听人家说 在离婚协议上分开的理由通常只有一个 性格不和
总觉得说无论是怎么样的情侣 即使最后真的闹到不可开交总还是有过那么一段幸福的时光的吧 去过很多地方 走过很多路 拥有一些别人无法知晓的暗语 藏着几段固定的对话 在别人看来不起眼的字句在他们之间却有着不平凡的含义
而所有的爱情无非也就是这样 从互不相识到慢慢靠近 开始熟悉彼此间那些特别的气息  会离不开他衣领上的气味 忘不了他拥抱你时炙热的温度 那些都是在别的情人那里找不回来的 而这些看似只有女人会挂在嘴边的东西 其实同时也深深刻在男人的心里
你会不会在深夜迟迟不愿意下线 只是因为那个头像还亮着 只是看着他 不能言语 打开空空的对话框什么都没有办法书写 不知道是该像朋友一般问候 还是该表现出一些什么不同 那些曾经出现在我们之间的昵称还能用吗 那些曾经留在我的日记里的承诺还能提起吗 我始终徘徊在这个出口明确的迷宫里 每个人都知道我在干吗 除了你
我很仔细的想 我们到底是为什么分开的
呵~性格不和

曾经一直以为 5年是一段很长的时间 长到可以遗忘所有的事情 何况是一个人 而如今 在这看似漫长的5年之后却依然发现什么都没有被遗忘
尽管只是一个模糊的背影就可以让我失神那么久 我就这么看着那个模糊的影子 我不确定也不敢去确定 就在这样模糊的情景里 我可以听到自己心跳 一下一下 失去规律 转身走远 我不想知道 我不敢知道 我不能知道
人生就应该是从一个花园走到另外一个花园的吧 所以就不应该在这个花园寻找前一个花园的花朵 即使长得一抹一样也要告诉自己 他已经与你无关了
虽然我学不会那么坦然地面对这一切 但至少 我知道该怎么做 然后因为知道 所以有自己想要给自己一巴掌的冲动
我不是什么幸运的人 没有那么多值得铭记的回忆 而刚巧你是着稀有珍宝中的唯一 是该说你的幸运还是我的不幸
那些沉浸在爱情里的女子 总是有那么多甜蜜的烦恼 我看着他们心里有的是那些肮脏的嫉妒 因为我没有 再也不会有了
你说过的 说好的 说定了的一切 不过换来一句做不到了
好吧 因为我爱你 所以这一切我都照单全收
我那一季的绽放 在你手中
而我如今的凋零 不让你看见

    好久没看到你了，我不知道我的这些不习惯多久才能变成我的习惯，十天.二十天......
   话框窗口的背景还是最后一次你传给我的，那天我们还很开心的聊天，可是......我们说过谁离开都会告诉对方的，你去了哪里，是你已不在乎了吗，曾经的一切都是谎言吗？谁能告诉我.....
    其实我告诉自己我们有太多的不可以，不可以打电话，不可以说想你，不可以说爱你，也不可以在一起，可我还是会时常的想到你，这种感觉好像初恋的小女孩，怯怯的，懦懦的......有时自己都在笑自己，可我还是会想到你，怎么办？
    

佛祖在菩提树下问一人：“在世俗的眼中，你有钱、有势、有一个疼爱自己的妻子，你为什么还不快乐呢？”

   此人答曰：“正因为如此，我才不知道该如何取舍。”

   佛祖笑笑说：“我给你讲一个故事吧。某日，一游客就要因口渴而死，佛祖怜悯，置一湖于此人面前，但此人滴水未进。佛祖好生奇怪，问之原因。答曰：湖水甚多，而我的肚子又这么小，既然一口气不能将它喝完，那么不如一口都不喝。”讲到这里，佛祖露出了灿烂的笑容，对那个不开心的人说：“你记住，你在一生中可能会遇到很多美好的东西，但只要用心好好把握住其中的一样就足够了。弱水有三千，只需取一瓢饮。”

   我无法体会“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”是怎样的一种漫长，但我确信：爱，不仅需要苦寻，更需要守侯。

   真正的爱情，需要两个人用一生固守。滚滚红尘中，两颗心互动、磨合，从最初的灵犀一动到最终的浑然一体，这也是两个灵魂不断纠缠于吸引和排斥、疏离和亲近的过程。这是一个非但不轻松而且可以说非常艰辛、漫长的过程。

   芸芸众生，乱花迷眼。几经沧桑，几多变迁之后，多少人为故人儿饮泣，为旧景致唏嘘。可我，还是要真诚进言：不懂爱的人，才会把爱当作野火烧不尽、风吹又生的草。爱其实柔韧如丝，利刃难断，却禁不起滴水浸蚀。真的，爱这个字，请你尽乎吝惜地锁进心灵深处。为了它唯美的归宿，又何妨众里寻她千百度？弱水三千，只取一瓢饮。娇玫万朵，独摘一枝怜。这，才是完整人格对爱本质的切肤认知，对爱内涵的深度诠释。

