写自己的随笔,不要让青春留下一大段空白
2018 新春愉快
04
2018
02

岁月与灵药

今天第一次发现这个小地方,很开心,也很喜欢。用习惯了微博和微信,习惯了用碎片的方式记录生活,偶尔想要写一篇长一点的文章,或者仅仅是发一点牢骚,已经找不到地方了,年轻的时候喜欢qq空间,看着许久不曾续费的黄钻贵族标志,原来积累的成长值以每天十点的速度往下掉,掉了这么久还有那么多,我点开写日志的页面,温暖的颜色,信纸还是那么可心,敲了两个字又删掉,不如算了,对qq上的那些孩子来说,我已经如同死人一般,还是不要诈尸来吓人了吧。然而我再怎么逃避,岁月的痕迹就在那里,我今年28岁,从情窦初开,喜欢上第一个男生开始算,已经喜欢过无数个男人,因为产生好感是一件很容易的事,但维持好感并发展一段感情,迄今为止,只有唯一的一次。18岁,大学一年级,我遇到了真正意义上的初恋,我现在不是要缅怀过去,只是很害怕,因为距离初恋开始已经过去了十年时间,我才意识到,所谓弹指一挥间真的不是吹牛和夸张。更可怕的是,我并没有觉得自己走在街上被叫阿姨是一件正常的事情,可是怎么会不正常,超市手推车里坐着的两三四五岁的娃娃们,可都是90后生出来的。而作为89年出生的我,不尴不尬的谈着异国恋,不痛不痒的复习着雅思,而与我谈着恋爱的那位先生,十分坦诚告诉我,并不知道以后会怎样,也不想刻意去计划,也许吸引我的就是他的随性吧,因为我也是一个十分,非常,极其随性的人。所以我没有任何的不满,我不想把自己的未来强加在谁的生命里,我出国的计划也不全都是为他而做,我想要感受不一样的生活,这才是根本原因,家人朋友必定劝我,一把年纪了,折腾什么,看看你的本科同学,再看看你的研究生同学,那样轻松的过一辈子不好吗?我没办法一一解释,只能不予理睬。

22
2018
01

2018-01-22

今天妹妹上了半天课就有回家了,让人觉得意外的是她们的期末考试提前了一周,不知道是开心还是紧张。作为初三的她好像学习对她没有什么压力一样。放学我把她的行李都接了回来,她一回来没跟我说要抓紧复习啥的,而是她还是以往的风格,大大咧咧去找她的同学去玩,我也没有对她有太多的要求,只要她又兴趣的都会尽量去满足她,当然在学习上也没有太多的监督她,因为靠的都是自觉,也不想过多去干涉她的学习状况,因为曾经她也对我说过,她对她的自己的学习也没有报多大的希望,她就要求她考试没有一个E就可以,好像没有E就可以念高中的,而我对于她的希望就是希望她学一门自己感兴趣的本领或者技术,在将来有一口自己的铁饭碗就可以了。在这日新月异的时代,我觉得每个人都要有门自己的特长,这样也许在自己的道路上才好走一些,当然这个选择很重要,找到自己真正喜欢的事去做也很重要,找到了当然也得为之加油,坚持。这是我这么认为的,因为这好像在自己的身上有过这体验的。至今为之我觉得我自己都还没有做到, 所以现在我还很没有动力,所以希望自己要好好去给自己一份规范了,加油!2018。

22
2018
01

记忆

记忆 时光变幻,年轮流转,在这个不合适的年纪,突然有点缅怀曾经那些记忆.脑海里清晰的转动着曾经的自己,欢笑,玩闹,喜欢与暗恋.记忆中,曾也是意气风发的少年模样,跟同学, 好友也曾骄傲的发出属于我们的宣言,有些稚嫩,有点虚妄,但我们却认真的许下梦想,期望张开双手就能拥抱全世界.记忆里,从不考虑明天如何,就为了眼前的欢闹,可以忘记时间,忘记地点.只是因为我们在一起很开心.有乐趣,有共同可以玩闹的.记忆中,也曾悄悄喜欢某个女孩,喜欢逗她,喜欢拽她的头发,看她生气的翻白眼,喜欢强行做她的同桌,看她无奈的滑下那条笔直的三八线.一脸认真的告诉你。那边是你的,这边是我的,不许越线。记忆里,面对喜欢的女孩,认真的说出那句”我喜欢你。看她绯红的面庞,羞涩的回应着.即使拒绝,你也会觉得她,果然是她.记忆中,我们从来没有那么多的顾虑,对朋友,对同学,想到什么就说什么.未曾考虑这句话出口是伤人还是感人.也从不知道掩饰自己的失落与不高兴,一张脸道尽所有的情绪.记忆里,逃课,打架,抽烟,喝酒,总觉得没什么大不了,看起来那么不可一世.记忆中,谈恋爱纯洁的跟小花似的,牵手,接吻都很扭捏.记忆里…. 记忆中….记忆一帧一帧划过脑海,回想这些记忆,嘴角抑不住的微笑,心中止不住的欢乐.可是 时间从不会停下它的脚步,总是推着我们不断往前,慢慢长大,慢慢将一切变成记忆.如今的我们,没了曾经的意气风发,我们开始思量每件事开始,过程与结束.开始对照现实划下我们认为合理的道路.我们开始学会伪装自己,小心翼翼的说出每句话,尽量让自己做到勿伤人,不伤己.如今的我们,还是会喜欢某个女孩.但是却开始顾虑,开始慢慢的去揣测.揣测该怎么说出那句话,可有时候那句”我喜欢你”始终没有说出口.等到想要说出口时,却发现已经越走越远.她身边已经有了一个你嫉妒的男孩,你还是你自己,然后寻找了另一个喜欢你,你也觉得不错的女孩.如今的我们.依然会出去尽情的放松,但学会了提前告诉家里,别担心.知道了再晚如果可以就要回家,因为家里有人等着你.还是会抽烟,喝酒,但懂得适量,适可而止.因为身体是自己的,谈恋爱也不再那么扭捏,该牵手还是接吻,都已经不是问题,如今的我们,开始发现曾经我们以为的,如今慢慢被推翻,渐渐变成这个世界告诉你的,我们一身的锐气,慢慢学会收敛,棱棱角角在一次又一次的磨砺中被磨平.生活一天一天在过.我们终究还是要往前走,记忆中。

