就别糟蹋青春两字了，你已经立秋了，唯一感谢的就是给我在郁闷的时候我提走了一只兔子，反正你们那一窝。。少一只也不会咋滴。。当是给你积德。。你说你养的那窝只吃饲料。。你瞧瞧我的，，只要是人吃的它吃，，不是人吃的它也吃，，什么面条呀饭呀，有啥吃啥。。多好，，这会个把日子过去了。。比你那窝养的都好，，还比你那窝大的多，，你把你兔子当兔子养。。我把这兔子当人养。。我气死你。。让你那所谓的骨感兔子们瞧瞧。。离开你们。。兔子们就重生了。。。哎哟喂。。把我得瑟的。。。你还不相信我，说这是谎言，难道你不知道用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言，而我恰恰相反。。其实。。有你们也不错。。起码互掐的日子也倒乐呵。。。那会儿朱婷也在这里的时候。。也爱跟我闹腾，我想起那次在学校的时候养了一缸金鱼，，她吵着闹着要抢回她宿舍去，那时候我气的回她：“明抢，豪夺，你索马里海盗，你加勒比海盗是吧”，直到现在我还叫她海盗。。。后来也是，只要一到我宿舍就抱着我那鱼缸死都不撒手，还向我保证“如果我跑了就是小狗”，谁信哪，我当时我回绝：“那怎么行，满大街都是小狗我哪知道哪只是你？”这家伙现在还会笑我咋不养了。。。我这会儿养比金鱼高级点的了，，嘿嘿。。回想起来，真的是正经事没干过一件。。。。乱七八糟恶搞的倒还不少，有时候还缺了那么点德，就拿上礼拜来说吧，也不知咋回事就莫名其妙在十字路口捡到十块钱，从小就灌输过：在马路边捡到一分钱，要交给警察叔叔手里边，这是原则；但我捡到的是十块钱，这已经超出了原则的范围了，然后用这十块钱便宜了我的兔子。。。算是给掉钱的做了件善事。。给兔子买了五块钱萝卜五块钱青菜。。拯救动物嘛。。。

感冒了，最怕咳嗽和嗓子疼，两者都有后遗症。如今又是咳的不行了。干咳！嗓子都咳的发颤。。。此刻早肿了，偶尔想吐。饭吃到肚子里都是一节一节的。。。唉！好难受！应该是什么“炎症”，从有咳嗽的经历来讲，都如此，当年也是吃了很多的药，不管用，结果还是天逐渐暖和了才渐渐好起来。有个做药房的客户听我咳的厉害，说送点川贝，感冒应该重视，国外就很重视，长期这样很容易转换成气管炎、肾炎。。。

跟北京这种干燥的天气有很大关系，持续很久，没有雨雪的痕迹。细菌就这么滋生，长年不生病的我也实在抗不过去了。。。鬼天气！

整个人蔫了，照镜子发现眼睛都是没睡醒的状态。。。黑夜里，关了灯，关了音乐，静静的躺着，。。。思绪万千。。。感冒！生活一下子艰辛了许多。。。都是感冒惹得祸！我想还是吃点除了川贝外的什么药，让自己尽快好起来！

满长的夜我的饭还是没能保住。。。不知道何时，咳的想吐了，来不及去厕所，吐了。。。一地。不知道几点，收拾一通，真恶心！自己嫌自己脏。从新躺在床上，咳的程度一阵高过一阵，嗓子要裂开了！不知道什么时候，只要意识清醒都在咳。。。到底是身体的什么机能丧失了功能呢？生病真恐怖！