   喧嚣现世中，我出没于霓虹迷离的步行街，人潮汹涌的地铁站。

每个人的心里应该都有这么一个地方放着这么一个人。那个人不见得有多漂亮又多完美，但是在心里就是永远也没有办法忘记的。可以在很多人面前说，其实没有那么爱他没有那么想念了，可是只有自己知道，夜深人静或者遇到什么高兴难过的事情，最想告诉永远是他，只会是他，只能是他。
会想尽办法用匿名的方法去窥探他的生活。比如，在没有登陆的情况下看他的qq空间，换一个注册姓名的msn加他为好友，寻找他现在情人的相册，以一种巧合的姿态出现在他的面前。但其实所有在自己看来自然的出现对他而言都是一样的，属于过去的一切，请不要出现在现在。
随着时间的推移，无论是该让人记住还是不该让人记住的东西都会被遗忘。但是因为那个人是在心里的，所以谈不上什么遗忘。即使全世界都会把这些有的没的放在过去里，他还是不会。故意在以前的纪念日里发一条短信给他，故意在qq签名栏上写下忘不了，故意在以前流过眼泪的地方拍一张照片放在相册的首业。这一个又一个的故意却依然无法堆积成那些逝去的感情。
而说来悲伤的话其实早就不足以勾起那些看来煽情的眼泪了，面对那些什么痛苦无助早就可以绕道了，而学会了绕道只是因为摔了太多次。摔倒的时候学会的那些，没有人知道，所以笑容依然甜美。只是那一瞬间的失神和那些说不清的悲伤的表情，如果看到了，下一秒依然可以恢复那个看来天真的面孔。
一生只有那么一个人可以让我的眼泪泛滥，一生只有那一年的生命会那样放肆的绽放。

妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。

　　与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
这是十年前的一幕。

常说，父爱是一座山，高大威严；父爱是一汪水，深藏不露；父爱更是一双手，抚摸着我们走过春夏秋冬；而父爱更是一滴泪，一滴饱含温度的泪水。

我一眼就瞧出了他的慌乱神色,他正挡在床前,双手一会儿探进裤兜,又一会儿伸出,双脚不自在地在原地挪来挪去。这是个8人寝室,别人的床单都压在垫子底下,唯独他的床单顺着床沿挂落。做辅导员好多年了,经验告诉我:他的那张床底下肯定有问题。在我们这所作风严谨的学校,自从有老师在男生寝室床底下发现私自进入的女生后,学校对寝室的检查工作骤然严格起来。

男人对女人一直很好，呵护有加，只要他在家就不让她做一点家务。买菜，做饭，洗衣，拖地，洗碗等等，他都会做得又快又好，女人喜欢什么东西，不用撒娇耍赖，他总会当成礼物买回来。用他自己的话说，女人是用来疼爱的。

　　女人柔美妩媚，她的幸福全写在脸上，甜美的，充满阳光般的灿烂。她一直以为，日子就可以这样，执子之手，与子偕老，天长地久，永生永世。她将一直做他怀里的羔羊，他将一直是她一生的依靠。

当我有空静下心来，回忆起那些往事—那些早已淡忘，很难在回忆里看的清的往事。
  我，快乐过、幸福过、温暖过、不安过、无奈过、愤怒过······
  那么产生这些感觉的事件也应当都是事实，但我怎么也想不到，那些到底是什么事件？
  而今回首，只是带来了难过，如同被激起的洪流，在冲向我心灵的土坝，泪水正在充斥着我的每一根神经，直逼眼眶。
  早已熟悉了痛与苦、悲与伤、哀与愁的我，并没有对难过赋予更多的感情，只是笑一笑，说一声罢。我知道，人生七苦，爱别离最甚。但是我不后悔，我不必蒙蔽自己，我不必难过，我更不必去封闭自己的感情，因为，你对我现在已不重要！
  我回忆，时间影响下的过往早已不可信赖。那些星星，原来一直放在包里，没有分开过，但现在代表的是逝去的回忆，没用的，我不相信。我没有对不起，我已经仁至义尽。
  我，无言以对，无路可退！
  盲点里存在着的我，那些虚幻世界的巨大的黑色投影，会把我心灵的每一个角落涂上了淡淡的而抹不掉的黑色。
  我的天空，星星不知去向了何处，而现在，我知道的只是，我有更多的朋友关心我，我很快乐。过去的似乎是冰冷的我，不存在了，我做了太多傻事。不必!

偶尔你的身影还会浮现在我的脑海里，但在也找不到以往的那种亲热了。用最真诚的新爱过了一切都到了尽头了，原以为放手是那样的美深深的吸一口气好舒服，我是恨过你恨你让我心碎，既然一切都过去了何必提到你心理只有恨呢，然而我也很感激感谢你让我明白了自己并不那么完美，也使我深深的尝受到了爱一个人的滋味 .

每学期学校都要拿出一笔钱来，对一些家庭贫困的学生进行救助。少则一二百元，多则五六百元，虽然只是杯水车薪，但也足够那些家庭有困难的学生维持一两个月的生活费开支了。我在班上做了宣传，奇怪的是到了截止日期，竟没有一个学生交来求助申请。是班上没有贫困生吗？完全不是。我知道班上至少有一名叫娟子的小女孩肯定符合救助标准。



小女孩年幼丧母，父亲又下岗，仅靠父亲在外打工维持她上学和生活。每学期开学时的书本费，常常要拖两三个月才能凑齐交来。她这学期的校服钱还是我帮忙垫付的，她要我放心，说这个月底、最迟下个月，父亲就会把钱送来，到时肯定会还我的。我把她找来办公室，询问为什么不写申请。原来她担心拿了学校的救济款后，会被其他同学瞧不起。我向她承诺，可以让学校不在橱窗里公布姓名。她依然摇头不肯，说只要拿了学校的钱，即使同学们都不知道，但心里总感觉比别人低了一头似的。