21
2018
01

初文

今天是妹妹的生日,刚好碰上周末她又在家,来我们这边也好几年了,还没有正式给她过一次正式的生日。所以今天特意想给她过一次生日。在镇上买一些菜,平常很少下厨的我,今天我特意想自己去做一顿饭给自己的家人吃,想到这难免有些愧疚,因为自己长这么大,还没真正做过一顿饭给自己的家人,自己也不会做几个菜,今天特意在网上搜了关于这一系列菜的做法。虽然我就做了一个清汤鲫鱼,妈妈就下班回来了,不觉得的还是把这个掌厨的地位让给了她,也许就是这多年养成的这种的习惯,以为做菜好像就是母亲的义务一样,我这个当儿子的这么大都没有为您做过一顿饭,说到这愧疚之心油然而生。自己辞职在家都有一个多月了,每天在家都浑浑噩噩的过着这安逸的日子,我知道这不是我想要的,但是好像自己又无能为力一样,这是我太懒惰的原因还是怎么了,没有目标没有动力,迷茫加上自己性格的原因一直没打破这安逸舒适的环境。当夜深人静的时候自己这每天这样过日子不是样子,所以觉得必须得加入一些新鲜的原料,好让这枯燥的日子得有一点点改善。即使没有去工作,但也想让自己的日子过得充实一点,就想到借助网路平台发表一些自己的随便感触。2002-12-05妹妹来到这个美丽的世界,至今天2017-12-05(阴历)已经15年,但是她刚出生的画面我都还历历在目,如今晃眼一过就是十多年了,自己呢?好像没太多的成绩,我是农村出生,到了我这个尴尬的年龄,好像是有那么些愧疚,曾经那些读书时代学习成绩并不是很好的同学倒如今倒是混得有声有色,而自认为成绩还可以的自己倒活的一塌糊涂,虽然自己的父母没给自己施加太多的压力,但是我自己也觉得这肯定不是我想要的生活,好好想想,哥们。

19
2017
11

看似随心,实则胆怯。可我在努力

1994年也许发生了大事,也许没有大事发生,只是刚好出生了一个我而已。从小到大,没有出彩的能力,也没有过人的本领,也就只是默默无闻的成长着,直到高考结束,那一刻我的人生有了分岔路,A和B,我选择了A,那时候的自己不知道天高地厚,只知道前面的大路很是诱惑,毅然决然的选择大路,却没想到,自己压根没有本领走完那条大路,努力过,失败了,不对,也许还不够努力,后悔了,却无话可说,而现在的我,却只是每天在家呆着,偶尔出去消耗自己的时光的无为之人。没有工作,找不到工作,拼命的想跑,却总是得过且过,知道这样不对,却跨不出那一步,什么时候开始自己已经成为一个连第一步都要怕这怕那的胆小鬼了。想想真是可笑,明明处在最好的时光,却总是过得浑浑噩噩,也知道一切都是自己的原因,怪不得别人。爸妈没有给予任何压力,却总是让我更是难过,我知道我选择错误,我知道我已经得到应有的后果,我不怕也不放弃啊,我现在是没工作,可是我在努力拿证让自己可以去拥有工作啊,我不是没有付出,我也不怕别人说什么,我现在努力出发,就不怕太晚啊。我现在是胆怯,我在努力走出来啊,加油,你是最棒的。我可以笑着面对所有人的质疑,我也经得起所有人的风言风语,我是在阳光下顽强生长的小草,所以我一定可以春风吹又生。

12
2017
11

双十一

如果有一天我们还能相见 我想对你说 对不起 我爱你。。。

11
2017
11

2017.11.11

今天不是什么特别的日子,除了多花些钱,还是很普通的,像往常那样过去了。最近一直在循环播放的是《口音》。没听新歌之前,先把歌词看了一遍,最有感觉的就是这首。听过之后,果然很棒。像我这种词穷的人,真的没有别的更好的形容词了。你说爱我的口音,特别特别的好听”简单直接的话语,满满的全是爱意。仿佛满天星星脸红弯了眼睛,感觉凉夜渐渐温润坠入梦境。只身一人从南闯到北,再多的抱怨也只能化作无奈暗藏心里。习惯了一个人深夜逛便利店,一个人在停电公寓吃泡面,一直都是,一个人。直到遇到那个人。用笑脸吹散你所有的阴天,在你最无助的时候默默陪伴你带给你温暖的那个人。曾走进过你心里,现在又离开了你的人,是早已存在你的回忆中,还是仍留在你的心里?我曾经热衷于听别人讲故事,为着别人的悲欢离合而欢笑流泪。因为我是个没有故事的人,所以即使听着歌有触及内心的感觉,那也只是为着别人而生出的。说不孤单是假的,但我不介意。就算这不是成长的必经之路,有时候,一个人真的挺好的。

28
2017
10

生病感悟

咳了10几天,不断的发烧,到现在还没好。最近一直在想,身体健康的时候却总是爱胡思乱想,爱熬夜,没有好好照顾自己。等到生病的时候,就越发想念那个健康的我。现在才发现原来拥有健康是这么的幸福,生活中的不如意都是虚的,只有自己健康快乐才是真实的。我下定决心,病好后一定要好好锻炼身体,坚持去做自己想做的事,不要怕吃苦,相信总有一天所付出的会有回报。

26
2017
10

放过

别让爱成为枷锁,总是捆绑着你我。繁华之后的落寞,谁又会比谁好过。不想继续说太多,只想精彩去生活。

26
2017
10

无题

现在的你,正在干什么呢?是在看电视剧到深夜吗?还是在百忙之中刷着空间?你在为学习发愁吗,在为选专科纠结吗?坐在电脑前,面对着屏幕,有那么一刻,你觉得寂寞吗?我的脑袋一片空白。我忘记了空虚是什么样的感情。它是一种情感吗?还是失去情感的一种?每天回家,看到为生活发愁的母亲,我羡慕她忙碌的生活,羡慕她有可以关爱的人,羡慕她有生活的动力。我是她生活中的一部分,而我却没有这样的生活。我知道在你们眼中这不是什么值得骄傲的事,但是对于一个什么目标都没有的人,眼光是不是会有所改变呢?你们有这样过吗?每天回家,面对电脑,柜上的书籍,漫画,这些自己曾经热衷的东西,突然失去的存在的价值。就好像家里如果起了大火,我也不会在乎这些珍藏在我房间里的任何一件物品。就连我唯一擅长的画画,也在那一瞬间,失去了它在我生命中的意义。因为我找不到它能带给我什么。是成就感,满足感,赞美,名誉,还是单纯的快乐?我什么都不想要,我为什么还需要它?有的人环游世界,感叹着奇迹,被赋予的生命;有的人学习,创造,感化一代又一代人;有的人追逐理想,追随先人的脚步。这些从小学就学着描写的词句,为什么没有变成我的一部分呢?我多少次问自己,活下去的意义是什么。学习?生活?还是工作?当我坐在街头,望着走过的一批批人群时,我在想,有没有人会和我一样。很多人会想,我们虽然渺小,但是因为我们的渺小,才汇成了茫茫大海。但是这大海的意义在哪里?是璀璨的文明,还是繁衍的成就?除了自己,有谁会来在乎我们的未来呢?这种对生命的探究和坚持,是为了什么而存在的呢?所谓的七情六欲,是产生这些本能的因素么?那么活下去的希望,也只是为了逃脱痛苦的本能吧。

14
2017
10

这种迷茫的感觉还要持续多久

今年已经大四了,正面临着人生中的有一次重大抉择,有的人决定考研,有的人决定考公务员,有的人决定出国,有的人决定找工作,貌似每个人都有自己的选择了。其实我们也不例外,我决定参加公务员考试,但是我一直在怀疑这到底是不是我想要的。就我自己来说,我不想考研,一是还要上几年学,我觉得有这个时间找个差不多的工作,多少也能稳定了,但是我又不想直接找工作,因为觉得自己什么都不会,还没有准备好直接走入社会,并没有那个勇气!而且加上家里人也愿意让我考公务员,加上我自己觉得如果考上公务员就不用为工作发愁了,所以就做了这个决定。本来一切貌似都在稳步进行,但是十月一从家里回到学校之后,突然有些迷茫,觉得现在的生活不是我想要过得,而且现在学的专业也不是我喜欢的,到现在我也不懂我们这门专业到底是为了什么服务的。看到找工作的同学每天忙忙碌碌,而自己也没有努力的好好学习,感觉自己一直在虚度光阴,更加重了这种迷茫的感觉,我真的有点不知道现在的我该何去何从了。说真的,我十分喜欢传媒这个行业或者与此联系紧密的行业,但是也是没有这个机会,而且我一直有一个“演员梦。平时自己没事的时候也会变成一个不折不扣的“戏精。但是既没有相关的学习经历,又没有什么背景,更没有什么进入这个行业的机会,所以内心的真实想法几乎没有和任何人说过,也就不了了之了,只能默默的埋在心里。不知道这种迷茫的感觉到底还会持续多久,也不知道什么时候能找回以前那个自信乐观的我,但是我相信一切都会好起来的!我能做的只有做好当下的事情,要对得起自己!不忘初心,继续前行。

11
2017
10

不知道记忆是不是真的就停留了那一天


不知道记忆是不是真的就停留了那一天
已经过了快五年了,一切似乎都没有多大变化,只是心里好像多了一个大窟窿而已……我和他是在高一下学期认识的,那时候刚刚文理分科,身边好不容易熟悉起来的一群人又变成了一群不认识的不熟悉的人,当然也有之前的同班同学分到了一个班(我是文科班)。都说文科班的男生都是来混日子的,这句话我已开始很反感,因为我一直觉得这带有一点“歧视”的色彩,但是到了这个班以后,我的认知被颠覆了。我们学校是属于当地比较好的学校之一,管理也是相当严格,实行的是半军事化的管理,我们学校主抓的就是学习,我们的主要学习对象相信大家也都不陌生,就是大名鼎鼎的——衡水中学。但是我们这个班是出了名的(至少我是这么觉得的)不听话、纪律差,每次上自习的时候都感觉是在赶集,有一种走错“片场”的感觉。就是在这样一个环境下,我认识了他。我和他很快就在一起了,我也不知道自己一开始对他是什么感觉,到底是不是喜欢?不过可以确定的一点是我很欣赏他,至少我不讨厌他。我亲姐对我的评价就是我喜欢的都是那种“不正经”的人,其实我觉得也是这样,因为这样的人才有意思啊,不是吗?算起来,我们在一起的时间只有差不多一年,或许还不到,因为我这人平时就记不得这些事情,因为这个毛病,他没少生气。在一起的时候,他真的对我很好,他很贴心,很会心疼人,很会逗人开心,总之那个时候看他什么都是好的。虽然在一个班,但是我们没有真正意义上一起吃过早饭,唯一的一次就是他突然去找我(具体因为什么我忘了),前前后后也没说几句话,他喝了几口粥就走了。

11
2017
10

随言

有多少人说过我们是垮掉的一代,在不同环境下生长的人恣意评判,没有未来么,没有方向么,一步一步被推着前行,在相对稳定的路上,按部就班的,在框架中努力着,却从未想过突破屏障,纵然看过,听过,甚至接触过同辈人,也许只能说是同阶级人中的佼佼者,却也只是羡慕,钦佩,然而用甘于平庸,渐行渐远。安然的做着掌中的风筝,不远不近,不偏不倚,纵然有风浪,不足以折断我的航程。

10
2017
10

雨停了,我们依然在一起

昨晚睡前,特意看了一眼贴吧,看到明天要出新歌的消息。自从卸载了微博,很多讯息要晚很久才知道。我把新歌的名字稍作改编,成了这篇随笔的标题。没什么特殊的含义,只是刚好中午时下了一天多的秋雨停了。记得第一次去见她,在深圳,阴天。演出结束已是近十点了,天灰蒙蒙的,也许是灯光的缘故,印象中那晚的夜空是酒红色的。我跟着其他粉丝一起在场外工作人员通道处等待,正如上午迎她来时那般站成两列。下雨了,毛毛细雨,配着暖气流,有一种特别的感觉。回到酒店时,还以为做了一天的梦,真实得那么不真实。2014年,去大连看了演唱会,许下了一颗牙的约定,到今天,已经有三年多未见了。每次在电视上看表演时,都会被莫名的点打动到泪目。剩下没讲完的话,等听过新歌后再说了。

09
2017
10

2017.10.9

今天是国庆小长假结束后上学的第一天,来北京也有一个月的时间了。说着要学会适应大学的生活,但就目前来看,脱离了高三的紧张氛围,却又有些无所事事来。所以有了写随笔的想法。也可能是被刺激的吧。离开了伴我直至成人的偏远小城,来到大都市,所遇见的人和事,自然也非我想象的那般普通。每当看到与我同龄的学生在某个领域有突出表现时,感叹之余又想起自己的平凡。自卑是有的,更多的还是激励。从小到大,一直过着被动的有目标的生活,真正到了该自己掌控命运之时,又不知所措。现在还没什么确切的目标,暂时的小目标是学好英语,多读书。虽然也想好好学习,但大学对于学习的定义太宽泛了,我还是先做好本分工作吧。今天下了一整天的雨,预报说明天还会有雨。过了这场雨,秋天大概也要渐渐走远了。听说北京的冬天比赤峰要暖个十多度,所以在这边的冬天,应该不会穿的太笨重吧。哈哈。今天是写随笔的第一天,真的,已经很久没这么随心所欲地写过东西了,以前为自己找过种种借口去偷懒,现在,是不得不也是真的想写一写。今天就到这里了吧。

09
2017
10

对家的无奈

人越长大,无奈的事就越多。只是在外多辛酸,有多少不开心,都可以忽略不计,都不至于那么心寒。但是在自己的家里,就不一样了。总是得不到家人的理解和尊重,在外面不给我面子,到处说我哪里不好。这真的只是因为父母读的书少才会这样吗?不是的吧。总是会因为一些小事就吵起来,我也有试过好好沟通的。可是每次他们都是用吵架的方式跟我说话,我就很难心平气和跟他们交流了。真的感到无奈,别人家应该很少像我们这样的。尤其只有我和父母会起这么大的冲突,哥哥、弟弟都很少。虽然我知道自己有些心理疾病,但作为父母本该最重视的,可他们却不信我,不重视我的心理健康,认为我在找借口,根本就没事。哎,我真的不知道该怎么说啊。家庭的温暖是很重要的,无论在外受了多少委屈,起码回到家,也是感到安慰的。可是,为什么我们家是这样的呢?谁能告诉我该怎么办啊。

23
2017
09

到底还爱不爱你,我说了好像不算

有些时候,越是想恨一个人,就越是恨不起来。明明他做了那么过分的事情,你却想尽各种理由为他开脱……到头来却发现,你费劲心思找的这些理由却毫无说服力。只有在这个时候,才会意识到自己有多可笑,以为过了这几年的时间,当年的事情就可以悄无声息地过去,是自己太傻,还是他太高明了?高明到每句话都显得那么诚恳、动人……到了这个时候,已经不想再去纠结谁对谁错,世间一切相爱的人却无法走到最后貌似都可以用“有缘无分”四个字来解释。在我看来,也许这只是一个不想让自己太过伤心的安慰剂吧!效果其实并不理想。

23
2017
09

关于你,有很多话想说,但却无法开口

透过窗,望向远方,心努力飞往你在的方向。此刻,窗外白鸽飞过,想把思念寄托。不知你现在如何,是否,和最爱你的那个她,度过每个春秋冬夏。

03
2017
09

今年的生日

今天生日,清晨被老公的叮叮当当吵醒,结果发现master bathroom 的一个sink管线已经被装好,老公在SINK 下面满头大汗,赶紧冲过去帮忙。终于第二个也最终完工。老公说,我不想你起来没有sink用。。可怜的老公,我就随口说了,这是我的生日礼物喽,顿时老公一下子傻掉。赶紧承认错误。我压根不在意,真的没有在意。最近这么忙,他怎么能顾得上。他说我们赶紧出去吃饭,想想他早晨健身回来就是忙活SINK,那就冲出去吃饭。吃完饭,本想去home depot退个东西就好,结果和TOM聊完的结果就是我买了俩closets,打算放到我的oversized island countertop的下面,以防止有一天我的countertop 断掉,并且买了garage的remote control,打算program好,已经出门走路就不用带remote control。还没走,Sam就电话过来,说要来装Sink,赶紧把两个Cabinet绑在后备箱,冲去新房。新房kitchen backsplash已经做好一半,不错不错,老公的眼光还是不赖的。countertop现在老公逢人就说是我听信了LL的话,结果成为鸡肋,最后和SAM确人装三个桌腿,作为支撑,以防有一天countertop断裂!阿弥托福哦!但是老公决定绝对不会放椅子,那就不放喽,就白瞎了我的oversized countertop!没办法喽Sam和老公没吃没喝,四个小时,连续去了三次home depot,最后终于搞定。

02
2017
09

又是一年

又是一年生日。虽然时差这里还没有到。老妈早早提醒阴历生日要至少煮个鸡蛋,老妈这些年从来没有忘过大学同学也送来祝福,总是有心人。但是今晚和LG很是不爽,非要把COUNTERTOP扩大尺寸推成是我听LL的责任。愤怒,悲愤,委屈!加上最近大学聚会组织的尴尬与不爽,雪上加霜!希望明天一切都好,还有很多事情要做,忙的今天才吃完饭。。。

01
2017
09

皮囊之下

大概是有些事在心里憋久了,觉得有些难受。 刚刚来到这个世上这几年,很快乐。因为不懂,所以没有这么多烦恼。现在想来,有一句话我觉得很有意思。孩子的世界很小,所以小事在他们的世界里也变得很大。渐渐长大了,烦恼也多了。我不知道你们是怎么定义烦恼的,在我看来,我自己一些事倒是称不上,我的烦恼来源于我的父母,我的外公外婆,我的爷爷奶奶,他们的烦恼成为了我的烦恼。我想有一句话可以解释这种关系,有一种人,就算你什么都不做,他们还是会义不容辞地站在你的身后,去帮助你,他们就是你的亲人。以往在身边的朋友都在抱怨,喟叹之时,我都会“安慰”他们,只要让自己忙起来了,烦恼就没有了。其实现在想来,这也只是一时的逃避之法。往往夜深人静的时候,依旧是辗转反侧。不是没有想过向人倾诉,寻求帮助,只是我明白有些事任何人都无法伸以援手,徒增他人烦恼罢了。 不好意思,我有些压抑了。我只是有时候看到自己的云淡风轻的脸庞,就会想这张脸背后的无奈和惆怅。

28
2017
08

内心的独白

从毕业到工作,稍纵即逝间身份已转变。于是踏上了一条违背父母意愿的路,原以为自己会一直坚持的自我,毫不犹豫的走下去,但当每天重复着三点一线的机械性的工作时,巨大的迷茫更加笼罩了我。可能是太年轻,自己找的第一份工作并不尽人意,公司的压榨式的加班以及待遇差,在对比了其它朋友的优渥的待遇,我的心一直在踟躇着,一遍一遍的在心底吐槽着工作如何的不好,却始终没有迈出任何一步,就这样几个月过去了,好不容易鼓起了勇气提出离职,却最终由于自己的纠结再次选择了留下,留下意味着还得忍受着不喜欢的工作,然后当所有负面情绪堆积在一起的时候,对生活的失望也随之而来。曾经坚持的变的没那么重要,学会了妥协生活、妥协环境。忘记了自己喜欢的事物,被生活蹉跎成了另外一个人。生活是一个巨大的牢笼,我,如同一头困兽,从开始的不屈服、挣扎、到垂死、妥协,总说人生苦短,可是我们依旧没有勇气去做哪些自己内心最渴望做的事,于是我一直在问自己向往的生活到底是什么样的,偶然间看到一个博主发的博文,她的生活过成了我所向往的生活:竹林深处有人家,两缕炊烟升起,门旁闻犬吠,池边鱼戏莲叶间,山间溪水潺潺,隐居山水。或许很多人认为隐居是逃避生活的表现,可是我喜欢山水喜欢村居生活,喜欢幽静的生活,对于患有外向孤独症的人来说,最向往的不过是无忧无虑而静谧的生活。嗯,今年的我22岁,我不知道自己还得花多少个岁月才能过成自己的生活,或许这只是个不可实现的梦。

28
2017
08

内心的独白

从毕业到工作,稍纵即逝间身份已转变。于是踏上了一条违背父母意愿的路,原以为自己会一直坚持的自我,毫不犹豫的走下去,但当每天重复着三点一线的机械性的工作时,巨大的迷茫更加笼罩了我。可能是太年轻,自己找的第一份工作并不尽人意,公司的压榨式的加班以及待遇差,在对比了其它朋友的优渥的待遇,我的心一直在踟躇着,一遍一遍的在心底吐槽着工作如何的不好,却始终没有迈出任何一步,就这样几个月过去了,好不容易鼓起了勇气提出离职,却最终由于自己的纠结再次选择了留下,留下意味着还得忍受着不喜欢的工作,然后当所有负面情绪堆积在一起的时候,对生活的失望也随之而来。曾经坚持的变的没那么重要,学会了妥协生活、妥协环境。忘记了自己喜欢的事物,被生活蹉跎成了另外一个人。生活是一个巨大的牢笼,我,如同一头困兽,从开始的不屈服、挣扎、到垂死、妥协,总说人生苦短,可是我们依旧没有勇气去做哪些自己内心最渴望做的事,于是我一直在问自己向往的生活到底是什么样的,偶然间看到一个博主发的博文,她的生活过成了我所向往的生活:竹林深处有人家,两缕炊烟升起,门旁闻犬吠,池边鱼戏莲叶间,山间溪水潺潺,隐居山水。或许很多人认为隐居是逃避生活的表现,可是我喜欢山水喜欢村居生活,喜欢幽静的生活,对于患有外向孤独症的人来说,最向往的不过是无忧无虑而静谧的生活。嗯,今年的我22岁,我不知道自己还得花多少个岁月才能过成自己的生活,或许这只是个不可实现的梦。

25
2017
08

随笔

乌鲁木齐地窝堡机场,中国南方航空公司一家独大的局面,该公司老总很有战略商业眼光,从人员的素质,来看,还可以。亚欧博览会在8月下旬开,新疆旅游旅行社在博览会里面大力宣传文化旅游,做的很到位,要是新疆实现长治久安,那么旅游业一定很发达。眼光一定要长远。

20
2017
08

什么人嘛

单位派我们去扶贫,3人一组,和我那组的两女人一个42一个45岁,42岁女的个矮姓牛,由于贫困户离市区有30公里,而我又没买车,去看贫困户都是搭别人的顺风车,那女的说和我一起受苦,没车又走路,我说穷买不起,她说那别人怎么买的起,我说你去问他呗,我不晓得,我家农村的,自己一个人挣钱买房,没要家里一分钱,还要买车,目前要装修就没买。我也想反问她好多女的都会开车,你为什么不去买一个,妈的,自己开起去啊。艹你妈的。

20
2017
08

生活

母亲年纪今年54岁,农民,找工作不好找,经熟人介绍进入保洁公司上班,前3月1100多,转正1400,手机坏了,买个新手机都舍不得花钱,很心疼,说又要花钱,而我为了满足自己的欲望随随便一次乱花钱。记得上个月花了1500加2500加1500加1900。也就乱花7400元,可以买个apple7plus了,一点也不心疼,而给母亲买个手机都舍不得,所以自己就是一垃圾傻逼。

19
2017
08

该怎么办

今年5月脸上,耳朵,右大腿上长了不规则园圈的红斑,7月从新疆回来重庆第一人民医院(道门口)检查,被诊断为红斑狼疮,这种病不好治疗,需要定期服用强力松和羌氯喹等激素类药来控制,并且还有一定的副作用。第一个月用药复查之后,在四公里坐高速大巴到桃园县,在等车40分钟里,思考,我上的s大学财务管理专业,至今工作5年,完全没有从事本专业,由于来回复查开销大,想挣点外快做医疗费用,想了想考个中级会计师,和注册税务师算了吧,又在想驾照没拿上,身体没锻炼,媳妇还没娶,今年都30了,要做的事真多,现在该怎么办,应该订个计划,好好规划好时间,利用好时间,争取在3年内考上三个证,娶媳妇吧,有个胖儿子。

14
2017
08

说说中学历史学家

对,你没有看错,就是中学历史学家,他们为了一个历史结论,然后,就会把其它的史实给藏起来,有的人,长大后,会在互联网找,有的人,不知道,就会被这些学者骗了一倍子为了证明,北韩之战后!没有人敢动中国隐藏了,中印之战,中苏之战,中越之战,所以每个结论后面,都有很多隐藏的事实。

08
2017
08

假如三国穿越到现代(1)

假如三国穿越到现代(1)主角:刘备,诸葛亮。 有一天,刘备买了一部枣红色的宝马。诸葛亮知道了,对刘备说。你把你的宝马送给我,我把我的白色宝马送给你。我们交换,可以吗。要知道,刘备心仪上白色宝马已久。刘备二话不说便答应了,吩咐助手把宝马开到诸葛亮那。第二天,刘备看见面前停了一部面包车,上面的纸条上写着:你的宝马到了。刘备愣住了,只好自认倒霉。 第一次写,希望各位多给我提些意见。

16
2017
06

20170616

好累好累,疲倦,复习复不进去,好迷茫,不知道自己在干什么,仿佛是在混吃等死。是的,我是个学生,我想着好好学习的,但还是如同众人般倒在了成功的路途中,我还在挣扎,我不想就此长眠,我不甘心,曾经的宏图壮志仍然在我的心中,只是不知道他的火焰还能燃烧多久 。 和以前的日子一样,我不喜欢睡懒觉,每天一大早就自然醒了,总想着去做点什么有意义的事,可以来提升一下自己。可是生活总会给我们使绊子,不会让我们一帆风顺。虽然知道只有在那一次有一次的困难与挫折中经历过来,自己才能得以成长。太安逸的去追求进步是不现实的,要想学到东西,我们总得让自己着急,慌乱,这时候冷静就会让你更好的去领悟到即将要学会的技能,而大多数人都是在别人的训斥中达到这一步。没有动力啊,运动、运动,希望能够麻痹自己,不去想着自己的未来,不去想自己的追求。不是不去追,是生活在不断地打磨着追求的人,消耗着他们的耐心,精神力,让他们感到困惑,无奈,想放弃。。我觉得自己也是其中的一员,很难过,没能撑下去,是的,坚持就是胜利,但是真正折磨人的是心灵上的折磨啊,就像付出了这么多的努力,还是考不好一样。虽然说自己的效率可能存在着很大的问题,但是别无他法。虽然自己处在一条遍布荆棘的路上,但是只要还有一口气,睡一觉,明天我们从头再来,我想,总有一天我会坚持下去的。

14
2017
06

女人到底想要什么

最近在网上看到了一个故事,故事讲得是王子亚瑟被敌军所俘虏,但是敌军看见亚瑟十分自信,于是便出题问他:女人到底想要什么?如果亚瑟回答出来,那么他便可以获得自由,反之则死。亚瑟想了很久,但始终未想出答案。有人提议,去城外的老巫婆那里问问也许会有答案,亚瑟去了。老巫婆确实知道答案,但是她提出的条件是:亚瑟必须要让自己的手下丹来娶老巫婆。亚瑟看着老巫婆如此的丑陋,而丹是如此的英俊勇敢,于是便不答应。但是丹告诉亚瑟。为了国家,我愿意。于是老巫婆告诉了亚瑟答案:女人想要主宰自己的命运。亚瑟也因此获得了自由。 在婚礼上,老巫婆用手吃东西,说脏话。亚瑟十分痛苦,但是丹却十分平静,丹不顾众人的劝阻,独自走入了新房。但令丹感到惊讶的是床上正躺着一个绝色美女,老巫婆问丹。我一天一半是丑陋的巫婆,一半是绝色的美女,你是想让我白天是美女,还是晚上是美女。每个人也许有每个人的选择,但是丹却给出了不一样的选择,丹说。你不是说过吗?女人想主宰自己的命运,那么我让你自己选择。听到这里,老巫婆泪流满面,她说。我选择白天晚上都是美女,因为你懂得尊重我。故事结束了,但是却留给我们深思,是啊,在生活当中。女性本来就处在劣势,但是我们却忽略了一点,女人也想要自己主宰自己的命运,她们也不希望每天看着男人的脸色办事。所以,我们应当尊重她们,正是因为她们的存在,使家庭,社会,甚至国家都变得更加美好。

14
2017
06

我要为自己开心而活

在爱情的世界里,没有谁对谁错,只有谁更爱谁,谁更多的包容对方,我要的感情不是一味的去改变自己去迎合对方,而是希望对方能足够包容我,包容我的脾气,包容我的无理取闹,我想要得到的是肯定,而不是一味让我改进我的不足,也许是我之前对待感情的期望太大,觉得在一起了就要有长久打算,可能我错了,两个人在一起开心就好,珍惜好开心的时光就够了,至于未来,撑着一段只有一个人想着未来的感情太累了,未来的结果顺其自然,我相信只要我活好现在,未来你一定不会让我失望。

13
2017
06

注意!前方道路有点迷茫

就突然鼓足了一口气,辞职了。就这样跳出了这个舒适圈,不知道是好事还是坏事。说实话,现在的心好忐忑,接下来,我不知道前方我该面对的,究竟是光明还是迷雾?恳求你能挑中我,我一定会努力的。

14
2017
05

赚钱的问题

叫人赚钱,也要看魅力,如果,你时不时在微信上或是q上,问人在吗,别人会以为你要借钱,像我借钱,也是直接主题,这次找了几个朋友,也只有一个响应,说明什么呢,魅力在你口袋见底的时候基本没有,更是说君子之交淡于水,不能有油?真的不能出现,只有别人能见证你辉煌时,才是真理,而不是真理和你一起辉煌!总得说有时候賺钱就是想法的改变。

29
2017
04

开发的问题

最近服务器一直被攻击,负载居高不下,一直在查原因,后来找到了,原来是没有评论,发现这个问题就好解决了,现在服务器终于快了。

25
2017
04

遗憾往往要比想象得多

没有想到的是最讨厌扣字的我, 有一天会无聊到写东西。这毕竟是我的第一天随笔,开场白一定得低奢涵一点啦。过去的每一个时间段, 我有无数次回想起过去, 多的却是遗憾。 可能许多决定都是错误的, 那又能怎样呢,毕竟是自己的选择呀。就像我每次在车站等待的那个男孩,再也没有出现, 我有无数次的想告诉他, 我想认识你。但想想还是下一次吧,毕竟还有下一次。遗憾的是错过之后, 又告诉自己只是过客而已,何必在意呢。 我是那种轻易就能放弃的人,总能找到适当的借口去搪塞今天的不足。这种天生的毛病是改不了的吧, 我并不完美, 缺点还很多, 却迫切的要求别人完美, 是不是有点神经质呢。 内心总是放不下身段, 以高姿态俯视着这个世界, 有时候我怀疑自己是不是那种极少数的另类呢。

19
2017
04

怎么做内容,

无解的状态,还是要找个方法,来解决,没有搞通的东西,还是要搞通最近这是怎么了,接二连三的骑自行车,再拼命也追不上宝马——平台很重要!一个人,再有能力,也干不过一群人——团队很重要!想有保障,买再大的水桶也不如挖一口井——管道很重要!想要获得成就,唯有真正改变:从事上改、从理上改、从心上改——心态很重要。

11
2017
04

不要错过想和你合作的人!

年龄越大,要找一个相信的人合作,越是不容易,有的人,有机会发财,也是在年轻的时候,抓住机会,年轻有什么资本,年轻都是资本,年轻力强,机会多,精力多,所以,年轻人合作的机会,更是强大当有一个人想要跟你合作的时候,更是要试试,有失败也没有关系,以现在的社会来看,有机会和外语系的同学合作,都是商机以我自己的经历,现在才想起来,错过了一个重要的合作人,当时的机会是多么的大,是做了多少好事,才换来这样的一个次经验。

11
2017
04

一个差评都受不了,那开什么店?

一个差评都受不了,那开什么店呢?是呀,这是一个心态问题,不可能做到,99%的好,那就要接受这%1的差评,只要把好评提高,这样,就可以盖住这个差评!想想,这互联网的20年,刚开始的时候,都是差不多,会发现很多好的机会,想以前一样,现在的年轻人,也应该会发现这样的机会,如何,可以等个10年,20年,还不会脱离,现有的互联网,或是以后的物联网,机会在哪里,应该,还是在年轻人的眼光中,所以很多人,跑去投资年轻人,这显然,我显然,比我们那时候好很多,当然,我们那时候,机会也多!比如,5,6位的QQ号等!如果在打工,时不时的,都要回到这样的一个位面上来,问自己,是接着打工呢,还是去钻点什么。

04
2017
04

失业了,下一步怎么走

无论怎么努力,业绩就是起不来,不会运营,这一直是自己的短板,技术在强,还是要业务支持,一直要走技术加业务的路,像这样的早晨,想想,技术应该可以了,能在学点业务,至少不会单脚着地,之前有的一点业务,在以为对的路上放弃,现在,有点措手不及,立足点是什么呢?真要好好的想,向未来看吧,是技术,还是人脉呢?是否要开源呢。

01
2017
04

把困难,困于脑海在找出路!

我的工作,很多时候,都会碰到很多难题,面对难题 就要想很多方法解决,但难解决问题的维一方法 是动手,可以用笔写,可以用键盘来处理这些问题!很多时候,一个又一个的碰到难题,但都是走一步是一步,如果想走出一个园点!更中心的问题就是要有一个中心点!一个稳定的中心点 ,一个明确的中心点,可以决定我们做的事,是不是有用功,如果没有点,在半园,或是更少的弧度时,没有点,那么,就是弯路,这时候走在多的路,也是白走!总结:一个中心点,走园线,有始有终。

31
2017
03

意外

她无法相信眼前的化验结果,标得清清楚楚:HCG阳性!医生的B超单也进一步说明她怀孕一个多月了。望着身边其他兴奋喜悦的人妻及家属,她倍感“倒霉。始终无法开心起来。 她和他相识于2013年,交往中虽有磕碰但很顺利地在一年后结婚。她说以后希望养一条可爱的狗狗,他希望养一个健康漂亮的宝宝,公婆则迫不及待等着抱龙凤胎,岳父岳母觉得要养趁早恢复快!而她已年过30有余,在这个不算妙龄的年纪无论结婚生子都属于晚的,所以一向脑子清晰的她很早在少女时代就打心底里想做丁克。于是2年了,都没有动静,她很高兴,却也放松了警惕!没想到晚节不保! 她的理想、抱负终将被这个孩子的降临打乱!她从不喜欢孩子到渐渐地注意起来:原先的健步如飞变成了小心翼翼,原来的适量饮食变成了按需硬吃,原本的紧身衣物变成了松垮舒适。。。因为她深知第一胎如果打掉,会对她自己的子宫也造成伤害。 我认为生孩子也好、丁克也好、结婚也好、单身也罢,都是一个人的选择,千万不要被家属亲戚、甚至毫不相干的外界舆论所左右,因为最终将为此买单到底的人只有你自己!她是不幸的,不能按照原先自己最喜欢的路走;而她又是幸运的,在她没想到的意外发生后最终能正确地处理,尽量将负面影响降到最低。 生活就像是一枚硬币,有它的双面。我们希望的总是好的那面,而生活也不时会给我们抛出困难,我们要做的而且唯一能做的就是消除我们心中对它的恐惧、愤怒、悲伤!和自己过不去最痛苦,因为每天最多面对的对象就是自己,希望我们都能消除心中的一切“毒瘤。这大千世界变幻莫测,随境而变才是王道。

28
2017
03

离三(1)

或许没有人写过自己和第三者的故事吧,是我自己情商太差,还是用情太深,我自己都搞不清楚,或许,写下来,以后看一看,没有现在这么痛吧。。我和她认识在我已经有了女朋友的时候,那时,我还以为,玩一玩,合眼缘了,做一做朋友,她是一个性格爱玩,我也爱玩的一个人,当然,就一拍即合了,我还记得,我是在微博上私信她的,我自己也挺迷糊的,那时我女朋友已经有了小孩,我也准备结婚了,怎么我就做个这是,天意?还是什么?我不懂。我每天晚上都和她去玩,是每天晚上,双方都没有表达什么。然而,我们都知道了对方的心意。。过了一段时间,我们到外地,一起去了,然后,你们都懂得,她有朋友一起去,我也有,不知道为什么当时,没有人阻止我,也没有人去阻止她。。我们就在了一起,也许,错误也就在错的时间,对的人开始了。。

20
2017
03

生活请不要言太容易

最近,我心里烦躁,但是根源却不知道是什么,我现在自己一点想念一点自己发发呆的时间都没有,工作吞噬了我大部分的时间和精力。我提醒着自己不应该这样生活,人生很短暂,我还有狠多事情都没有去做,怎么办?我 心里着急,我为老公着急,这次他从玻回来,遇到了不顺利。我为他感到难过,但是我不能表现出来, 但对于一个男人,一个丈夫,一个未来小孩的父亲,我觉得 磨难和历练是非常需要的。男孩子成熟比女孩子要晚,因此,有太多的事情需要他自己亲自经历,才知道这个社会原本比想象的不容易。我想到很多人,想到我的朋友们,想到八戒、天蓝、李琪,这些在我生命里很重要的人。我愿意去释放感情,也无所畏惧,这才是我心中的所想。我总觉得把生活过好,不容易,可是,又有多少是容易的事情呢。

17
2017
03

做自己想做的,选自己想要的

每次,当沉迷一件事的时候,才会发现,原来失去了好多,为了追一个女孩子,渐渐地学习变差了,当她的成绩比我越来越来越好,而我才发现,当初说好的一起上重本似乎不现实,我找到了她,和她说了,她很吃惊,但我没给她什么时间,我离开了,我选择了学习,放弃了她,原谅我的懦弱,当我为了更长久的未来,我已经做出了我的选择,也明白了我的追求,家人嘴里不说,但我理解,他们急切的心情,我已经辜负了一个人,不能再辜负家人了,毕竟,未来是自己的,路,也是自己要走的。

17
2017
03

忧郁

从小到大似乎都被人冠以了文青的标签。老实说,我还挺喜欢这种称谓的,因为我热爱读书,我也喜欢文学。可是,不知从何时起,似乎我变得越来越深陷其中,难以自拔了,常常沉醉于书里的世界,看遍了书里一个个有血有肉的人姿态各异的人生。虽然我得人生才刚刚开始,可我却像已经过了百年的老人般沧桑。友人常说我有种敏锐的洞察力,我想,书看的多了,人也会变得不一样不。就像现在的我,变得多愁善感,思想矛盾而繁杂,甚至有些时候失去了目标,浑浑噩噩的活着。书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。虽然没走遍世界,书中已见了世界沧桑变化,人生悲欢离合。有些时候,常常纠结与理想与现实的差距,忧郁其中,不能自拔。但是,我想,人终究不是小说人物,还是要努力的去生活啊。所以,希望自己终究能摆脱这种状态,奋发向上吧。

17
2017
03

我是一只孤独的狼

我是一只孤独的狼,每次受伤都独自的添着伤口,狼群里没有弱者,没有放弃,伤口好了,在起来战斗,伤了,就原地休息,除了爱人,没有亲情存在,冷酷无情才是受命,哪天可以征服这片森林,爱情的故事才会开始,没有哭泣,没有伤感!只有不向悲惨的命运低头。

15
2017
03

老是被骂

老是被骂,然后运行差,今天去算了一下命,当然是网上算命的一种看了一下,还可以其实中有一点,真被言中了你命中的木为8% 你命中木较少,因此你想法不切实际,赚钱的点子多,但不愿去实施,做事无计划,无目的。想法过高,无法实现自己的理想目标,时感力不从心,而最终无所事事。所以,我要有小目标,一个一个来,先要平安。

13
2017
03

黑夜里的孤独

一天又要结束了,太阳在慢慢的西沉,我坐在窗前,看着这个北国的这个天寒地冻的冬天,我虽然是坐在家里,但是无处不在的寒意还是钻进了我的屋子里亲吻着我的脖子,让我瑟瑟发抖。今天下雪了,薄薄的一层,像是给这个小地村庄披了一件洁白的衣裳,然而这个小村庄就像一个小叫花一样,什么样的衣服都不能够使它变的漂亮。因为农村的冬天总是死气沉沉,即使可爱的雪花,也掩盖不住它的荒野。这个村庄遍地残垣荒草,站在村边向远处瞭望,一望无际的野地,这个村庄像个孤儿一样,好像被世界遗忘在这个角落里。我就生活在这个小村庄,每天用文字记录着自己的琐碎生活,我过的日子味同嚼蜡,千篇一律的无数个日出而坐,日落而息的生活。听明白了,不是作,而是坐。如果能唯一能让感到快乐的,那就是读书和写作。我总觉得自己像是一个生活在农村里的鲁滨逊。一个人的时候总是在回忆,回忆在城市生活的那几年,那个时候我在内蒙古一个叫集宁的城市上学,学的是计算机,只是可笑的是什么都没学会,只学会了一个打字,不过让我觉得更可笑更无奈的是,我用自己会打字的本领来记录现在自己孤独而又琐碎的生活。这也是幂幂之中的天意吧。所以我每当无聊的时候,每当孤独的时候,或者每当有苦

12
2017
03

一事接一事

生肖猪,2017年逢天狗星,防损伤,出行注意安全,防病痛之忧。男犯主不顺,女犯有灾星。流年不利,防病防凶,宜加强锻炼身体,谨慎行事,以防不测之灾。